Предисловие тут
Как и обещала, продолжаю серию статей о том, как часто мы, оказавшись в ловушке своих собственных переживаний и взглядов на жизнь, можем легко превратиться в личность тревожную, паникующую со всеми вытекающими и очень неприятными как для нас, так и для окружающих последствиями.
Считается, невротики живут очень долго. Надеюсь, я не окажусь исключением из правил. Кстати, не смейтесь и не удивляйтесь. Если вы считаете себя абсолютно здоровым психически человеком, это не обязательно так. В один неподходящий для вас момент всё может произойти так, как вы того никак не ожидаете. Ну просто время такое, жизнь такая, мир такой. Эра переизбытка всего, в том числе эмоций, информации, переживаний, тревог. И да, мы же все травмированные с детства.
Поэтому началось всё задолго до того периода, с которого пойдёт мой рассказ. И я обязательно вернусь к этому началу. А пока: лето 2012 года, я в новой должности главного специалиста отдела в банке, полгода, как вышла из второго декрета. Деятельность, которую мне доверили в управление - приблизительно то, чем я хотела и всегда любила заниматься, - связанная с сортировками, выборками, проверками, обработкой данных досье клиентов, ведением действующего бумажного архива. Это был практически созданный мною отдел, своего рода тоже моё детище, куда я ехала с удовольствием, и уходить откуда не хотелось домой. Тем более объёмы были большие, сроки всегда поджимали. Ненормальная, но мне нравилось.
При этом моё физическое состояние всегда было слабоватым. Симптомы от любимого нашими врачами псевдодиагноза вегето-сосудистой дистонии были моими частыми спутниками. Поэтому я привыкла к их проявлению и научилась не обращать на них особого внимания. И тут вдруг появилось что-то новое, абсолютно непривычное, немного напрягающее. Было похоже, будто меня примагничивает к земле, ощущение пружины в голове. В течение дня - раза два три, длительностью несколько секунд. Именно в движении, и особенно, когда выходила из транспорта. Это не выбивало меня из рабочего процесса, я обычно быстро приспосабливаюсь к неприятным ощущениям в теле, и очередное такое беспокойство не стало исключением.
Позже начались сложности на работе в связи с переводом нашего отдела под крыло другого руководства, с чьей политикой ни я, ни другие работники не были согласны. Соответственно, всё меньше удовольствия было от этой работы и всё больше приходилось себя преодолевать. Я стала ненавидеть пробки на дорогах, стали портиться отношения в семье, я ничего не успевала. И тут вдруг умирает папа...
Его инфаркт произошёл у меня на глазах. Тогда ни он, ни я не понимали, что происходит. Я естественно вызвала скорую. Все процедуры осуществлялись бригадой врачей при мне. Его увезли, а через пару часов сообщили, что он не дожил до операции... А за два с половиной года до этого не стало мамы...
Возможно когда-нибудь я коснусь темы взаимоотношений с родителями. Но пока скажу, что с момента ухода отца в моём сознании начался переворот. Как сейчас помню, разбирая очередную партию белья для стирки, в голове как-будто прозрение какое-то, понимание того, что до этого было от меня очень далеко. Мы расстались не поговорив, в ссоре, которой ни он ни я не хотели, но в силу обид друг на друга, допустили это и не разрешили вовремя...
Много чего тревожило мою больную душу в тот период, но эта ситуация сильнее всего отразилась на моём состоянии. Мне снились часто кошмары, душило чувство вины не только в отношении отца, но и в отношении мамы. С проблемой сильного напряжения в голове и теле я обратилась к неврологу. Что и следовало ожидать - диагноз "остеохондроз шейного отдела с нестабильностью позвонков", лечение - массаж, физио-, ортопедическая подушка, гимнастика. А, да, зачем-то еще был выписан воротник Шанца на периодической основе. В общем понятно, что прошла я всё, кроме гимнастики. Улучшений особо не было. Но я человек терпеливый и смиренный. Поэтому свыклась. А через несколько месяцев началось что-то невероятное и до жути неприятное...
Я стала очень напряжённой и тревожной, не способной усидеть на месте. Работая за компьютером, я испытывала какой-то туман в голове, сдавливания, спазмы во всём теле, особенно в шее. Стала сильно нервничать и раздражаться. Снова пришлось обратиться к неврологу. Мне провели дополнительные обследования, сказав в итоге, что ситуация ухудшилась, сосуды как у старушки 65-летней, сильная гипоксия, качество жизни вряд ли я смогу полноценно восстановить. В общем почти поставили на мне крест. Много чего навыписывали, но пила не всё, слишком пугающе для меня были инструкции к препаратам.
Позже подключились паники в транспорте, продолжаясь на работе, когда ты не понимаешь, что происходит. Ты мечешься, в голове опять какой-то туман и напряжение, далее подключается нехватка воздуха, сердце шпарит, и ты готов бежать куда угодно, лишь бы не чувствовать всего этого. Но! Бежать ты не можешь: стыдно, ты на людях. Что делать? Пытаешься сдерживать эти ощущения, отчего они проявляются ещё сильнее. Появляется сильный страх, что ты сейчас упадешь, потеряешь сознание, и вообще помрешь. Чудесно, если в какой-то момент удаётся переключить внимание или выйти куда-нибудь, выскочить из автобуса, но в большинстве случае остаётся терпеть до последнего, моля Бога о том, чтоб скорее это всё закончилось.
В один из дней пришлось вызвать скорую, когда я вообще не могла принять горизонтальное положение. Опуская голову на подушку, я испытывала сильный прилив к голове, что опять же порождало сильный страх и дикое напряжение. Врач скорой ничего не смогла объяснить, предложила госпитализацию. Я опять испугалась и осталась дальше бороться со своей проблемой один на один. На следующий день я побоялась ехать на работу, начала искать в интернете лекарства, потом что-то пить, что подходило по симптомам. Но решила все-таки сменить врача и пошла к обычному терапевту. Врач выписала лекарства с успокаивающим и расслабляющим эффектом. Временно полегчало, но всё равно не отпускало. Сложность в проживании всего этого заключалась ещё и в том, что все рядом находящиеся, от кого невозможно было скрыть эти состояния, в том числе и члены семьи, относились ко всему с недоверием и непониманием, считая это какой-то дурью, бредом сумасшедшей.
Я взяла отпуск. При этом пошла к ещё одному неврологу, которая отправила на МРТ. Помню лежу себе спокойно. Ну гремит, стучит, но терпимо. Пока в голову не пришла мысль, что лежу, как в гробу. И тут началось: биение сердца, нехватка воздуха, онемение рук, и я начала кричать. Меня вытащили, я вся треслась, в холодном поту, испытывая чувство дикого стыда, что со мной все это происходит. Я еле доехала домой. И со следующего дня стала постоянно спать, или просто лежать, не думая ни о чем. Постепенно я стала замечать, что напряжение уходит, появляются силы, настроение улучшается. Я ожила. Отпуск длился три недели и с новыми силами я вернулась к работе. Паники прекратились, и я была уверена, что связано все было с перенапряжением, недосыпом и истощением. Однако оказалось не всё так просто. Об этом продолжу в следующий раз. А пока, спустя две недели после окончания этого отпуска у меня начался токсикоз и привет очередная, третья беременность, на время которой как раз и были забыты все панические состояния.
Кстати на МРТ, естественно, ничего серьёзного не выявили, как и по другим анализам. А то, что невролог оценил мои сосуды на возраст 65 лет, да фиг знает, может им уже и 75, но живут же и с такими сосудами люди. Когда-то мне и бесплодие ставили...
Далее - часть вторая (тут)
🔦 Подсветка - канал, освещающий жизнь! Здесь не только о тревоге. Открывайте главную страницу, ищите интересующую вас ПОДБОРКУ и приятного чтения! )))