Многим знакомо рубаи Омара Хайяма:
"Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Прекрасное мудрое напутствие. К сожалению, тут у многих возникает внутренний конфликт, который они никак не могут разрешить: лучше быть одному, или всё же лучше, с кем попало, лишь бы не быть одному?
Этот конфликт возникает в том случае, если с детства не сформировалась модель безопасных и счастливых отношений.
Как формируется эта модель?
Схема очень простая. Это так называемый "круг безопасности".
Родители дают ребенку защищённость и безопасность, он свободно исследует мир. При столкновении с опасностью ребёнок испытывает беспокойство и ищет защиты и помощи у родителей. Его потребность удовлетворяется родителями и у ребёнка укореняется базовое доверие, чувство спокойствия и безопасности. Став взрослым, он выбирает партнера и строит семью по такому же принципу - где есть любовь, принятие и безопасность.
Совсем иное дело, если ребенок находясь в ситуации угрозы, не получает помощи у родителей, они не дают ему защиту и укрытие, либо сами являются источником угрозы. Базовая потребность ребёнка - потребность в безопасности (выживании) не удовлетворена. Он не чувствует себя спокойно не только вне семьи, но и внутри ее, испытывая тревогу.
Став взрослым, человек нуждается в ком-то, кто даст ему то, что он не получил в детстве: принятие и безопасность. Он ищет укрытие от этого пугающего мира, в котором тревожно и опасно. (Именно так воспринимает мир такой человек).
Парадокс в том, что в партнеры неосознанно выбирается тот, с кем брак точно не будет спокойной гаванью. Выбор осуществляется в пользу "кого попало". Хотя внешне всё может выглядеть очень даже благополучно.
Если мы говорим о женщинах, то они могут неоднократно и довольно быстро вступать в брак (вызывая зависть у тех подруг и знакомых, кто долго не может найти спутника жизни) - они кажутся более удачливыми.
Брак, который поначалу сулил долгожданное счастье, оборачивается бедой: алкоголизм мужа, рукоприкладство, абьюз, либо "просто" игнорирование интересов жены, её не воспринимают, как личность.
Наступает разочарование. В результате, после мучительных раздумий и метаний, женщина делает вывод: "уж лучше быть одной!".
Однако через какое-то время одиночество становится невыносимым, и снова ищется и находится "спаситель", который на самом деле таковым не является.
В пример можно привести массу клиентских историй и просто человеческих судеб из жизни.
Недавно прочитала статью о судьбе голливудской актрисы Риты Хейворт.
Ослепительная красавица, звезда золотой эпохи Голливуда, мечта миллионов мужчин. Помните, как в фильме "Побег из Шоушенка", заключенные смотрят в кинозале фильм с её участием и как они громко восклицают и свистят, когда Рита встряхивает своими роскошными волосами?
Её личная жизнь, на первый взгляд, такая же блестящая и ослепительная, как кинокарьера: лучшие мужчины у её ног: знаменитые и богатые. Например, Орсон Уэллс, легенда американского и мирового кинематографа, принц Али Хан. Ну никак не скажешь, что это "кто попало".
На самом деле это только фасад.
С раннего детства жизнь Риты жёстко контролировал отец. Он научил танцевать дочку в три года, а с шести лет Рита уже участвовала в музыкальных шоу - она зарабатывала деньги, но, конечно, не для себя, а для семьи. Рита даже не закончила школу, потому что её вынуждали работать и гастролировать. Когда Рита стала подростком, отец начал проявлять к ней сексуальный интерес.
Вырвалась из под его опеки Рита только тогда, когда выросла и стала работать в Голливуде.
В 18 лет она вышла замуж за человека вдвое старше её, но через несколько лет сбежала от мужа, не имея гроша в кармане: муж полностью контролировал её и забирал все деньги. (По сути - второй "папочка")
Второй брак не заставил себя долго ждать. Режиссёр-оскароносец Орсон Уэллс был покорен и восхищен Ритой уже давно, и как только узнал, что она свободна, сделал ей предложение. Но и этот брак быстро закончился расставанием. По факту они оказались совершенно разными людьми, и к тому же, получив, Риту, как трофей, Уэллс быстро потерял к ней интерес. Когда его спросили, почему они развелись, он ответил так: "Я не выполнил ни одного своего обещания".
Третий брак был воплощением сказки: восточный принц, ослепительная свадьба. Казалось, Рита будет купаться в любви и роскоши. Но от неё потребовали принять ислам и завершить карьеру. При том, что сам принц ничего особенно в своей жизни менять не хотел: через какое-то время он продолжил вести свободный и разгульный образ жизни.
Последовал развод, а за ним еще два брака. С четвертым мужем Хейворт развелась, когда он прилюдно ударил её по щеке (а что было за закрытыми дверьми?). Про пятого мужа друзья Риты писали, что «было очень больно смотреть на Риту, когда она была с ним, - он обращался с ней, как с вещью».
В итоге Рита Хейворт "выбрала" одиночество. Но и с ним она не справилась: у неё начались проблемы с алкоголем, а затем довольно рано ей поставили диагноз - болезнь Альцгеймера. Последние годы жизни она провела находясь под опекой своей дочери от брака с Али Ханом - принцессы Ясмин.
Судьбы многих женщин, хоть и не связаны с Голливудом, во многом повторяют этот путь: скоропалительный и несчастливый брак - недолгое одиночество - снова брак - снова одиночество... Этот замкнутый круг прерывается только смертью.
По факту, в этой дилемме "быть одному или вместе с кем попало" выбора нет. И так, и так плохо.
На самом деле здоровому человеку может быть хорошо и в одиночестве, и в браке.
Это третий путь - через осознанность, работу над собой и в сопровождении психолога/психотерапевта.
Почему-то он многим кажется долгим и трудным. А разве так, как описано выше, легче?
Автор: Евгения Куликова
Психолог, Дианалитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
