Функция социального контроля – одна из семёрки основных функций семейной системы.
Что же это за функция такая, и отчего она попала в перечень базовых функций, т.е. таких, нарушение которых вызывает серьёзный крен семейной лодки, подчас такой, что при некоторых внешних обстоятельствах, может случиться и её потопление?!
Казалось бы, собрались взрослые люди – 18-плюс, дееспособные, и по доброй воле собрались! – ну, откуда взяться проблемам, когда любовь связала их в союз, скреплённый, если не благословением, то сексом и ипотекой?!
Что удивительно, именно она подлежит нападкам со стороны некоторых психологов. Или точнее, не она сама, но формы её реализации.
Пример простой – Они вступают в отношения – нет, не брак, никакой регистрации, никакого венчания, но Он называет Её Своей Женщиной, а Она Его Своим Мужчиной – и начинается!
Ты куда? А с кем? А зачем? Что вы там будете делать? А когда придёшь? Попробуй, задержись у меня! – Я высоко сижу, далеко гляжу!!!!!
Что характерно, вот это всё от каждого к каждому – такая вот, она функция первичного социального контроля – теперь, когда мы не порознь, не сами по себе, а вместе – теперь, не как вчера!
Но психологи, слушая жалобы любого из пары на эти «придирки», говорят об абьюзе, заступании личных границ и проводят работу по их восстановлению, что, собственно, и способствует распадению пары.
Ну, а что же, в индивидуальной терапии так – автономия клиента превыше всего.
(Любопытно, что те же психологи топят за то, чтобы люди искали «своего» психолога!)
Итогом наблюдаются автономные люди, гуляющие сами по себе, тщательно выдерживающие социальную дистанцию, если и сближающиеся, то лишь на интрижку, не более, иначе опасно нарушением границ личности.
В этой связи вспоминается чудесный фильм 1990 года «Бабник» с А.Ширвиндтом и М.Державиным в главных ролях.
Герой фильма Аркадий, человек в годах, холостяк и жуткий бабник, ведет напряженную личную жизнь, приятную во всех отношениях. Неожиданно приехавший сын от первого брака Коля оказался редкостным домоседом. Вконец затравленный Аркадий решает поговорить с сыном начистоту:
– «А теперь, скажи мне, пожалуйста, какой самый приятный момент в общении с женщиной?»– «Ну, я думаю – это известно...»– «...Мгм... Нет, не это. Самый приятный момент в общении с женщиной – это когда она уходит»,
- напутствовал отец мужающего сына, приехавшего в большой город, в новую жизнь.
Оно и понятно, жизнь двух половозрелых мужчин в однушке – то ещё удовольствие – туалет по расписанию – так, отчего же, секс должен быть устроен иначе?!
– «Постой, пап, а ты, что же, всё ещё ого-го?»– «Ну, уже не так, как прежде, конечно», – скромно потупив взор, продолжает Аркадий – «но ещё, да, сынок. Поэтому, давай договоримся…»
…
Вот, отчего мужчины могут договориться, а мужчина и женщина нет?! Переживают отношения так, словно, они соперники?! За что соперничаем-то?!
Ну, кто главный в доме – тот ещё вопрос, издревле – муж, конечно, голова, но жена – шея…
Послушайте, а отчего семья – где один плюс второй не равно два, должна рассматриваться, как один человек?!
Пока мы живём старым представлением о том, что женщина есть не более чем продолжение мужчины, и именно потому он должен, обязан заботиться о ней, как о себе – мы так и будем сталкиваться с Его контролем за Её поведением, где бы Она ни была, с кем бы ни общалась, по всякому поводу. Собственно, как и Она за Ним.
Что за представление, спросите вы, де, чего это я тут надумываю?!
А вы загляните в Книгу – там всё так и записано: «Оставит человек отца и мать своих и прилепится к жене своей, и будут они не двое уже, но одна плоть»
Новый Завет. Устарел?
Правда, когда примется Новейший Завет, одному Богу известно. Что и печально, ибо потеряли мы представление о том, что являемся его продолжением – руками, ногами, и что характерно, со своею головою – волей, и пока сами не почешемся, всё ведь так и останется, по старинке.
Собственно, далеко не все нынче по Завету предков живут, вот, тот же Аркадий – типичный представитель мужчины своего поколения, вполне себе любит-холит себя и свою жизнь во всех её проявлениях. Хотя он и придерживается несколько менее прогрессивных взглядов, чем современная молодёжь, кто любовь-страсть ставит во главу угла и готов делиться объектом своей любви и с другими страждущими. Тем более, когда у того на всех сестёр по серьгам находится.
Словом, полиамория на нашей почве не столь стремительно приживается, хотя ни преступлением, ни даже болезнью, ни разу не считалась, не то что, иные пристрастия в любви.
И тогда мы обнаруживаем, что некоторые люди находят вполне нормальным, когда и траты на обед делятся поровну, и бюджет на путешествие вскладчину – и в самом деле, раз каждый автономен, дееспособен, и реализуется в меру своих сил и интересов и своего бизнеса, то и табачок/бюджет врозь – как потопаешь, так и полопаешь. Тогда и контролировать друг друга нечего, раз мы настолько отдельные люди, хотя и находим чудесным временами бывать наедине.
Т.е. когда пожизненность и преданность друг другу вовек и детоцентризм признаются традиционными, но всё же, отжившими ценностями, и взамен них принимаются вот эти современные ценности – совместимость, интимность и автономность, тогда нет никаких проблем.
Однако пока выбор не сделан, то и ожидания иные, и функция контроля в силе.
В основе семьи могут быть самые разные основания, и хотя любовь признаётся за великую ценность, не каждый стремится ею одною всё оправдывать, особенно соглашаясь с неуправляемостью этой стихии.
Любовь – штука такая – хотя и довольно устойчивая, да терпеливая, но всё же, весьма переменчивая, а в иных обстоятельствах, и одного шага до ненависти хватает.
Да и так, мало ли кто под ней что понимает, часто случаются такие расхождения, диво дивное!
Кто-то скажет, что же, и ненависть во благо – всяко лучше безразличия, и будет прав – всё же личное отношение милее, чем такое, словно, ты предмет бездушный.
Но то, когда выбираешь между равнодушием и пусть и негативным, но отношением. Так-то, люди из зависти и злости стараются не сближаться, хотя и держат в поле зрения – мало ли что – уж лучше на виду, чем пропустить удар исподтишка!
Занятно, что по этим соображениям («на всякий пожарный») люди не редко оказываются и в браке, да и остаются в нём. Ну, а что – что может быть ближе, лучше, чтобы наблюдать соперника день и ночь?! Сверять с его жизнью свою, и тем самым, находить себя живым…
Вот-вот, именно как соперничество, люди часто и воспринимают брак!
Сели бы рядком, да поговорили ладком, всё бы порешали, да и жили себе припеваючи, себе на радость, людям на диво! Ну, когда любовь так связала…
Что характерно, такая жизнь и верно что, стала за диво восприниматься – уже в порядке вещей, когда люди, случись оно что, рвутся на свободу, но оказавшись там, переживают – вот тебе и пожалуйста!
Да, часто так переживают, что стоит разбежаться, поддерживают теплые, а подчас и сексуальные отношения – ну, и то верно, пока ещё партнёра подходящего сыщешь, а этот-то, чуть ли не родной – «знаешь все его трещинки, поёшь его/свои песенки».
Играет роль и изменяющаяся основа этих отношений – больше нет нужды рассматривать партнёра, как продолжение себя – каждый автономен! И отношение к нему совсем иное, с учётом его особенностей и, как и своих. Вот, если в этом хорошо, то и ладно. А в том нет, разошлись и без претензий.
Жизнь, в которой больше нет прежней нужды впрягаться и тащить лямку жизни сообща, сверяться с думами, переживаниями, выборами и действиями партнёра, представляется проще по отдельности, когда не нужно жертвовать своими интересами в пользу другого, в пользу взаимоотношений – так ценность взаимоотношений снижается, балансируется с ценностью отдельного бытия по своим интересам.
…
А пришли бы к семейному психологу на пару – другое дело – работали бы на укрепление пары, укрепление её границ от внешнего мира – тех же сватов, и приятелей – совсем другой эффект!
Автор: Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Психопрактик супервизор Off-on-line
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
