«Нужно немножко потерпеть, и все наладится!». Кризисные периоды в любых отношениях — это нормально, все мы временами проходим через недопонимание и ссоры. Но иногда кризис затягивается. И вместо того, чтобы облегчать жизнь и делать ее более счастливой, отношения становятся грузом, «еще одной» проблемой, которая снижает качество жизни. Поэтому иногда важно вынырнуть из привычной рутины и трезво взглянуть на взаимоотношения с любимым человеком (или родственником, другом, коллегой): чтобы изменить что-то к лучшему или действительно попрощаться. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров называет 12 тревожных звоночков, которые могут говорить о том, что отношения заходят в тупик.
1. Вы чувствуете себя несчастными
Как бы вы описали свое душевное состояние в перспективе последних недель\месяцев\лет?
Прислушайтесь к своим ощущениям. Если жизнь уже долгое время видится в мрачных тонах, вы чувствуете постоянную усталость, грусть, апатию, повышенную тревогу, внутреннее напряжение, и не ощущаете надежды на то, что это изменится в ближайшем будущем — это очень тревожный звоночек.
У близких отношений есть вполне конкретная функция: облегчать вашу жизнь, наполнять вас силами, приближать к состоянию удовлетворения от жизни, счастья.
И если этого не происходит, стоит задаться вопросом: «Почему так?». Возможно, причина в ваших негативных убеждениях и жизненных ошибках. Но ключевым негативным фактором могут быть отношения, которые не выполняют свою функцию.
2. Вам не хочется делиться своими радостями и проблемами
Полноценные здоровые отношения — это прежде всего эмоциональная близость, ощущение любви и тепла.
Но что, если этого нет?
Вы не хотите делиться радостными переживаниями и событиями, потому что знаете: партнер обесценит вашу радость. Он назовет причины для восторга несерьезными, достижения — слишком мелкими и неубедительными, светлые чувства — детскими и инфантильными.
Вы не хотите делиться проблемами и негативными эмоциями, потому что знаете: партнер вас осудит, не поддержит. Он не встанет на вашу сторону и не попытается посмотреть на ситуацию вашими глазами. Добавит к тяжести проблемы собственную критику. Скажет о том, что ваши негативные чувства беспочвенны и не стоят внимания.
Если в ваших отношениях это происходит, стоит задаться вопросом: а где вы тогда черпаете силы, получаете внимание и поддержку? Или вы просто лишаете себя этих потребностей?
3. Вы чувствуете себя зажато, не можете расслабиться и быть собой
Когда в отношениях нет доверия и принятия, партнеры не чувствуют себя свободно.
Как это распознать:
- не можете открыто обсудить с партнером дискомфортные моменты в страхе осуждения и скандала;
- боитесь «сказать что-то не то» и навлечь на себя раздражение, обиду или гнев партнера, всегда держите в голове табуированные темы;
- не можете высказать вслух свое мнение по каким-то вопросам, потому что опасаетесь насмешек;
- стесняетесь обсуждать с партнером своих друзей, коллег, знакомых;
- подозреваете партнера в изменах и следите за ним, читаете переписки — или же партнер сам применяет гиперконтроль по отношению к вам.
Нехватка доверия и принятия может проявляться даже на физическом уровне: вы чувствуете мышечное напряжение рядом с партнером, сутулитесь и вжимаете голову в плечи, сжимаете челюсть, хмурите лоб, ощущаете себя неловким человеком с нарушенной координацией движений.
4. Вам не хочется проводить время вместе
Еще один тревожный звоночек — вы уже не чувствуете удовольствия при общении.
Не ждете встречи, не строите планы на совместный досуг. Придумываете поводы уйти из дома или избежать встречи. Оказываясь дома раньше партнера, хотите, чтобы он пришел позже, и у вас было больше времени наедине с собой. Радуетесь любой возможности побыть в одиночестве.
Но эти признаки могут объясняться и нехваткой личного пространства: например, если вы интроверт, и уединенность помогает вам полноценно отдохнуть, наполниться энергией. Если вам слишком «тесно», этот важный момент стоит честно обсудить с партнером.
5. Ваша самооценка снижается на фоне общения
Близкие люди — это наша опора. Но если в отношениях нет искренней поддержки и принятия, они разрушают нас изнутри:
- постоянно думаете о том, как выглядите, говорите и двигаетесь, чувствуете себя неуютно в собственном теле;
- у вас появились или усилились комплексы, связанные с вашим внешним видом, поведением, умственными способностями;
- с тревогой думаете о том, как «заслужить» любовь и уважение партнера, боитесь потерять его расположение;
- сравниваете себя с другими людьми и считаете недостаточно хорошим партнером\другом\родственником\работником;
- часто думаете о том, что просто не заслуживаете хорошего отношения, уважения и любви: «Да кто меня еще полюбит», «Я слишком многого хочу».
И наиболее очевидный признак — ощущение подавленности, грусти, бессилия, собственной неполноценности после общения с человеком.
6. Вы ощущаете раздражение и презрение
Вы можете испытывать эти негативные эмоции сами или ощущать их от партнера.
Раздражение характерно для отношений, в котором один партнер не готов принимать второго как полноценную отдельную личность и\или изначально имеет целый ряд завышенных ожиданий.
Презрение — еще более серьезная проблема. Вы начинаете пренебрежительно относиться к эмоциям, потребностям, интересам и мечтам, круге общения другой личности, не хотите идти на компромисс, можете испытывать неловкость за человека при общении с другими людьми — или ощущаете весь этот спектр в свой адрес.
Это говорит о потере уважение к личности: на фоне обид, несоблюдения договоренностей, нарушения обещаний, недопустимого поведения и образа мышления.
7. Вы делаете друг другу «назло»
Такое поведение часто говорит о том, что в отношениях не хватает искренности и доверия. Человек не может честно и открыто высказать свое мнение, сообщить о потребностях и желаниях, принять самостоятельное решение — потому что ожидает в свой адрес упреки, обесценивающие комментарии, пренебрежительное отношение.
В результате один или оба партнера начинают «действовать назло» — это форма протеста. Мы хотим доказать свою правоту и проявить свои убеждения\потребности, но не способны сделать это прямо.
Такие действия могут быть и формой мести за обиды, нарушение личных границ, общих договоренностей и обязательств.
8. В ваших отношениях стало меньше интимной\тактильной близости
И речь здесь не только о сексе. Прежде всего, при затянувшемся кризисе и «остывших» чувствах уходит эмоциональная близость, которая выражается нежными прикосновениями, объятиями, поцелуями.
Конечно, у каждого человека свой «язык любви», и если ни вам, ни вашему партнеру изначально не была близка тактильность как способ выражения чувств, это нормально. Но если раньше тактильный контакт был более частым, а со временем «сошел на нет», это повод задуматься. Что изменилось?
9. Ссоры и обиды сменились равнодушием
Частые конфликты — это верный признак кризиса в отношениях. Но это также показатель, что одному или обоим партнерам по-прежнему важно выразить свои мысли и чувства, найти общий язык и устранить причину ссоры.
Если же отношения заходят в тупик, ссоры сменяются равнодушным отношением, чувством обреченного спокойствия. Вы больше не стремитесь что-либо объяснить партнеру, не хотите доказать ему свою правоту. Проблемы при этом остаются нерешенными и продолжают снижать качество жизни, но вы закрываете на них глаза, замалчиваете.
10. Вы развиваетесь в разных направлениях
В начале отношений у вас могло быть много общего: схожие взгляды на жизнь и будущее, вкусы, интересы и хобби. Но все мы взрослеем и меняемся.
В долгих отношениях люди могут расти и развиваться вместе, двигаться к общим целям. Но случается и так, что наши пути расходятся, а взгляды, планы на будущее, потребности и желания противоречат друг другу.
Если вы ощущаете необходимость жертвовать серьезными потребностями и желаниями в угоду интересов партнера, или ему приходится это делать — стоит обсудить, чего каждый из вас ожидает от этих отношений и совместной жизни.
11. Мысли о разрыве отношений приносят облегчение, но вас останавливают обстоятельства
Когда отношения исчерпывают себя, вы можете ловить себя на том, что крупные ссоры воспринимаются как надежда на завершение.
Сама мысль о разрыве отношений может приносить приятное волнение и облегчение, надежду на приятные — пусть и не всегда легкие — изменения в жизни.
Но при длительных отношениях партнеры часто убеждают себя сохранить связь в страхе кардинальных жизненных изменений.
Вас должно насторожить, если при мысли о разрыве вы в первую очередь думаете о жизненных обстоятельствах, которые держат вас вместе: воспитание детей, близкие отношения с друзьями и родственниками друг друга, домашние питомцы, совместные проекты, общая недвижимость и ценности.
12. Насилие в любой форме
И, разумеется, важный тревожный звоночек — любые формы насилия в отношениях:
- эмоциональное — насмешки, издевки, упреки, оскорбления, давление на чувство вины и стыда, шантаж чувствами, беседы на повышенных тонах;
- физическое — не только удары и избиение, но даже порча имущества на поводу у эмоций, швыряние предметов, «замахивание» на человека;
- сексуальное и репродуктивное — прикосновения и склонение к интимной близости без желания и согласия партнера, шантаж интимной близостью, настойчивые убеждения завести ребенка и отказ от средств контрацепции, несмотря на общие договоренности;
- финансовое — односторонний контроль всех финансовых решений и трат, использование личных средств без согласования, необходимость «выпрашивать» личные\общие средства на удовлетворение личных потребностей, финансовый шантаж.
Как понять, стоит ли прекращать отношения?
Даже если вы обнаружили, что отношения зашли в тупик, не торопитесь с категоричными решениями. Сначала стоит все обдумать — и задать себе ряд вопросов.
1. Сверьтесь со своими ощущениями
Почему для меня важны эти отношения?
Что они мне давали в начале, и что я получаю от них сейчас?
Насколько долго я чувствую себя некомфортно?
С чем конкретно связан мой дискомфорт? Насколько эти факторы неприемлемы для меня?
2. Оцените свои действия
У меня были попытки как-то решить ситуацию совместно с партнером?
Обсуждали ли мы наши проблемы искренне и открыто, или я замалчиваю свои переживания?
Мы пробовали найти компромисс? Если да, почему ничего не получилось?
3. Задумайтесь о своих ценностях
Какие у меня приоритеты, что я сейчас больше всего ценю в жизни и в людях?
Почему мне хотелось избежать разрыва? Я хочу сохранить отношения, чувство стабильности, ментальное здоровье, полноценную семью, родственные\дружеские связи?
Стоит ли это моего ментального благополучия?
4. Оцените свою решимость
Я готов\а попробовать решить проблему, продолжать работу над этими отношениями?
А мой партнер готов к этому?
А какие признаки «угасания» отношений можете назвать вы? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!