Приветствую вас на выставке моих мыслей. Сегодня хочу продолжить тему влияния психологии на наш внешний вид. Начало рассуждений было здесь и окончилось оно новым вопросом, на который я постараюсь найти ответ.
Кто-то скажет, а почему это у тебя психология влияет на выбор одежды, обычно ведь наборот, наденешь новую вещь и сразу чувствуешь себя красивой и уверенной, способной свернуть горы. Знаете, товарищи, если у вас рост хотя бы 165 см, у вас такие чудеса могут случаться чаще, а вот полторашечная я обычно в магазине чувствует себя девочкой, стащившей вещи у мамы, а то и у папы.
Я потратила уйму времени на поиск информации и небольшую сумму на получение ответов на вопросы "Какие фасоны подчёркивают мои достоинства и почему?", а так же "Как по неудачно сидящим штанам, понять, что их можно подогнать по фигуре?". Эта информация сузила круг поиска, помогает выбирать вещи через интернет и не тратить время на заказ и примерку откровенно не твоего. Но внутренние комплексы не дают носить мне многое из того, что сделает из меня куколку, потому что куколка в душе́ пупс с функцией, для которой в комплекте идёт подгузник. Так что в моём случае изменения внешние должны быть продиктованы и подкреплены внутренней готовностью, это проверено не только на одежде, я не раз убеждалась в этом, покупая новую бытовую технику или делая небольшую реорганизацию пространства дома.
В конце прошлых рассуждений я, по аналогии с вопросом, который помог избавится от чувства вины, поставила и немного доработала для себя новый вопрос со схожими вариациями "Почему мне так важно/хочется быть слабой/страдать от харассмента/быть жертвой?".
Сейчас я поставила точку, а в голове у меня многоточие и иконка загрузки информации...
Решила углубиться в теорию. Прочитала про позицию жертвы, нет, это не про меня, я не боюсь ответственности и трудностей, я умею принимать решения, я взрослая самодостаточная личность. Почитала про страх внимания к себе, но как такого внимания я не боюсь, я в целом уверена в себе, я люблю комплименты и умею их принимать (настолько, что иногда хочется ответить "Спасибо, я знаю" 😅), я люблю общаться, даже очень и порой сама себя останавливаю 🙊 может получиться не общение, а монолог. И тогда я набрала в поисковике "Что кроется за страхом женщины, которая боится внимания мужчин?". Одна из статей начиналась с перечисления событий, которые могли взрастить такой страх, среди них было два моих варианта:
1. Привитый в детстве страх через определенные внушения. В моём случае, это страх бабушки по маме, которая в 90-ых пугала меня маньяками.
2. Ну, и озвученная раннее ситуация несостоявшегося насилия. Но в статье так же упоминалось насилие моральное. И то и другое попадает под современный термин харассмент и вот его я периодически ощущаю на себе... на работе. И это очень сложно... Слушать пошлые шуточки и поздравление на день рождения в стиле "Оставайся такой же прекрасной женщиной приятной на ощупь во всех отношениях". Представляете мне такое сказали перед коллегами лет пять назад! Для ясности, не этот человек именно покушался на мою честь, но одно явное предложение, которое ни с чем не перепутать поступало, я просто сказала "нет" и больше эта тема не поднималась. И знаете, как я однажды написала в каком-то комментарии, сальные взгляды от того, у кого в штанах уже лет десять грузчик спит на мешках, намного хуже чем внезапный "восклицательный знак", который пытаются скрыть. Это неприятно, мерзко, сразу хочется в душ и тереть себя во всех местах хоть туалетным ёршиком, потому что он кажется кристально чистым по сравнению с этими взглядами и словами. Это я вам не всё описала, а только по лайту прошлась.
Казалось бы, смени работу. Но это не поможет избавиться от чувства, это лишь уберёт раздражающий фактор, а где вероятность, что я снова не столкнуть с подобным. Нет, надо эту травму вылечить, научиться корректно ставить на место данного человека и подобных ему. И потом мне на этой работе нравится всё остальное и я не собираюсь из-за какого-то старого волокиты её менять. И определенный успех на пути к ограждению себя у меня есть, но он даётся большим трудом и всё равно подпитывается страхом, а я хочу превратить его в силу.
В статье с причинами, что для первой, что для второй, была предложена техника "Обмен-возврат". Из описанных примеров я поняла, что надо представить себе ситуацию, приведшую к сбою в эмоциональной программе, перечислить всё то, что у тебя тогда условно забрали и дали взамен и произвести обмен, вернуть чужой негатив и забрать своё позитивное обратно. Из своего опыта, я предполагаю, что для этого надо провести предварительную релаксацию, а сам обмен должен быть дополнен визуальным образами. Нечто подобное я уже делала, поэтому в достаточной степени верю в успешность этой методики, осталось выбрать время, когда меня никто не потревожит и провести сеанс, возможно, даже не один.
Но меня посетило ещё несколько предположений в процессе поиска ответов. Борьба за свои личные границы и победа над страхом - это определенное испытание, может мне просто не хватает в жизни приключений и я придумала себе войну с ветряными мельницами?
А другая мысль была о том, что задним умом я понимаю, тогда, да и сейчас роль сыграл не внешний вид, а скорее мое поведение, я добрый, открытый, дружелюбный человек, в этом вся я, мысли о том, что оградиться от нежелательного внимания можно только изменив своё поведение, вызывают ощущение, что я должна стать другим человеком, должна принять особенность этого мира и некоторых его от обитателей и, если не хочу быть сломленной физически, то должна морально прогнуться под реалии. Но нет, товарищи, так не должно быть! Мой внутренний бунтарь негодует!
...
Я опять задумалась, должно быть что-то ещё, что мешает мне до конца принять свою женственность и обрамить её по достоинству.
Я уже натыкалась на материал, что быть женственной, это не слабость, наоборот, это проявление силы через отсутствие страха показаться слабой. Блин, может на уроки самообороны пойти?! Чтобы на все сто знать, я способна скрутить любого, кто захочет меня обидеть 💪
Можно, но мне лень и круг опять замкнулся, чтобы было лучше, надо что-то менять, надо шевелиться, прокачиваться... Так стоп, с такими мыслями можно опять в депрессию уйти. Прочту-ка я свой поток мыслей разом, может какое озарение придёт.
В процессе перечитывания статьи, вспомнила, что у меня периодически включается трепетное отношение к своему личному пространству, я не всегда готова, чтобы меня касались, даже без сексуального подтекста, даже женщины и некоторые люди, с которыми я в дружеских отношениях. Есть знаете такие люди кинестетики, я их для себя называю трогательные. Может это как-то связано 🤔
Вот и снова много букв, а "счастье" из "П", "А", "О" и "Ж" не складывается ☹️
Думаю, на сегодня стоит завязать, а в следующий статье попробую найти связь между своим страхом и периодической неприязнью к прикосновениям. Есть чувство, что это будет очередной подкоп в соседнюю камеру, но попробовать стоит. Так же надеюсь к следующей статье получить первые результаты техники "обмен-возврат". В любом случае, продолжение следует...
И, несмотря на все тяжкие думы, от всей души всех благ вам, не бойтесь ничего, вы можете, я в вас верю!
А я буду смотреть на вас и воодушевляться, чтобы поверить и в себя тоже ☺️
#Психология
#Стиль
#Харассмент
#ЛичноеПространство