И снова здравствуйте!
Сегодня попытаюсь понять, смогу ли я сама докопаться до истины в вопросах как быть красивой, не привлекая лишнего внимания противоположного пола или это достойно стать новой темой для разбора с психологом.
С этого вопроса началось моё погружение в мир скорее не моды, а стиля. Это выглядело примерно так. Бреду я себе такая вдоль кустов и вдруг понимаю, что за ними пляж ⛱️ с красивым, манящим морем 🌊 таким пугающим своей привлекательностью и необъятностью. Шасть я за кусы, иду по берегу и понимаю, что никогда мне это море не постичь, не окунуться в него и не стать прекрасной русалкой 🧜 Но время берет своё и я аккуратно погружаюсь, почитывая списки АНТИТРЕНДОВ, мастхэвов для каждой УВАЖАЮЩЕЙ себя женшины, базовый ГАРДЕРОБ, КАПСУЛЬНЫЙ ГАРДЕРОБ, ЦВ-Е-Е-ЕТОТИ-И-И-ИП-Ы-Ы-ы-ы-ы.... Все это накрывает меня волной, делает кашу из мыслей и выбрасывает на берег, где я-таки приобретаю форму некоего существа, по своему прелестного, но это, увы, не русалка, я чувствую себя героем... героем повести "Трое в лодке, не считая собаки", которого море распластало по берегу морской звездой 🏖️
Ладно, думаю, я поняла твое коварство, наука об одевании! Встала отряхнулась и опасливо встала у кромки воды, позволяя ей лишь слегка меня касаться.
Вышло летнее солнце 2022 года, настала пора менять футболки 👕 и я купила не привычные мне в обтяжку, заканчивающиеся ниже попы, то есть совсем не там , где у нормальных людей, для которых они сшиты, а более свободные и укороченные, и, о, чудо, я обнаружила, что у меня есть ноги! Ноги нормальной пропорциональной длины и вовсе не с толстыми ляжками, а с округлыми формами. И я вспомнила, что читала про подобные открытия у Надежды Чесноковой. И словно упал занавес, мне стало кое-что понятно - настало время снова попытаться плыть 🏊♀️
Через несколько месяцев я поняла, что можно выглядеть так, как нравится тебе и одновременно так, как это, возможно, не будет нравиться другим, но в целом про тебя можно будет сказать, что ты хорошо одета или что у тебя есть свой стиль и свои фишки, но чтобы это ни были за одежда и аксессуары, если они подходят тебе по определенным параметрам, ты будешь привлекать внимание. А вот внимания я как раз и не хотела. Тем более, что оно и так у меня было, при этом чаще очень нежелательное.
На этом этапе я начала копать внутрь себя в поисках ответа на вопрос, почему я боюсь 😰 выглядеть красиво, гармонично, привлекательно и женственно 💃 И докопалась до воспоминаний, о которых хотела забыть. В 2014 году у меня было покушение на мою честь. Я не буду писать подробности, все закончилось благополучно, и мне тогда казалось, что этот случай на меня никак не повлиял, но в какой-то момент я осознала, что стала серой мышью 🐁 стиль у меня и на момент случая был спортивный, но яркий, а потом я скатилась до какого-то серо-синего нормкора, то есть одета и ладно. И когда ты лепишь это всё к лицу чуть за 30, то ещё ничего, а с лицом под 40 это начинает выглядеть уныло.
В процессе поиска, что надеть я забрела на канал ещё одного стилиста, которая через пару месяцев моей подписки, городо сообщила, что она отучилась на курсах по невербальным сигналам тела и теперь расскажет нам, как стать настоящей ледью, а не просто в неё нарядиться. Где я, а где ледь, ну, думаю, ладно, почитаю, вдруг расскажут, как сидеть с ещё более ровной спиной и не выражаться. Стилист поведала, но это повергло меня в ещё больше уныние.
В одной из статей была затронута тема скрытых сексуальных сигналов (ССС). Это такие жесты, которые люди, не важно, мужчины или женщины, делают неосознанно, а противоположный пол так же неосознанно их считывает как сигнал к действию. Одним из сигналов является прогиб в спине, а у меня он сам по себе большой, ну, структура такая, и что теперь, если я не хочу никого случайно соблазнить, мне прятать спину? Меня тогда это так выбесило, ужасное слово, но вот другого нет. Да, я сталкивалась в своей жизни с тем, что какой-нибудь парень или мужчина выглядел настолько привлекательным, что до него хотелось докаснуться, но, девочки, сколько раз в своей жизни вы себе позволяли такое? Никогда или пару раз и то старались подловить момент, чтобы никто ничего такого про вас не подумал, а мужчин будто ничего не останавливает, меня этим летом коллега так за локоток потрогал, что было ощущение, словно надругался. А у меня спина прямая, всё прикрыто, джинсы мамс (полный антикекс) и никакого намека на соблазнение. Можно было бы подумать, что я себя как-то не так вела, но у нас в коллективе есть мужчины, с которыми я общаюсь точно так же, и только этот через пару лет приветов и случайных совместных перекуров вдруг перепутал вежливость с флиртом.
После данной статьи о ССС, я пришла к выводу, что снова ответственность за свою неприкосновенность переложили на женщин, так как не все мужчины цивилизованные, некоторые из них так и не переросли рефлексы первобытного человека и инстинкты их побеждают, заставляя образно, а порой, к сожалению, и буквально за волосы и в пещеру.
Но стала я читать этого автора дальше и суть её статей сводилась к тому, что надо показывать себя "верхнеранговой женщиной", то есть, что вы знаете себе цену и на драной козе к вам не подъедешь, так всякая шелупонь к вам вообще подходить не будет, а остальные будут вести себя уважительно. Долю правды я в этом вижу, но опять же впала какое-то опечаленное состояние.
Во-первых, это что же у нас за народ такой гнилой, который уважительно относится только к тем, кто выглядит достойно, что если кто-то лицом не вышел или у него одежда заношенная, так об него сразу ноги вытирать, а если он на вид важный и типа весь такой с иголочки, так перед ним лебезить надо? Иногда вот пообщается с каким-нибудь простым человеком, про которого иной скажет "облезлый", так там такой кладезь знаний, такая глубина мыслей, если в километрах мерить, некоторые и цифр таких не знают. И не путайте, я не говорю, что надо уважать каждого вонючего или пропитого, но если такой человек обратится к вам, не важно вежливо или грубо, вы даже если откажите ему, то сделаете это в вежливой форме, потому что слова которые вылетают из вашего рта - это прежде всего уважение к себе. Да, разные ситуации бывают, но стремиться надо к состоянию, которое не позволит вам становится на четвереньки перед лающей собакой и не гавкать на нее в ответ. Это была только одна сторона вопроса.
А то, что во-вторых, довело меня практически до депрессии. Если верить автору статей, то начав вести себя иначе, через какое-то время ваша жизнь изменится, вы почувствуете другое отношение к себе и вы действительно станете этой самой верхнеранговой женщиной, которой присуща определенная походка, постоянная вертикаль тела, то есть никаких поклонов, садясь, вставая, идя по лестнице, никуда не спешить, взгляд направлен только вперёд. Я вот честно начала следила за собой, пыталась что-то повторять и какие-то паттерны поведения закрепились, но по большей части потому, что это полезно для здоровья. А потом как-то иду я себе по утренней нетоптанной тропе в прошлом декабре, пытаюсь держать эту самую вертикаль с достоинством и понимаю, что я просто хочу завалиться набок и полежать в сугробе. Я метров десять прошла с этой мыслью, три месяца прошло с тех пор, я до сих пор жалею, что не завалилась 😭 И я всё пыталась понять, как это должно работать, я в какой-то момент осозна́ю, что я достойна большего и с криками "Мне здесь не место!" убегу из Пятерочки в Азбуку вкуса? И настолько сильно я буду понимать, что достойна лучшего, что тут же найду работу поближе и с зарплатой побольше? По ее словам изменения пойдут снаружи вовнутрь, но, на мой взгляд, это как носить узкую юбку, чтобы привыкнуть ходить медленно и маленькими шагами. Я не спорю привыкнуть можно, но ты будешь ненавидеть эту юбку, будешь семенить, как гейша, и в голове материться, как бухгалтер под конец отчётного периода (мне можно, так говорить, я бухгалтер). Может для кого-то такой метод и подходит, но посмотрев по сторонам, я поняла, что вся моя инфраструктура словно направлена на то, чтобы пригнуть меня к земле, побитый асфальт, кривые ступеньки, ветки деревьев, под которыми даже мне иногда приходится наклоняться, а метро в час пик, ребята, там сложно сохранить достоинство. А я, если и вижу возможности к изменению среды обитания, то не чувствую в себе ресурсов на это.
И на этот вывод полезли мысли, что раз так, если я не готова бороться за лучшую жизнь для себя, то, возможно, я себя не достаточно люблю и уважаю, а если даже я этого не делаю, то другие на подсознательном уровне решат, что со мной можно не считаться и вести себя по отношению ко мне, как трусливый мальчишка-переросток, а именно шпынять маленьких, потому что хочется, но больших боятся. Собственно именно эти мысли о стилистической и социальной безысходности заполнили мою голову и высосали весь эмоциональный ресурс. Из этого состояния я выбралась кратким курсом рецептурных медикаментов и записалась к психологу, указав в причинах обращения "повышенная тревожность" и "не вывожу".
Дело было в конце ноября или начале декабря и ближайшая запись была только на январь, и к первому визиту я своими силами вошла в стойку ремиссию, но вопросы никуда не ушли. И это хорошо, с холодной головой разбирать проблемы намного проще. Я пришла к определенному смирению и принятию, что жить мне тут, потому что пахать на условное там я не готова, но это не значит, что надо забить на красоту, однако подход должен быть разумным. Условно дома не надо ходить в вечернем платье, как и не надо донашивать дырки от любимой футболки, пока они на тебе совсем не растворились. Если ты можешь позволить себе вещь за 500/1000/2000/5000 рублей, то её и покупай, а не копи по три месяца на повседневное платье, в котором будешь бояться ходить ведь "оно такое дорогое, жалко испортить". Вот только вопросов с ношением платьев и более женственных образов это, увы, не решило.
Я уже недавно пришла к осознанию, что я - это не полтора метра живого мяса, я - это личность, а она может расти до бесконечности и моя уже точно выше меня физической. Иногда я это хорошо ощущаю, я словно чувствую, что за моими плечами стоит амбал, способный размазать другого, но его никто не видит, более того, он там не всегда, а выходит, когда чувствует, что нужен мне. Немного похоже на раздвоение личности, но это не оно 😅 у меня хоть и есть проблемы с памятью, но провалов не случалось, не было такого, что я открываю глаза с огнетушителем в руках, а вокруг все в страхе по углам попрятались. Как бы то ни было, эту сильную часть личности надо как-то слить с собой воедино.
О, мне сейчас пришла мысль, а что если к этому случаю примерить вопрос , который помог мне разобраться с чувством вины? То есть спросить себя "Почему мне так важно/хочется быть слабой и страдать от неподобающего обращения?", ну, или что-то в этом роде. Эх, видимо, одной статей не обойтись, но итог этих раскопок меня более, чем устроил, есть шанс, что я нашла правильный вопрос, а это - ключ к успеху.
На этой открытой концовке я с вами прощаюсь, ждите продолжения, и как всегда, желаю солнца за окном и в душе́ 🌞💛
А продолжение здесь
#психология
#стиль
#поисксебя