Прошел год, а у меня каждый день выныривает в памяти ужасная картина того весеннего дня. Так, будто до сих пор я чувствую еще теплое тельце моей четырехмесячной дочери, которую я ухватила на руки и пыталась спасти... За что мне такое? Почему это горе постигло именно нашу семью? И как мне после этого жить дальше? Не имею ответов на эти вопросы.
Я воспитала эгоиста
Я вышла замуж в двадцать лет, но долго не имела детей. Проходила различные медицинские обследования, лечилась. Очень завидовала соседским мамочкам, которые шли с колясками на прогулку. После работы часто приходила домой в слезах.
Муж Роман успокаивал, мол, все пройдет, мы же здоровы, надо только подождать. Но все чаще меня переполняли печаль и нерастраченная материнская ласка. В какой-то момент я уже просто впала в отчаяние и начала ездить к разным целителям. Но все зря.
Наконец, когда через шесть лет я уже дошла до полного отчаяния, Бог подарил нам дитя. Плакала от радости и не верила своему счастью. Муж сдувал с меня, беременной, пылинки, во всем поддерживал. Тем более, что беременность проходила с осложнениями: пришлось почти девять месяцев лежать в постели. Но я будто бы не замечала этого. Я уже любила своего ребеночка, которого носила под сердцем! И знала, что ради него все вытерплю.
Сын родился весной и был как две капли воды похож на мужа. На мои плечи легли приятные материнские хлопоты. Старалась оберегать сына от всего лихого, готова была весь мир ему приклонить. Когда он болел, места себе не находила. Через малейшие шмаркли бежала к врачам, по сто раз переспрашивала, не повредит ли Андрюше та или иная пилюля. Знакомые называли меня помешанной мамой. Мол, все переживают за деток, но ведь есть предел. А для меня мой сынишка был центром Вселенной.
Это уже потом я начала замечать: сын растет эгоистом и искренне считает, что ему все можно. Андрейчик с детства привык получать все самое лучшее. То, чего хочет. Покупала ему хорошую одежду, игрушки. Я и не припоминаю, чтобы хоть раз в чем-то ему отказала. Муж иногда сердился, что я слишком балую сына, но я только отмахивалась.
Я специально продолжила отпуск по уходу за ребенком, потому что не хотела отдавать Андрейчика в детский сад. Да, год за годом я превратила сына в неисправимого, эгоистичного маленького тирана. Но, к сожалению, свою ошибку я поняла поздно.
Радовалась, что буду иметь помощницу
Моя вторая беременность стала сюрпризом для всех нас. Сын пошел в первый класс, я собиралась возвращаться к работе. Но и эта неожиданность оказалась для меня большой радостью. А когда на УЗИ сказали, что будет девочка, из моих глаз потекли слезы радости.
Уже представляла, как буду одевать ее в красивые платья, заплетать длинные косички, как она будет помогать мне на кухне, а когда вырастет, то будет делиться своими секретами. Муж тоже радовался, что во второй раз станет отцом. Лишь шестилетний Андрейчик не выказывал радости.
Когда у меня уже вырос большой живот, сказала сыну, что скоро мы с папой купим ему сестренку. На это ребенок ответил мне с какой-то злостью в голосе: "Зачем мне сестренка, у меня есть игрушки?!" Меня это смутило. Объяснила, что игрушки никогда не заменят сестренку или братика, потому что это самые родные люди, которые всю жизнь будут рядом. Рассказала о своем одиноком детстве (я одна в семье), как мне всегда хотелось иметь сестренку, с которой можно позабавиться, погомонить.
Андрейчик внимательно выслушал, и мне показалось, что ребенок что-то понял. Но где-то через неделю, когда я смотрела телевизор и поглаживала свой живот, сын спросил: "Ты уже меня не будешь любить?" Меня бросило в жар. Как могла, успокаивала ребенка и говорила, что когда в семье рождается еще кто-то, то любовь матери не уменьшается, а наоборот, увеличивается вдвое. Прильнула сыночка к себе со словами, что я его буду любить всегда, но потом у него появится еще одна родная душа – маленькая сестренка. Думала, что мои слова шестилетний Андрейчик поймет. Считала, что он просто ревнует. Думала, со временем это пройдет.
А в конце лета у нас родилась Софийка – наше маленькое солнышко. Я чувствовала себя самой счастливой мамой на свете! Еще несколько лет назад я мучилась от мысли, что у меня, возможно, никогда не будет детей, а тут бог подарил мне и сыночка, и дочь!
Помню, из роддома нас с Софийкой встречала чуть ли не вся семья. За этой возней я не придала особого значения тому, что Андрейчик взглянул на сестренку лишь раз. Больше к кроватке он не приближался, а пошел в свою комнату забавляться машинками.
Я катастрофически не высыпалась: каждую ночь Софийка капризничала, но днем малышка могла спать по несколько часов подряд. Справиться с двумя детьми и домашними делами было нелегко. Муж весь в работе, а я из халата и тапочек практически не вылезала. Каждый день и Андрюша давала какие-то задания. Ведь шестилетний ребенок уже может и за собой в комнате убрать, и на кухне подметать. А бывало, когда он смотрел телевизор, я могла оставить в комнате с ним и маленькую Софийку, которая что-то лепетала, лежа в кроватке. За тот час-два успевала и обед сварить, и кухню убрать. Конечно, я постоянно забегала в комнату и смотрела, как там мои детки.
Дни шли быстро. И я почему-то не придала значения изменениям, которые происходят с Андрейчиком. Сын стал нервный, замкнулся в себе.
Каждую ночь клала его спать и бежала к Софийке в другую комнату, чтобы убаюкать доченьку. Это уже сейчас понимаю, что где-то оплошала сперва в воспитании сына, а потом не имела силы исправить это. Надо было уделять ребенку столько же времени, как и раньше. Но где взять это время? Меньше говорила с ним о делах в школе. Может, забывала лишний раз поцеловать, приласкать... Если бы то было знать, чем это обернется!
"Как хорошо, что у тебя есть только я!"
Тот субботний осенний день навсегда запечатлелся в моей памяти до мелочей. Софийке как раз минуло четыре месяца. Андрюша читал возле меня пока я готовила обед, а Софийка мирно посапывала в своей колыбельке.
После обеда мы собирались с детками на прогулку. Через какое-то время я услышала плач из комнаты и побежала к доченьке. Убаюкала малую, и попросила сына побыть возле сестренки и покачать колыбельку. Сама же пошла готовить еду. Из комнаты слышалось лишь тихое монотонное гудение телевизора. Через несколько минут я снова заглянула к детям. Сын смотрел мультик, а дочка спала, сжимая в ручках мягкую игрушку. Решила спуститься в магазин за хлебом. Предупредила Андрейчика, что буду недолго, и, заперев детей, ушла. Странно, но почему-то мое материнское сердце не предвещало беды.
Вернувшись, сразу зашла в комнату детей и оторопела на пороге. У колыбели стоял Андрейчик. Сын побледнел и почему-то испугался моего прихода, поэтому побежал в свою комнату и запер дверь. Я же бросилась к Софийке и сперва не поняла, что произошло. Увидела, что доченька лежит в непривычной позе, без одеяльца.
Начала накрывать ребенка и прикоснувшись к еще теплому, но уже
неподвижному телу, просто взвыла от отчаяния. Вызвала "скорую", позвонила мужу. Плакала и прикладывала свою Софийку к груди, пыталась делать искусственное дыхание. "Скорая" прибыла через несколько минут, но было поздно.
Позже врачи поставили диагноз: синдром внезапной детской смерти. Говорили, что в таком возрасте иногда детки умирают по непонятным причинам. И медицина не знает, почему так. А я не слышала их слов, лишь плакала от бессилия и проклинала себя за свое легкомыслие. Зачем оставила детей на те проклятые несколько минут, которые разрушили вдребезги мою жизнь?
Похороны помню урывками, наверное, подействовало успокоительное. Сын на все вопросы что же произошло, лишь робко отмалчивался. Наша семья тяжело переживала эту потерю. А через какое-то время я случайно нашла под диваном мягкую игрушку, которую Софийка крепко сжимала в ручках, когда случилось беда. Поняла, что сын чего-то не договаривает, что это он забрал из ее рук игрушку и почему-то забросил подальше, чтобы не нашли.
Я боялась признаться себе, что подозреваю сына в убийстве. Нет, Андрюша не мог задушить Софийку! Эти мысли не давали мне спать. Но через несколько месяцев сын подошел ко мне, обнял и сказал: "Мама, хорошо, что у тебя есть только я!" и счастливо улыбнулся, глядя мне прямо в глаза...
Я побледнела от этих слов. Неужели мои догадки верны? Неужели в шестилетнем возрасте ребенок может быть таким жестоким, чтобы задушить свою сестренку из-за ревности к родителям? Много вопросов, на которые я не нахожу ответа. Меня мучает совесть, не уберегшая свою кровинку, и подозрения в отношении сына. И чем дальше, тем больше я понимаю: подозрения не напрасны.
Кажется, за этот год я постарела на двадцать лет. Нет сил жить дальше и радоваться жизни. Как я могу любить своего сына, зная правду?
Только ночью мне спокойно, потому что каждый раз я вижу один и тот же сон: как моя маленькая Софийка улыбается и тянет ко мне крошечные
ручонки.
Специально для канала LazyExpert
Автор: Галина М., г. Брянск
Читайте также:👇👇👇