Доброго дня всем моим замечательным подписчикам и читателям, пусть ваш день будет удачным!
Я тут случайно наткнулась на откровения одного катарца о том, какими же супругами являются граждане арабских государств. Почитала его интервью, а он, говоря о брачных особенностях людей арабских, женат, все же, на гражданке Албании, и задумалась, что он таки умудрился обобщить реальность так, что все арабские странности становятся более понятными.
Мы, арабские мужья и жены, любим друг друга до такой степени, что начинаем задыхаться в тисках друг друга. Ничто не ускользает от нашего внимания, но не потому что сомневаемся, да простит нас Аллах. Напротив, наш партнер очень добр, и мы боимся, что плохие люди обманут его, и поэтому следим за каждой значительной и незначительной вещью в его жизни: телефоном, бумагами, одеждой и карманами. Без особого смущения мы можем даже потребовать секретные пароли для входа в его аккаунты. В общем, вторгаемся во все, что зовется личным пространством.
И, ведь, действительно, это так и есть! И удивительно в этом то, что ислам запрещает отнимать друг у друга свободное пространство. Муж не имеет права просить у жены пароли от почты, социальных сетей, от телефона, он не имеет права доступа к ее заначке или банковским счетам, но арабские мужчины легко пренебрегают этим запретом, буквально требуя все "явки и пароли".
Да и арабские женщины тут ничем не уступают арабским мужчинам. Арабская жена непременно проверит телефон мужа на предмет наличия даже намека на возможные его отношения с другими женщинами (даже по работе, да). Арабка непременно проверит все его карманы и далеко не только перед стиркой. Арабка будет поименно знать друзей мужа, непременно диктуя мужу с кем ему общаться можно, а с кем нельзя.
Это лишний раз доказывает, что срастать, обобщать и отожествлять арабов с исламом - в корне не верно. Да, они примерно в 90% случаев мусульмане разного толка, только они сами разграничивают религию, традиции, свою жизнь и свои поступки. Они не живут 100% по заветам религии, которую они приняли полторы тысячи лет назад, она живет с ними, но не в них.
Мне такой чрезмерный контроль в отношениях кажется унизительным, полагаю, что и для многих западных людей это тоже так, а арабы иначе не могут. Как заметил этот катарец - причина такого клещевого впивания в своего партнера не кроется в недоверии, это контроль ради контроля.
В предсказаниях ислама о предстоящем апокалипсисе есть момент, когда все жившие ранее и живущие на момент наступления конца времен люди на земле соберутся все вместе в стенах Иерусалима на суд. Там будет настолько тесно, что "плоть войдет в плоть и кости переплетутся с костями", проще говоря, от такой тесноты не будет ясно, где один человек, а где уже другой. И именно эту картину я вижу в институте арабского брака.
Мой муж тоже принадлежит к арабоговорящим, и он тоже пытался провернуть со мной этот трюк с лишением меня личного пространства. Было это еще на этапе женихания, но меня это так возмутило, что он получил свой превентивный "щелчок по носу" и полный запрет на подобное поведение. Он пытался сопротивляться, но довольно быстро понял, что мой характер таков, что я не стану терпеть, что бы ни было и как бы ни было, просто разорвав всяческие отношения.
Да, и после заключения брака он ходил вокруг меня, будто лиса вокруг виноградной лозы, дабы быть ближе, знать больше, не оставить мне места для дыхания, но следующий "щелчок по носу" не заставил себя ждать, и он угомонился. Так угомонился, что у меня присутствует мое личное пространство и после почти 6-ти лет нашего брака, и он оставил свои попытки посадить меня на "короткий поводок", хотя именно это очень серьезно подстегивает его ревность.
Кстати об арабской ревности. Эта ревность именно ради ревности, они именно так понимают демонстрацию своей любви - все, и мужчины и женщины. У арабов считается, что если партнер не ревнует, то он не любит, а потому они часто друг друга провоцируют на ревность.
Иногда эта ревность приобретает очень забавные формы для стороннего наблюдателя. К примеру, муж у меня уходит на работу или на деловую встречу, я его обязательно спрошу, когда же он планирует вернуться, просто чтобы спланировать свой день. Но он понимает это как-то иначе, исключительно с арабской колокольни.
Я буквально вижу эту "бегущую строку" у него на лбу со словами вроде: "а зачем ей знать, когда точно я вернусь?! Неужто любовника приведет?!"))) И он прекрасно знает, что любовника я не приведу, и он точно знает, что я просто пытаюсь понять, что я успею сделать по дому в его отсутствие, но эти арабские мыслишки на тему возможного третьего в наших отношениях бегут в его голову без единой причины. Точнее причина-то есть, но она кроется не во мне, а в его арабском понимании мира.
Мы ненавидим дистанцию, потому что ненавидим частную жизнь, словно в день нашей свадьбы полностью отказались от нее, полагая, что брак - это слияние, и для нас самих в нем совершенно нет места.
Дистанция в мире арабов смерти подобна, причем это касается не только брака, но и всех сфер жизни - семьи, дружбы, даже делового партнерства. Западному человеку это настолько невыносимо, что часть людей, однажды решивших связать свою жизнь с арабским востоком, спустя много лет бегут оттуда, будто черти от ладана.
У меня есть несколько знакомых девушек, которые либо состояли в отношениях, либо в браке с египтянами. У всех у них, будто под копирку, был в наличии один рассказ о подробностях бытовой жизни с египтянами - египетские мужчины настолько душили своих партнерш в отношениях, что даже буквально ходили вместе с ними в туалет...
Когда я это услышала впервые, я рассмеялась, это какое-то детское поведение, когда мама от детей не может скрыться даже в туалете, а тут взрослый мужик так себя ведет. Но, слыша это вновь и вновь от все новых и новых женщин, я пришла к выводу, что это некая разновидность нормы для отношений египтян, по крайней мере, на старте этих отношений.
Мы считаем, что личное пространство - та область, где совершаются всевозможные ошибки и грехи. Если вы не совершаете ничего запретного, то почему хотите скрыть что-то от своего партнера? Личные границы и невинность в нашей стране - понятия противоположные.
Вот оно что))) Личное пространство - это место для совершения грехов))) Вот так они объясняют себе свое поведение удава Каа)))
В наших супружеских отношениях мы, как рабы: полностью принадлежим другой стороне.
Я бы еще добавила, что в этом браке каждая сторона еще и пользуется своим положением "рабовладельца", диктуя своему "рабу" правила и нормы поведения, образа мыслей, внешнего вида и даже жестов.
В целом, читая такие откровения араба я начинаю понимать, что моему мужу в этом смысле очень тяжело со мной жить, ведь я не приемлю посягательств на свое личное пространство. У меня большой опыт в отстаивании своих личных границ, моя мама хоть и русская, а поведение у нее как раз вот такое арабское)))
Да, я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, я современный, зрелый человек, у меня много подруг, которые звонят мне, и мы обсуждаем самые разные вопросы. Я также даю им советы. Да, я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, но не верю в дружбу между мужчиной и моей женой.
Бедный мой муж... Он уже 6 лет терпит тот факт, что львиная доля моих контактов в России приходится именно на мужчин))) И, кстати, я не тешу себя иллюзиями, что дружба между мужчиной и женщиной возможна, в этой "дружбе" всегда хотя бы один смотрит на другого совсем не по-дружески, все остальное чистое лукавство.
Я очень вежливый человек. Я улыбаюсь соседке, когда приветствую ее, как и милейшим коллегам по работе. Я помогаю им, когда есть возможность, но никогда не позволю такого своей жене. Не знаю, почему, но не люблю, когда она помогает коллегам-мужчинам или принимает помощь от них.
И это одна из причин, почему замужних арабских женщин в ипостаси трудовой единицы куда меньше, чем их сестер по нации, но еще не состоящих в брачных отношениях. Арабы действительно всеми фибрами души не хотят даже думать о том, что у его жены на работе будут коллеги мужчины. Ему эта мысль невыносима!
В нашей семейной доктрине мы относимся к своему дому как миру до распада Советского Союза, поскольку муж - это один полюс, а жена - другой, и цену конфликта между ними вынуждены платить самые маленькие страны - дети. Что уж говорить о попытках привлечь каждого на свою сторону, используя оружие соблазна или угроз?
О, это действительно серьезнейшая проблема в арабских странах. Она еще более серьезная, чем аналогичная проблема в странах западных. Если на Западе люди научились вполне цивилизованно приходить к расставанию, ну, или один из родителей просто исчезает в тумане, а второй изо всех сил сдерживает свои порывы рассказать ребенку, что его папа/мама совсем плохи, то в арабских странах это априори невозможно.
Причем невозможно это до той крайности, когда мать (чуть реже) или отец (чуть чаще), оставшись ответственным опекуном ребенку, всячески рассказывает ребенку о том, насколько же его второй родитель плох и непорядочен, стращая ребенка тем, что не дай Аллах, он станет похож на такого же отпетого негодяя.
Как в этой ситуации арабским детям разведенных родителей удается сохранить с обоими родителями приличные отношения и сохранить свою психику - тайна за семью печатями. Но это арабы и лишь это объяснение можно дать в данной ситуации.
Боже, как я могу позволить сыну обсуждать сказанные мной слова? Как я могу позволить ему критиковать себя, словно мое мнение не является истиной? Вы хотите разрушить мой авторитет в глазах детей?
Да, иногда я понимаю, что какое-то мое решение было неверным, и то, что я просил сделать, было ошибкой. Но, разумеется, я не могу извиниться. Вы когда-нибудь видели в арабских странах отца или мать, извиняющихся перед детьми за ошибочные суждения, незаслуженное наказание или крики?
Не признавать своих ошибок вслух и никогда не просить за них прощения - это главная идея арабского общества. Это также касается абсолютно всех сфер жизни, а не только семьи.
Но есть одно "но" - они не признают своих ошибок публично, но про себя всегда знают, кто реальный виноватый, это, пожалуй, важнее публичного посыпания головы пеплом, лишь бы, признав свои ошибки за ошибки, они стремились их либо исправить, либо, хотя бы, не повторить.
Мой муж умеет вслух признавать свои ошибки, а извиняться за них я его научила, правда, он это практикует только со мной, но никогда с другими)))
Правда в том, что мы все носим маски, и в большинстве случаев маска до брака отличается от маски после. Поэтому все, что мы говорим до женитьбы, противоречит нашим словам позже. Давайте признаемся себе в этом
А вот тут чистая правда для любого общества. Жизнь театр, а люди в нем актеры. Жизнь семейная - это эротический театр без цензуры, но люди в ней продолжат играть свои роли для поддержания заданного сценария, потому что если они остановятся - планета сойдет со своей оси...
Как вам откровения арабского мужчины, мои уважаемые читатели? Стал ли вам чуть понятнее арабский менталитет и подоплека их странных поступков? Мне кажется, что его слова очень наглядно продемонстрировали арабское ядро по части отношений семейных))) А что вы думаете на эту тему? Расскажите в комментариях!
