Что если для меня быть счастливой – значит проводить вечера за беседой с бокалом вина, а для него молча уйти в мир компьютерных игр? Как жить вместе, развиваться и быть счастливыми, когда мы такие разные?
Я работаю с семьями уже много лет и краеугольный камень большинства конфликтов лежит внутри необходимости жертвовать удовлетворением своих потребностей в угоду желаниям партнера. При этом каждый (абсолютно каждый) верит, что жертвует гораздо больше. Но при детальном рассмотрении оказывается, что оба супруга вносят в отношения примерно одинаковое количество своего ресурса и схожим образом переживают сложности внутри семьи, выражая свое переживание по-разному. Так если в семье кто-то из партнеров не чувствует себя в любимым, второй с большой долей вероятности чувствует тоже самое. Но первый может в ответ на свои переживания настойчиво требовать любви, второй же сталкиваясь с той же трудностью наоборот уходит в себя или вообще старается не появляться дома, где как ему кажется его не любят. Жена ждет – муж не идет, оба чувствуют себя нелюбимыми и ненужными.
Вторая часть проблемы – время. Особенно если есть дети. Когда все успеть? Да и как? Перегруженность бытовыми делами и заботой о детях разводит супругов в параллельные жизни, в которых они вроде и живут вместе, выполняя каждый свою часть работы, но тем не менее качественно не встречаясь друг с другом. Нехватка времени друг на друга переходит в охлаждение и потерю интереса и в те редкие минуты, когда у супругов есть шанс побыть вдвоем – эта идея просто не приходит к ним в голову, заменяясь скролингом социальных сетей на своей стороне кровати.
Многие пары приходящие на терапию просто хотят наконец-то встретиться и поговорить. Задача терапевта же, научить их еще и слушать. Ведь на самом деле большая часть вопросов, в которых сталкиваются супруги – нерешаема.
Супружеская пара - это два совершенно разных человека, решивших жить вместе. У каждого из них свой опыт, свое детство, родительская семья с ее «правильно», свой особый взгляд на мир. Список «вечных» вопросов у каждой пары свой, но он есть и занимает примерно 70% всех претензий, непониманий и обид друг на друга. Губительными эти вопросы становятся тогда, когда вместо «быть счастливыми» супруги выбирают «быть правыми». А правы и неправы всегда оба.
Вечные вопросы – это место выстраивания договоренностей, а иногда и смирения с чем-то в пользу чего-то более важного. Условно, я могу смириться с разбросанными по полу вещами, потому что взамен я получаю мужчину способного и желающего заботиться обо мне. Ему же придется мириться с моей неспособностью выбрасывать мусор вовремя.
Еще одна болевая точка супругов – это реакция на стресс. Вернее механизм, который включается, когда кто-то из членов семьи эмоционально и физически перегружен. Какие-то пары расходятся по разным комнатам, какие-то обвиняют друг друга, а кто-то разговаривает. Но чаще супругам нужны разные механизмы, чтобы удовлетворить потребность в безопасности и снятии напряжения. Кому-то нужна защита, которая выглядит как охрана более стабильным сегодня партнером личных границ более загруженного, например, от домашних дел или звонка матери. А кому-то активная поддержка и душевный разговор, ощущение что его чувства поняты и приняты. Вы знаете, что нужно вашему партнеру? А вам?
В семейной системной терапии есть такое упражнение для пар: «пусть каждый возьмет листочек и напишет ваши планы на эту неделю, месяц, год, 5 лет?» Обычно это простое упражнение дает материал для обсуждения на несколько консультаций. Внезапном может выясниться, что жена собиралась ехать к родителям на выходных, а муж верил в поездку на шашлыки с друзьями. В результате в субботу утром интересы супругов столкнуться и напряжение неизбежно возникнет. Или через 5 лет у него в планах покупка новой машины, супруга же озадачена выбором частной школы для сына. А какие планы у вашей пары?
Сталкиваясь раз за разом с вопросами своей занятости, перегруженности, вечными проблемами и глубокой неудовлетворённостью своих потребностей, супруги на самом деле сталкиваются со своей разностью. Мы живем, думаем и чувствуем разное и по разному, но ожидаем, что партнер похож на нас. Что он знает, что нужно нам, что догадывается, как именно и в какой момент стоит это сделать. Что он читает наши мысли как свои.
Если попросить среднестатистическую пару написать, что каждому из них нужно для удовлетворенности в отношениях, то мы получим список требований и задач друг для друга. Но если мы спросим каждого из них, что они уже делают для другого список также получится внушительным. Таким образом основных проблем, на мой взгляд две: я не замечаю, что для меня делает мой партнер каждый день и я не могу найти обозначить свою часть ответственности за собственную удовлетворенность в отношениях.
Мы разные во всем. И в этом и скрывается ответ на все выше описанные сложности пар. Ведь если мы такие непохожие, то лучшее, что мы можем сделать – это учиться понимать друг друга. Исследования показывают, что личность выбранного партнера не так важна как отношения, которые мы с ней строим. А значит дело не в муже и не в жене, а том, что мы делаем когда встречаемся.
#семейныеотношения #отношениявпаре #мужчиныиженщины
