Вместо негативных суждений нам необходим непредвзятый взгляд, который послужит обоим партнерам в их борьбе за восстановление разрушенного брака. Основываясь на идеях Гласса, исследованиях Расбалта, Готтман разработал специальную стратегию для пар, в которых была измена. Она состоит из трех этапов: Искупление, Сонастройка и Формирование привязанности.
Давайте рассмотрим некоторые основы первого этапа, Искупления, который зачастую труднее всего дается парам. Мы видим, что партнер, которого предали, преодолевает посттравматическое стрессовое расстройство и начинают восстанавливать доверие только в том случае, если им разрешено задавать партнеру, у которого был роман, вопросы об этом романе, на которые последний отвечает честно. Прозрачность в ответах имеет решающее значение. Кроме того, любую оборонительную реакцию с его или ее стороны необходимо пресекать на корню. Оборонительная реакция только испортит любые усилия по примирению и вызовет еще большую ярость со стороны преданного партнера.
Но есть вопросы, от которых преданному партнеру следует воздержаться. Любые подробности интимной близости с любовником(цей) необходимо снять с обсуждения, поскольку такие подробности могут питать визуальное воображение преданного партнера и тем самым усугублять его или ее посттравматическое стрессовое расстройство. Все остальные вопросы вполне справедливы.
Вот несколько примеров часто задаваемых вопросов: Когда вы впервые встретились (с любовником(цей)? Как вы познакомились? О чем вы говорили? Когда ты решил(а) перевести эти отношения на уровень физической близости? Ты возил(а) ее (его) в… (в какое-то конкретное место)? Кто-нибудь из наших друзей знает? Кто? Как они узнали? Чем он (она) тебя привлек(ла)? Ты любил(а) его (ее)? Любишь ли до сих пор? Когдаты понял, что влюблен? Как часто вы встречались? Когда тебя не было в те выходные, ты был с ним (ней)? Куда вы ходили? Люди с работы знают? Почему ты мне не сказал? Есть ли у тебя еще чувства к нему (ней)? Когда вы в последний раз виделись или разговаривали? Вы расстались? Когда? Как вы расстались? Почему ты хочешь, чтобы мы были вместе сейчас? Почему тебе нужна(ен) я, а не он (она)? Этот последний вопрос часто озвучивается повторно много раз в различных вариациях.
В ответ на сообщаемую информацию, терапевт помогает преданному супругу выразить эмоции непосредственно егоее партнеру, но опять же должны быть наложены некоторые ограничения на то, как это делается. Поскольку преданный партнер глубоко обижен, разгневан и напуган, его первыми словами обычно становятся слова презрения и критики. Эмоциональная перегрузка преданного партнера также может стать причиной крупных скандалов. Но, как и любому другому слушателю, предавшему партнеру едва ли получится подняться над лавиной словесных и эмоциональных нападок. Поэтому терапевт должен помочь говорящему понять, что критика и презрение с его стороны только помешают ему же быть услышанным. Терапевт может предложить говорящему формулировки, ориентированные на выражение эмоций, вместо слов нападения, например: «Я в ярости… или мучаюсь, обижен(а), разрушен(а), уничтожен(а), опустошен(а)». В ответ слушающему необходимо выражать раскаяние; чем больше, тем лучше. Извинения и слова раскаяния придется произносить снова и снова, так как какое-то время преданный партнер не будет им верить.
Работая над тем, как преданный партнер разговаривает со своим партнером, также важно, чтобы терапевт сочувствовал предателю. Предателю ужасно тяжело сталкиваться с сильными эмоциями преданного партнера. Поддержка им нужна не меньше, чем преданному партнеру, а иногда даже больше. Простые слова по типу: «Должно быть, так тяжело это слышать» могут помочь. Этап Искупления может занять недели или даже месяцы, иногда годы.
В основе этапа Искупления лежит важная человеческая особенность: извинения не работают, если тот, перед кем извиняются, - не чувствует, что его в первую очередь выслушали и поняли. Извинения оборачиваются неудачей, потому что они произносятся преждевременно, до того, как преданный партнер описал свою боль и почувствовал, что его поняли. Предавший должен осознать, насколько глубоко ранен его партнер, а затем извиниться за те конкретные раны, которые он или она нанесли. В противном случае извинения покажутся поверхностными и неискренними.
Продолжение статьи про второй этап Сонастройки можно читать здесь.