Сложные отношения между детьми и родителями в течение жизни как правило обостряются со временем: родители слабеют, нуждаются в присмотре и уходе, а дети не могут перебороть обиды и помогать от души. Разбираемся, как проявляются манипуляции внутри семьи и как быть взрослым детям, если манипуляторы - их родители на примере истории читательницы нашего канала.
"Моя мама всегда была манипулятором. Мне почти ничего хорошего не удается вспомнить из детства. Со стороны все было хорошо. У нас была интеллигентная московская семья, благополучная, небедная. Все атрибуты прилагались: отдых на море раз в году, "Волга", квартира-двушка (мы жили в комнате с братом), своя портниха у мамы.
Я хорошо училась в школе, занималась рисованием, была тихой и послушной дочерью.
Но, несмотря на внешнее благополучие, с ранних лет страдала. У меня не было права на ошибку. Не имело значения, что случилось: разбила ли я чашку, упала с велосипеда и пришла домой с ободранными коленками или не очень хорошо подмела на кухне, - я всегда была виноватой. Мама любила фразы вроде "мне за тебя опять будет стыдно", "вот завалишь экзамены, стыда не оберешься", "как тебе не стыдно перед людьми, ты такая растрепанная!"
Стыд и вина - главные чувства моего детства. Сейчас понимаю, что ее "пропесочивания" были чистым издевательством, а поводы для упрёков - ничтожными. Но результат такого воспитания дал плоды: я выросла с нулевой самооценкой. Я ненавидела свою внешность, стеснялась всех и всего, выйти к доске и читать стихотворение было для меня пыткой. Хотела поступать в архитектурный, но мама только усмехалась: "Ты неплохо рисуешь, но чтобы быть архитектором, нужен талант". Брата она трогала меньше, может потому, что он был более дерзкий. После школы он уехал в Ленинград, поступил в институт и жил в общежитии. Сейчас понимаю, что он просто сбежал из токсичной обстановки.
Я даже не рискнула попробовать в МАРХИ и пошла в педагогический, на худ-граф. Сдала экзамены, поступила. Но на первом курсе случилась волшебная встреча, которая изменила мою жизнь. Один из педагогов сказал, что у меня большой потенциал и нужно обязательно попробовать поступать, куда я хотела. Летом, между экзаменами летней сессии, я тайком пошла на творческий конкурс в архитектурный и прошла его. И тогда рискнула забрать документы из Педагогического и пойти на экзамены. Я поступила, с победоносным видом сообщила об этом родителям, но мама расстроилась, потому что я снова пошла на первый курс и потеряла год. А значит, на целый год не буду работать и останусь на их шее.
Я училась хорошо, получала повышенную стипендию. Со второго курса стала брать подработки - готовила абитуриентов к поступлению, занималась репетиторством. На четвертом курсе вышла замуж, ушла жить к мужу. Закончила институт, родила дочь. Но жизнь не сложилась, я вернулась с маленькой дочкой к родителям и каждый день выслушивала упрёки мамы. Как я неправильно живу, зачем был этот брак, зачем я родила, зачем я им на старости устроила проблемы. Был разгар 90-х. Чтобы справиться с безденежьем, я пошла торговать на рынок. Проработала там три года. Появились деньги - не большие, но хватило, чтобы снять нам с дочкой маленькую "двушку". В конце 90-х меня позвал в свою архитектурную студию мой однокурсник. Я очень хотела снова заниматься своей профессией и согласилась.
Мне долго не удавалось наладить свою жизнь. Но спустя еще пять лет я вышла замуж второй раз, родила еще двоих детей. Мой муж оказался настоящим защитником. В том числе от моей матери. Он видел, как она себя ведет: может позвонить вечером с требованием завтра к ней явиться, потому что что-то нужно. Или безапелляционно заявить, чтобы ничего не планировали на майские, так как надо ехать и сажать огород (родители неожиданно на пенсии увлеклись). Муж несколько раз жестко "отшил" мать, это повлекло страшные обиды и упрёки.
Много лет отношения с мамой были очень натянутыми. Я не препятствовала общению с внуками, но мама приезжала редко. Каждый её визит критики было больше, чем любви и желания сблизиться.
Сейчас я работаю по профессии, муж хорошо зарабатывает, мы смогли разменять нашу квартиру и купить "трёшку". Мой папа давно умер, мама живёт одна. И вот прошлым летом у неё случился инсульт.
К счастью, всё не так страшно, как бывает, мама немного ходит с палкой-триногой, пострадала речь. Но она не лежачая. Я и мои дети в течение трёх месяцев дежурили у неё постоянно, с ночёвками. На пару недель забирала к себе, но поняла, что не вытяну уход своими силами. Мама постоянно требовала внимания, даже когда она была накормлена, напоена, помыта. Как-то я помыла ей голову в постели, подставив тазик - ей было тяжело в тот день вставать. Позже она стала жаловаться, что я нарочно хотела её простудить и вообще, брезгую ею, якобы, я из личной неприязни и брезгливости решила её мучить, не могла подождать, пока она поправится. Хотя сама жаловалась, что ей некомфортно лежать с грязной головой. Одним словом, я сказала, что мы будем брать маме сиделку и отправлять обратно домой. Когда объявила эту новость, мама даже обрадовалась, сказала, что дома ей будет лучше. Но потом начались мытарства с сиделками.
Все были не такими. Кого-то она подозревала в воровстве, кого-то хорошем аппетите и посягательстве на "хозяйскую" еду, мол, её объедают, пользуясь её немощью. Хотя я сама поставила условие, что сиделка может есть еду из холодильника. Сиделки у неё не держались долго. С последней повезло: она, видимо, хороший психолог и смогла подобрать к маме ключик.
Мама пыталась манипулировать квартирой: то обещала переписать на меня, если я заберу её к себе. То грозилась отдать старшему брату, который давно живет за границей и ни разу не вынес ни один памперс за мамой.
К счастью, брат адекватный человек, он дает ровно половину средств на сиделку. Мы также вкладываем в зарплату сиделки мамину пенсию. Сиделка у мамы живет постоянно, в субботу и воскресенье у нее выходные, но ночует она с мамой. В эти дни приезжают либо внуки, либо я, привозим продукты на неделю. Делаю это на силе воли и чувстве долга.
Я так надеялась, что мама, став немощной, хоть как-то оценит мои старания, что она попросит прощение за то, что унижала меня в детстве, в юности. Как гнобила меня после развода, когда я была в максимально уязвимом состоянии. Но больше всего мне хотелось услышать от неё слова любви. Просто - что она меня любит. Чтобы обратилась ко мне ласково. Она ни разу за всю жизнь не сказала мне "доченька". Я всегда была что-то должна. Делать, соответствовать, не позорить, иметь голову на плечах.
Но сейчас поняла, что это бесполезные ожидания. Никогда мама ничего не поймет. Слышала такое выражение: из апельсина можно выжать сок, если он в нём есть. А если нет, то и выжимать нечего. И взяться ему неоткуда. Вот моя мама - это апельсин без сока. Человек без материнской любви. Так есть и так будет. Это очень больно. Но я приняла. Буду заботиться так, как могу. В беде не оставлю. Уход обеспечу. Но к себе больше не заберу, потому что не хочу становиться жертвой её очередных манипуляций и упрёков.
Мама пока держится, хотя постепенно подводит память. Летом нашей сиделке нужно уехать на полтора месяца - в это время перевезем маму в частный пансионат. Жизнь на расстоянии для нас оказалась более спокойной, чем совместная.
Говорят, дети должны родителям...это спорное утверждение. У меня трое детей. И я считаю, что только родители должны детям. Ведь это мама и папа принимают решение родить. А дети - тут уж как воспитаешь. Лично я - да, не брошу маму, что бы она ни говорила. Но требовать уважения и любви от человека, который сам не получал этого от матери - нельзя. Я всю жизнь её любила и ждала, что она тоже меня полюбит. Не вышло.
Больше всего я благодарна жизни за мужа - именно он дал мне ощущение нужности, значимости. По сути, он заменил мне и родителей, потому что заботится обо мне, как никто и никогда этого не делал. С ним я в себя поверила. И еще он научил меня жить без чувства вины. Это так здорово. Так что слова мамы надо мной больше не властны".
Сеть частных пансионатов "Забота и уход" в Подмосковье возьмет на себя уход и реабилитацию пожилых людей, в том числе, уход за пациентами с деменцией и болезнью Альцгеймера. +7 (495) 744-34-61