Вчера, 24 марта 2024, в России был объявлен день траура по погибшим и пострадавшим в чудовищном теракте в "Крокус-Сити". Страшно, мерзко, липко. В очередной раз мир уже не будет прежним после всего, что случилось. Скорбим вместе и держимся друг друга!
Так совпало, что в нашей семье 24 марта - день траура уже на протяжении 39 лет. В 1985 году ушла в лучший мир моя любимая бабушка, Ираида Семеновна. Ушла тяжело, в страшных муках, ушла, не дожив чуть меньше месяца до 64-х лет. Мне было без малого 13. Это была моя первая серьезная потеря близкого и родного человека. Я очень горько плакала, уткнувшись в уголок, не потому что плакали все, а потому что я реально понимала, что моего дорогого человека уже нет и никогда не будет, и мой организм таким образом боролся со стрессом.
Бабушку провожало неимоверное количество людей, практически, все Монино, и 80% родни, которые жили в разных уголках СССР, и как один, приехали на похороны, многие остались ночевать, а я думала, кто же за всеми теперь будет ухаживать, бабушки-то больше нет. Это было дико и чудовищно! На улице стояла холодная погода, весна была такая же снежная, тепло не торопилось, постоянно подкапывал дождь со снегом. Самые близкие, включая меня, ехали в кузове грузовика ГАЗ-66, вместе с бабушкой, в те годы в области хоронили так, слава Богу не было траурного оркестра. Я с детства впадала в уныние, когда кого-то хоронили под звуки меди. По обочинам стояли люди и грустно смотрели вслед урчащей и вязнувшей в раздолбанной колее машине. На мне были какие-то тонкие польские джинсы, и мне было очень холодно сидеть на деревянной лавке. Ехать было не так далеко, я терпела. Я, в принципе, была довольно терпеливым ребенком.
А потом все закончилось, в гроб забили 2 гвоздя, и бабушка осталась для меня чистым и светлым образом, навечно заняв одно из важных мест в моем сознании.
Высокая, статная, очень спокойная и уютная, я помню, как она любила присвистывать, когда по радио транслировали ее любимую мелодию, у нее это хорошо получалось. Причем, когда я пыталась выяснить, она это свистит или нет, она хитро улыбалась, поблескивая стеклами очков в позолоченной оправе, говорила, что это в приемнике. Но, кроме меня и нее в комнате не было никого, а мелодия свиста не предусматривала, поэтому я все-таки поняла, что это была она, просто не хотела признаваться. Она была очень скромной. Она была не в восторге, узнав, что мы всей улицей играем в карты, и еще при этом громко кричим. Сказать, чтобы я совсем не принимала участия в этих играх, у нее не хватало твердости, как-то раз она просто попросила хотя бы делать это не на дороге, ведь я же все-таки внучка бывшего директора школы. С тех пор мы глубоко шхерились в густой кустарник, и продолжали орать и радоваться тому, кто в замешательстве убрал биту, потому что он становился главным персонажем. Вы, наверное, догадались, что это была за игра. В Дзене такое слово писать нельзя.
А потом мама сказала, что она дозрела, чтобы проколоть себе уши, ей было 38 лет. Я даже не знаю, может быть, она стеснялась сделать это при жизни бабушки. В память о бабушке она купила себе красивые серьги из красного и белого золота с фианитом. Заодно она предложила проколоть уши и мне, и тоже купила сережки, чему я была очень удивлена. Эту процедуру произвела соседка, по-деревенски цыганской иглой, прокаленной на огне с упором за ухом в виде куска детского мыла, дескать, чтобы отверстие было ровным. Сейчас вспоминаю, и думаю, Боже мой, как же развлекались люди. Одну сережку я вскоре благополучно потеряла в бассейне...
Как-то в Одноклассниках я разместила фото бабушки в очередную годовщину. Мне ответила женщина, которая училась у бабушки в классе, и которая по ее примеру пошла учиться в педагогический институт, и 40 лет жизни с удовольствием учила детей русскому и литературе где-то в Краснодаре. Бабушка обладала даром убеждения, причем, делала это спокойно и без надрыва. Но я застала ее очень мало. Наверное, если бы она пожила еще, моя жизнь была бы более спокойной и размеренной. Но все произошло так, как было предначертано свыше, и с этим лично мне пришлось смириться, несмотря на то, что 24 марта 1985 года, моя жизнь уже была совершенно другой, она разделилась на "до" и "после"...
Берегите и цените своих любимых, миг между прошлым и будущим настолько краток, что потом останутся только воспоминания.
