Часть первая здесь.
Просто лечь на спину и держаться на воде тяжело. Часто, когда человек испуган, сложнее всего просто ничего не делать и будто сдаться надвигающейся гибели. Вот мы и барахтаемся еще сильнее, погружаясь все глубже в тревогу.
Роберт Лихи
Тогда, в мае 2015 года, родив своего третьего ребёнка, я, помня о своём недавнем состоянии, в глубине души чувствовала, что те ощущения покинули меня не навсегда, и поэтому очень радовалась их отсутствию сейчас, что являлось своего рода дополнительным счастливым бонусом в наполненную свежей радостью жизнь. В эти месяцы фокус внимания был сосредоточен полностью на детях, а моё любимое время года доставляло удовольствие своим ярким солнцем, зеленеющими деревьями, растущими одуванчиками, июньским теплом без изнуряющей жары и надоедливых насекомых. Хоровод прекрасных светлых чувств кружил во всей атмосфере.
Но постепенно накапливалась усталость, недосып, раздражение, соответственно обострялись очередные придирки к себе, старшим детям и, конечно же, к мужу.
А в июле, во время очередной кормешки сына грудью, я почувствовала это вновь. Голова вдруг начала наливаться, жар, холодный пот и ощущение страха. Опять!!!
Управлять собой в такие моменты сложно, особенно когда отсутствует хоть какое-то объяснение происходящего. Разум зачастую отключается напрочь. Позже я стала замечать, что даже фильмы смотреть мне теперь тяжеловато, особенно захватывающие, драматические, с тяжёлыми психологическими сценами. Потому что тело начинает выдавать какой-то нервяк, метание, учащается сердцебиение, подключается страх, и ты либо выключаешь экран, либо выходишь из комнаты, либо что-то ещё - главное, чтоб успокоиться и не поддаться этому перевозбуждению.
Так как это снова активно будоражило моё состояние, я в очередной раз занялась поисками невролога. Почему сразу не психотерапевта, спросите вы? Ох, отвечу я вам, те, кто сталкивается с подобным, бегут к ним, как правило, в последнюю очередь, потому что сначала тебя охватывает чувство, что это чисто тело: проблема с сосудами, остеохондрозом, сердцем, или даже с головой, и именно в прямом смысле слова.
В итоге, отзывы людей из интернета привели меня к замечательному человеку, женщине, с которой общение впоследствии затянулось на несколько лет. Она оказалась и неврологом и остеопатом. Выслушав меня на приеме и осмотрев, пригласила к себе на сеанс остеопатии.
Когда-то, в далёком уже 2006 году я сталкивалась с остеопатическим лечением, эффект от которого так и не смогла оценить. Но на тот момент возможно и нечего было ждать, так как особо ничего и не беспокоило. Просто ходила на обычный массаж, массажист разрекламировала остеопата, то есть сработала стандартная схема, на которую всегда клюют те, кого вечно что-то не устраивает, и финансово они могут себе обеспечить возможность это исправить. Поэтому в этот раз к такому предложению я отнеслась с недоверием. Но ситуация оценивалась как критическая: был явный запрос, реальные страдания, делать что-то надо было, и раз судьба привела меня сюда, решила попробовать снова.
Признаюсь, сейчас по прошествии времени, я, конечно, не могу утверждать, помогало мне лечение или нет, но я верила, и ждала, что эти муки должны когда-нибудь прекратиться. Иногда мне действительно становилось лучше, но сами паники и тревоги не уходили. Мне помогало общение с этим человеком, она поддерживала меня, внушая, что я справлюсь, что это проблема не только тела, но и моей психики. Что мне надо учиться отключаться, отпускать внутренний контроль и т. д. Я всё это как бы понимала головой, но реализовать на практике никак не получилось. Это как человек с ожирением понимает, что у него проблемы из-за переедания, но меньше он всё равно не ест, потому что корень проблемы в другом.
И тут очередной сюрприз свыше. Спустя год, как родился Виталя, в мае 2016 года я узнаю, что снова беременна...
Чувства, которые я испытывала тогда, добавили мне сомнений, тревог и волнений в бочку, итак уже наполненную сверх переживаниями и нервными перегрузками, потому что я вообще не была к этому готова. Но я приняла волю Господа, хотя давалось всё это нелегко.
С четвёртым ребёнком был самый тяжёлый из всех предыдущих, перенесённых мною, токсикоз. У меня постоянно была нехватка сил, мышечная слабость. Подрастал Виталик, Олег пошёл в школу, моя нервная система была постоянно на взводе. Но физическое недомогание опять отвлекало от психологического, оказываясь на тот момент сильнее, таким образом отодвигая проявления паники и тревоги на второй план, тем самым давая им отсрочку на неопределённый срок.
В январе 2017 года я родила Сашку. Нервы, честно, были ни к чёрту. Я была очень истощена. Кстати, только в эти роды врачам пришлось прибегнуть к кесареву сечению, что временно добавило мне новых физически болезненных испытаний.
Отмечу, что со всем этим приходилось справляться практически одной. Муж работал, да и, ввиду своего природного склада, он не особо стремился вникать в мои треволнения, считая, что женщине всё это свойственно, всегда справлялась и сейчас тоже справится. Иногда помогала сестра, дочь училась в 8-м классе, старший сын в 1 классе, Витале был 1 год 9 месяцев. Бабушек и дедушек нет. Это для понимания, в каком эмоциональном состоянии находился мой организм, который итак всю жизнь с чем-то да боролся.
Ну а как известно, с чем боролся, на то и напоролся. Наваливались сверху болячки то у одного, то у другого, то у третьего, то у самой. Сашка ещё загремел в больницу с гнойным менингитом через три недели после рождения, причины которого так и не были выяснены. В общем, организм продолжал терять итак уже исчерпанные ресурсы. Но я всё равно держалась, и старалась не показывать эту вымотанность на посторонних людях.
Я продолжала визиты к остеопату, ведь симптоматика в теле не прекращала себя проявлять, тревоги и паники не исчезали, однако вера и надежда в исцеление всё ещё жила.
10 мая 2019 года, когда отмечали Витале 4 года, стал поворотным в моей жизни. С этого момента жизнь получила новый виток, но не сразу светлый и прекрасный. Нужно было пройти ещё один сложный путь, размотать собою же запутанный клубок, чтобы выйти на новую тропу и прийти в итоге к пониманию всего происходящего, а значит обрести и внутреннее успокоение. Но об этом в следующий раз.
Далее - часть третья (здесь)
🔦 Подсветка - канал, освещающий жизнь! Здесь не только о тревоге. Открывайте главную страницу, ищите интересующую вас ПОДБОРКУ и приятного чтения! )))