Думаю, многие замечали, что каждый раз наступают на одни и те же грабли в отношениях. Как женщины, так и мужчины. При этом новый партнер первое время кажется совсем не похожим на предыдущего, однако, со временем в нем начинают проявляться все те же негативные черты, какими обладал его предшественник.
Нередки ситуации, когда женщины всю жизнь фактически кочуют по алкоголикам или тем, кто применяет к ним физическое или психологическое насилие. Хотя первое время в новых отношениях царит гармония, а нынешний партнер костерит на чем свет стоит того, кто был до него и причинил столько страданий его возлюбленной.
А спустя год-два начинает вести даже хуже предшественника.
- В обществе бытует мнение, что виновата женщина. Мол, она его испортила, с ней он спился. Или сама виновата, довела до того, что ударил. И вообще, с ней все мужики непонятно как себя ведут.
Знаете, если в человеке изначально не заложена предрасположенность к алкоголю, то очень сложно его испортить. Точно так же, как если человек не садист и не испытывает удовольствия от насилия над другим человеком, да еще заведомо слабее его, то и довести его до избиений (да еще систематических!) тоже будет очень сложно. Нет ничего невозможного, конечно, однако, здравомыслящий человек просто выйдет из отношений, в которых он должен ломать свою сущность, природу. А тот, кто изначально стремится пить и бить, обязательно рано или поздно это сделает. И даже без веской на то причины.
Поэтому все просто. Да, виновата женщина. Но не в том, что она кого-то намеренно портила или недостаточно прогибалась перед ним.
Просто женщина осталась прежней.
Она вышла из прошлых травмирующих отношений, но мыслить иначе она не стала. И раз все это снова повторяется, значит, и урок она не усвоила. Она осталась все той же "жертвой".
Она продолжает играть по тем правилам, к которым привыкла. Она живет все теми же убеждениями, которые взяла из своей семьи, либо которые когда-то случайно услышала и приняла на веру, сделала своим руководством по жизни.
А "жертву" допустимо бить, ей допустимо изменять, вешать на нее свои проблемы и долги, приходить к ней после недельных запоев - и она все стерпит! Мало того, она подсознательно считает, что это все нормально либо чем-то для нее выгодно.
Например, гонял же ее мать пьяный муж - значит, и у нас в семье так же должно быть. Зато как ее мать потом все жалели, как с ней все носились - и соседки, и родня! Столько внимания! Здесь вылезает и причина (у каждого она будет своя) - скрытая выгода, по которой жертве удобно оставаться жертвой. Как то - получить повышенное внимание со стороны, жаление, возможность поплакаться, ощутить себя мученицей и насладиться своей отверженностью/беспомощностью.
Негативных установок (убеждений) миллионы и у каждого они свои.
Кто-то может считать, что любовь - это награда за страдания. Что вот сейчас я пострадаю с ним годы, а потом он все осознает и резко наступит благодать.
Кто-то обладает низкой самооценкой и готов терпеть все мучения только ради того, чтобы с ним кто-то находился рядом. И неважно, какой он. Главное, что "я никакая, кто на меня еще посмотрит".
Из того же разряда - "штаны" ради "штанов". Денег особо не зарабатывает, на диване лежит или в "танки" рубится, пользы не приносит, да еще пьет/бьет/гуляет. Но зато мужчина в доме есть! Можно похвастаться в обществе. Жаль, что только фактом наличия, но никто ж не знает изнанку...
Психопаты, нарциссы и тираны сразу же могут определить свою жертву, какой бы крутой и надменный вид она себе не придавала. Читала об эксперименте, когда психопаты за несколько секунд безошибочно определяли из нескольких людей именно тех, кто уже переживал насилие в своей жизни.
А еще психопаты и нарциссы - прекрасные хамелеоны, потому-то и кажутся такими прекрасными-замечательными первое время. Они могут годами прятаться под личиной идеального мужчины, поэтому у женщины и окружающих складывается ощущение, что человек портится именно рядом с ней - раньше ж был такой хороший! Но это категорически не так!
Поэтому закончить отношения - это половина дела.
Необходимо понять, почему вам было в них плохо, что показывал вам партнер? Насколько были похожи эти отношения на ваши отношения с родителями? Не обязательно они должны иметь сходство в конкретных действиях в ваш адрес - добиться одного и того результата можно по-разному. Сделали ли вы какие-либо выводы, смогли ли лучше себя понять после разрыва?
Если ответ "нет" и ничего принципиально в вашей жизни не поменялось, а вы просто продолжаете возносить привычные мольбы к глухим небесам с просьбой "встретить нормального мужчину", то нормального вы встретите. На первый взгляд, на первый год. А дальше все пойдет по накатанной. И ведь он будет нормальным, но в рамках вашей искореженной вселенной. Вам дадут того, кто вам нужен на данный момент, потому что реально хорошего мужчину вы просто не сможете оценить, не потянете, скажем так. Да и его к вам вряд ли притянет - ему нет нужды закрывать свои травмы вашими.
Как я уже упоминала ранее, люди притягиваются друг к другу исходя из потребностей своей природы, своей психики и ее травм. И для кого-то "нормальный мужчина" будет "ненормальным" вариантом для другой. Например, в этой статье я рассказывала о мужчине, который прекрасно понимал свою психтравму и подбирал женщину как раз под нее. И вот этот случай - гармония: человек себя понял, принял и сознательно и честно ищет нужного человека, который закроет его дыру. Так как эта травма не мешает ему жизнь, он не стал от нее избавляться, а просто адаптировался под нее. И все счастливы.
Не зря же столько женщин тянут алкоголиков, наркоманов, игроманов - они играют по правилам треугольника. Их втягивают в роль "спасателя" и они активно начинают спасать и помогать, при этом периодически меняют роль на "преследователя", когда разыскивают мужчину по барам и закатывают им скандалы, а затем скатываются в свою привычную роль "жертвы", которую он обидел, которая страдает, покинутая, или выплачивает его долги.
А выйти из такого треугольника безумно сложно, особенно, если ведущую роль в нем играет нарцисс. Этот паук сначала крепко привяжет к себе жертву, прощупает, узнает все болевые точки, и только затем уже понемногу будет открывать свое адское нутро...
Возвращаясь к сути - с "нормальным" такой женщине просто будет непонятно. Его не надо спасать, он не дает повода для преследования и не заставляет страдать. А она не умеет по-другому - она уже давно сидит на эмоциональных качелях (вполне вероятно, еще с детства). Она вроде бы и говорит о покое, о желании нормальных отношениях, но подсознательно к ним не готова. Попроси описать ее подробно пару дней из этих самых "нормальных отношений" - она отделается общими фразами.
"Хочешь изменить мир - начни с себя". Очень глубокая фраза, которую трактуют, как удобно. Принудительно, из-под палки себя менять - только делать хуже. Но суть верна: если ты постоянно влипаешь в одинаковые ситуации, которые тебя не устраивают, то для начала сядь и разберись со своей головой.
И ответственность за то, что с разными мужчинами у тебя проигрывается один и тот же негативный сценарий, полностью на тебе. Как и скрытые причины, по которым ты постоянно притягиваешь именно тот самый отрицательный типаж.