Здравствуйте, товарищи. Сегодня снова про душевный огород и путешествия моей кукушечки😅
В январе этого года я пошла к психологу, да-да, я подключила к разбору своего чердака специально обученного человека. Свершилось! На первом сеансе психолог дала мне распечатку с советами для тревожных людей и один перевернул мой мир. Суть в том, что ты выбираешь себе время, в течение которого ты разрешаешь себе переживать, 30 минут в день, но всегда с началом в одно и то же время. Я выбрала 17-05, когда сажусь в метро. Но самоё сложное, это в течение дня, когда подкрадывается чувство тревоги и всякие дурацкие мысли, говорить себе: "Сейчас не время для переживаний". Так вот я уже три недели не переживаю ни о чём, хотя были ситуации волнительные. И ко второму сеансу я вывела основную мысль, над которой хочу поработать, а именно чувство вины перед дочерью.
В течение сенанса психолог задала мне вопрос, который заставил меня задуматься, она спросила, почему мне так важно чувствовать себя плохой матерью? А ещё дала два вопроса для обдумывания дома:
- Чем отличается чувство вины реальное от нереального?
- Как можно искупить свою вину перед дочерью и сколько времени это займет?
И я решила свои мысли выложить здесь. После посещения психолога напишу ещё заметку, как она оценила мою работу. И так домашка:
"Если два человека просто сидят и один другому ни с того ни сего отрежет руку, то вот это реальная вина. А если эти же люди будут находиться в горящем доме и перед человеком будет стоять выбор бросить другого умирать или спасти, но при этом отрезать руку, это скажем так вина по не воле.
В первом случае за этой виной может последовать ответственность по закону, выплата компенсации, во втором же, скорее всего, ты будешь пытаться дальше по жизни человеку помочь приспособиться к новым обстоятельствам, чем он тебе ближе, тем дольше ты будешь это делать.
Мне кажется, нереальное чувство вины возникает, когда процесс принятия решения имеет много всяких "но" и "если", выбор из двух зол, то есть что-то такое морально-этическое. А реальная вина - это когда был умысел сделать плохо другому, ну, или виноватый просто поехавший на голову.
И я всё же думаю, что мое чувство оно из второго. Я виню себя комплексно:
- За то, что ей было тяжело из-за моих поступков и решений;
- За то, что я была слаба;
- За своё не знание и не понимание, что с ней, насколько ей плохо и почему.
Самое главное, это как-то понять, что я тогда сделала всё, что было в моих силах и увидеть всё то хорошее, что я сделала, исправляя свои ошибки. Это сделало меня умнее, даже в чем-то мудрее и сильнее, благодаря этому у меня есть опыт и возможность помочь другим людям, так же как и моя дочь со своим опытом тоже помогает своими близким.
Меня подруга ещё пару раз упрекала, что я между дочерью и мужчиной выбираю мужчину. И тут я даже не знаю почему так, не скажу, что я как-то зависима от мужчин, мне вообще иногда кажется, зачем мне это всё. Но я дочери много раз говорила, что она ведёт себя более взросло, чем мой муж, иногда уступить было по взрослому и она делала взрослый выбор, но говоря это, я опять же виню себя за то, что ей пришлось это делать так рано.
Если моё чувство вины отнести к вине по неволе, то есть по сути это не вина, а непреднамеренный ущерб, то действительно надо посмотреть на эту ситуацию, как на событие, которое свершилось, а так же увидеть всё то, что я сделала, чтобы исправить свои ошибки. Самоё важное здесь, что дочь не считает меня виноватой, точнее уже не считает и обиды проработаны, как она мне говорит, и это только моя борьба самой с собой, то есть нет вины и нет нужды в ее искуплении.
Есть у меня предположение, что ответом на вопрос зачем мне хочется быть плохой матерью - это затем, чтобы быть хоть какой-то, потому что дочь стала взрослой, а я где-то там ещё не перерезала пуповину. В прошлом году её психолог исправила меня, что я не должна говорить про Катю "у меня есть ребенок", правильно говорить "у меня дочь, взрослая дочь". На тот момент я это уже понимала и работала над этим. Но тут тоже замкнутый круг переживаешь - заботишься - не отпускаешь - контролируешь - все портишь - и снова переживаешь. А переживаешь за что? За то, что не справится без тебя, но учатся-то ведь в попытках, и сейчас она именно это и делает, а я словно всё бегу за велосипедом, уже даже не держу за сиденье, и она это знает, но я бегу, чтобы подхватить. А она набирает скорость, чтобы показать, какая она молодец и можно уже не бежать, наконец остановиться и просто сидеть в строне в обнимку с аптечкой, бутербродами, горячим чаем, холодный водой и кучей всего того, что я там имею на всякий случай для собственного успокоения.
***
Примерно в этот момент вагон метро остановился на Театральной и на стене я увидела след в форме сердечка. А у меня текли слёзы. Я подумала, что, возможно, этим и вредно кесарево, ты пропускаешь первый урок естественного расставания с ребенком.
***
То есть получается виню я себя просто потому, что хочу ощущать, что я мать, то есть по сути, как и раньше, нужный и важный для своей дочери человек. Я мозгом это понимаю, я отцу её вот это же говорила полтора года назад, когда он узнал, что у нее продолжительные отношения с человеком, который старше её, что смирись, она уже взрослая, но это не значит, что мы старые. Дай ей дорогу, не бойся, что уйдет, сделай так, чтобы она знала и чувствовала, что ей есть куда и к кому вернуться. Вот эту информацию мне надо как-то из мозга переселить в свою душу.
То есть тут больше не вина, а страх потерять, не в страшном смысле (это, конечно, то же есть), а страх, что она отвернется от меня, пропадет волшебная связь. Поэтому свои ресурсы надо направить не на переживание о сделанных и максимально исправленных ошибках, а на мысли о том, чтобы просто эту связь сохранять.
Я уж не знаю верны ли эти умозаключения или нет, потому что выглядит слишком просто, как выражение из суммы дробей, где в числителях и знаменателях крокозяблы из кучи букв, а после упрощения и сокращения получается А+В.
Только иногда, когда я прихожу к таким вот умозаключениям, тонкий голосок пищит, что ловко я вывернула и вовсе всё не так, не обманывай себя для успокоения. Конкретно в этом вопросе он, не так навязчив, но бывает иногда громкий."
Вот такие умозаключения я делала в течение последней недели. Очень надеюсь, что хотя бы частично я сделала правильные выводы, но даже если нет, ход моих мыслей поможет специалисту понять, какие вопросы мне ещё задать. Потому что я на себе давно прочувствовала, что в некоторых случаях правильный вопрос порой гораздо важнее, чем правильный ответ.
Всем спасибо за внимание и удачи!
#психология
#тревожность
#внутренниймир
#гармонияссобой
