Началось всё с того, что на меня свалился стресс. Я уже много дней мечусь от института до работы и обратно. Институт — это грядущее получение диплома и, значит, призрачная надежда на нормально оплачиваемую работу. Работа — это чтобы дожить до тех светлых дней. Меня не хватает на всё, я каждый день выбираю. Институт? Работа? Контрошки? Катись-всё-лесом-я-за-комп? Нервы конкретно начали сдавать.
И озарило Тамптицу: нужно немного подеградировать. А то мыслей слишком много в голове, которые мучают-терзают. Нужно срочно накачать эту голову вакуумом, чтобы стать тупо функционалом и ни о чём не париться. Так я начала читать самую плохую в мире книгу (о ней своим чередом и, нет, это не Дозоры), а заодно решила посмотреть... ага, «Притяжение»!
Ну серьёзно, у фильма была опупенная пиар-акция и куча восторженных отзывов, но я от российского кинематографа со времён «Мафии» ничего хорошего не жду. Тем более, что здесь у нас Фёдор, на минуточку, Бондарчук, а мне дебильная улыбка его Мак Сима до сих пор в кошмарах снится.
Но давайте теперь про «Притяжение». Сюжет прост и ясен. Есть такая зверушка, называется тупайя. И есть неопознанная летучая хрень, которая была сшибнута самолётом и жахнута на крыши домов, погребая под себя человечков. У тупайи начинается скинхэд-бомбалейло а ля «пнаехали тут, валите обратно на свой Сириус», она берёт парня и его компашку, они идут хрен знает зачем на место крушения, где тупайя находит инопланетянина и с гримасой ненависти на лице благополучно его лечит. Очень уж благополучно.
Бомбёжка началась у меня с самого начала, когда школьница со взрослым парнем уединились в уютной квартирке явно не для того, чтобы попить чайку. Шо? Нет, я понимаю «Школу», в коей подростковый секс в порядке вещей вместе с бухлом и прочими радостями жизни. Ну дык «Школа» — это же инструкция, как не надо делать. И мир там показан весьма антиутопический, в такой никому не хочется. А в «Притяжении» всё так мило и естественно показано, как будто девочка давно совершеннолетняя. Блин. Неужели я постарела, а нынче школьницам с дядьками интимом заниматься — это норма
Вон смотрите, у меня когда-то был подростковый возраст, я вполне себе нормально влюблялась — но в те золотые годы подростковый интим не крутили, он естественным не считался, и поэтому мои фантазии тоже дальше поцелуев под луной не простирались. И при этом я знала, что стану взрослой — и всё будет, а пока не время. Потому что это норма у взрослых, а не у детишек малолетних. Чорт, господин режиссёр, ну раз уж приспичило — сделай ты эту девочку первокурсницей хотя бы! Ну такое показывать совсем не дело, вот честно. Ещё и сиськами школьническими в ду́ше посветили, вообще молодцы.
Ладно, коли моя пуританская мораль никому неинтересна, давайте теперь к очевидным недочётам перейдём. У школьницы обломался интим, и она, расстроенная этим фактом, вместе с бандой бравых пацанов идёт… Куда? Зачем? Для чего? Я так и не поняла, честно. Однако же, девочка спёрла инопланетосика, а мальчики — его шмотку. Ну да фиг с ними.
Вернёмся немного назад, я ещё ляп вспомнила. Какой в баню подполковник с депутатом, куда их понесло на первый контакт? Вообще-то, при таких обстоятельствах принято выпускать сначала группу биохимиков в защитных костюмах, а то вдруг радиация. А потом какие-нибудь менее значительные фигуры. Но уж никак не полковника. Полковник должен сидеть и всем рулить, а не самому высовываться. Окей, это я говорю со слов коллеги по просмотрам, поэтому могу напутать. Едем дальше.
А дальше у нас, граждане, совсем маразм-шизофрения. Вы на внешность инопланетянина поглядите — ну полностью человеческая! Мало того: у него вторая группа крови, это было выявлено чуть позже с помощью шаманского танца с бубном. Ребят, я верю в инопланетян, честно. Но, если они есть, то их строение НЕ МОЖЕТ ПОЛНОСТЬЮ совпадать с человеческим! Пусть у них будет зелёная кожа, острые ушки, коленки назад, щупальца на голове, ну хоть что-нибудь! Я просто не верю, что на какой-то планете эволюция проходила точно так же, как на нашей. Ну разве что Бог создал не только Адама с Евой. В любом случае, нам должны были хоть как-то объяснить подобное сходство. Но ни шиша не объяснили.
Теперь позвольте отвлечься и перейти к реверансам, а то злюсь больно сильно. Так вот. Инопланетосик получился выше всех похвал. С человеческой точки зрения, конечно. Ну, по поводу внешности я слегка поморщилась, потому что такие красавцы-мужчины с лёгкой небритостью и моднявыми причёсками на нас со всех глянцевых журналов смотрят, надоели уже. Но голос… Ах, какой голос! Ни у кого я ещё не слыхала настолько мягкого и мирного голоса. Я ради одного этого голоса теперь буду искать, где ещё этот актёр снимался.
Ну что, отдохнули, бомбим дальше. МАРАЗМ-МАРАЗМ-МАРАЗМ! Школьница не знает, как лечить гуманоида. Школьница хватает в охапку ботана, потому что тот вроде бы собирался в медицинский поступать. Как они пробрались в больницу, я даже комментировать не буду, смеха не хватает. Как они определили у гуманоида группу крови, а у девочки ВНЕЗАПНО оказалась такая же. Как ботан лечит инопланетянчика, сверяясь с гуглом. Когда случилось первое правдоподобное событие за весь фильм (а именно: школьник упал в обморок) — девчуля с первого раза протыкнула себе руку, каким-то чудом сразу найдя вену и не понавпускав себе туда воздуха. Потом, перекачав в неземную форму жизни литр крови, она преспокойненько так встаёт! Вот с этого момента одно из двух: то ли фильм стал правдоподобнее, то ли у меня случился перегрев ржачевырабатывающего механизма.
Настало время восторженных реверансов, а то у меня снова приступ тошноты. Данная картина, вообще-то, имеет глубокую философию. Там рассматривается ксенофобия, а общий посыл таков, что любить друг друга надо и не воевать, мэйк лав пипл! Так что киношка, в общем-то, учит хорошему. Ну, помимо того, что подростковый секс — это норма.
Стоит упомянуть ещё один моментик. Инопланетос схватил девочку за руку, и у той на руке появился браслетик. Потом она с помощью этого браслета поигралась с водичкой, при этом активно светя голым бюстом. И всё, больше этот браслет нигде не пригодился. Зачем он на неё это нацепил и для чего оно вообще нужно — додумывайте сами. Я считаю, что это был брачный ритуал, а вы?
Ладно, поржали и хватит. Я могла бы ещё долго разливаться соловьём, но надоело, честно. Короче, фильм — лажа. Полная лажа. Наилажовейшая лажа. Я бы сказала, что разочарована в современном российском кинематографе, если бы это не случилось гораздо раньше. А что касается «Притяжения»… Знаете, это настолько плохо, что даже хорошо. Я этот фильм буду ещё смотреть. И маме покажу, и друзьяшкам. Там, по крайней мере, есть над чем посмеяться. И это вовсе не придуманные сценаристами прикольчики (да-да, юморок тоже пару раз встречался), а чудесная атмосфера общего идиотизма.
Сеанс деградации окончен. Пора умнеть обратно.
08.03.2017