С момента рождения между ребенком и родителями формируется очень сильная эмоциональная, чувственная, энергетическая и психологическая связь. Так как девочка полностью зависима от взрослых и ее самоидентификация не может осуществляться самостоятельно, малышка знакомится с частями своей личности через общение с родителями. Именно по этой причине девочка без каких-либо подозрений слепо следует за тем форматом отношений, который навязывают мама и папа. Я уже упоминал, что девочки отождествляют и обнаруживают свою идентичность в разных ролях и состояниях. В случае с газлайтингом (психологический термин, используемый для описания состояния жертвы, которой внушается и навязывается, что она ненормальная, сумасшедшая, ошибается в своих чувствах и эмоциях) отождествление и идентичность основаны на следующих установках: «Может, я и правда ненормальная», «Со мной что-то не так», «Я не такая, как все», «Я больная».
Давайте посмотрим, как газлайтинг бессознательно проявляется в поведении родителей.
Для примера я хочу взять обычную ситуацию, которая наверняка была и в вашей жизни. Маленькая девочка бегает по квартире и играет с любимой куклой. Пока она веселая и жизнерадостная, на нее не обращают внимания. И вот она падает и ударяется головой о дверной косяк. Крик, слезы, физическая боль. На крик девочки сбегается вся семья. Родители переживают за ребенка и хотят помочь малышке как можно скорее успокоиться. Папа начинает отвлекать девочку и корчит смешные рожицы. Мама показывает девочке свой телефон и пытается переключить внимание от ощущений девочки на какие-то внешние детали. Дедушка достает из кармана яркую конфету. Все это представление вроде кажется совершенно безобидным. Но это только кажущаяся видимость. На самом деле девочка не осознала свои собственные эмоции и не идентифицировала их с телесными ощущениями. Ей больно, но мама отвлекает ее от боли. Ей грустно, но папа пытается развеселить ее, а дедушка предлагает конфетку.
Если подобное поведение родителей станет нормой, девочка скорректирует деструктивные стратегии. Высока вероятность алекситимии. Представьте, что девочка выросла и оказалась в отношениях с мужчиной, который обижает ее своим поведением. Испытывая боль любого характера (от душевной до физической), уже взрослая женщина не сможет прочувствовать свои ощущения в теле, распознать свои эмоции. Она будет переключаться на внешнее содержание происходящего: «Почему он меня толкнул?», «Почему он меня унизил?». Как я уже говорил ранее, женщины с алекситимией удаляют чувства из своей жизни и заменяют их размышлениями. Такие женщины чаще других попадают в отношения с абьюзерами и лицами, склонными к причинению какого-либо насилия.
Для того чтобы чувствовать себя живой, такой женщине необходимы яркие ощущения мазохистического характера. Причина в том, что она научилась привлекать к себе внимание через боль. Она страдает, и к ней проявляют нежность и ласку, возможно, заботу и любовь. В обычном состоянии ее не замечают. Постепенно такая женщина обнаруживает массу выгод быть жертвой и зависает в этом состоянии на всю жизнь.
Многие дети, чьи родители не уделяют им достаточно внимания, нежности, любви и ласки, начинают использовать собственную болезнь как средство для получения недостающих позитивных эмоций и чувств. Шансы здоровой девочки быть с родителями в эмоционально-чувственной близости ничтожно малы в сравнении с болеющей дочерью. Заболела? Родители подойдут лишний раз, обнимут, посидят рядом, спросят о самочувствии, купят чего-нибудь вкусного, подарят игрушку, включат любимый мультфильм.
Конечно, бывает и обратное, когда родитель начинает наказывать дочь за то, что она заболела, что стала причиной неудобств и измененных планов. Осознав, что для привлечения внимания тактика «мне плохо» не эффективна, девочка примет решение привлекать к себе внимание через стратегию «я плохая».
Приведу такой пример. В обычной жизни родители не замечают девочку, не общаются с ней, не разговаривают по душам. Чтобы не сойти с ума, девочка вытесняет свою потребность в близости с родителем и бессознательно выбирает стратегию, где она связывается с дурными компаниями, скатывается в учебе, попадает в полицию, ворует, меняет имидж, перекрашивая волосы в розовый или другой цвет, прокалывает все, что можно проколоть, на своем теле и так далее. Такие изменения не могут не привлечь внимание родителей к девочке. И, о боже, они начинают разговаривать с ней. Да, эти разговоры не очень позитивны и, скорее всего, наполнены претензиями, возмущением и недовольством, но главное — есть контакт, который девочка считывает как признание в любви. Каждый раз, пытаясь наставить свою доченьку на путь истинный, родители сообщают своему чаду: «Мы любим тебя и хотим как лучше». Девочка, в свою очередь, может возмущаться и показывать свое недовольство таким общением с родителями, но бессознательно будет находить эти разговоры питательными для своей психики. Измениться, отреагировав на просьбы родителей, и стать такой, как прежде, — значит вновь уйти в недостаток внимания и пустоту. Выгоднее придерживаться стратегии «я плохая», так девочка чувствует, что в ней нуждаются. Круто получается, не правда ли? И это все — результат безобидных попыток родителей помочь девочке отвлечься от произошедшей с ней ситуации.
Вы, конечно, можете возразить: «Что нам теперь, не утешать ребенка?» Еще как утешать, но не переключать внимание на внешние факторы. Просто разделите с девочкой ее состояние: «Я знаю, что тебе больно, родная моя. Мы рядом. Сейчас все пройдет и не будет так сильно болеть». Обнимайте, целуйте и будьте в моменте с девочкой.
Больше информации о том, как воспитывать девочку, читайте в книге психолога Марка Бартона «Девочка. Девушка. Женщина» (16+): https://go.ast.ru/a00d4uf
Если вам понравилась эта статья, вас могут заинтересовать другие: