Тема такая, что тянет начать в духе дешевой журналистики.
Что-то вроде: «Казалось бы, что нового можно сказать про личные границы?». Ну правда, столько всего написано: и что это, и зачем оно, и как важно уметь говорить «нет».
Реже пишут о том, что здоровые границы всегда гибкие. Их расположение и отстаивание зависит от контекста: люди, обстоятельства, собственное состояние.
Еще реже говорят о том, что понять, где пролегают границы, научиться их обозначать другим, а при необходимости отстаивать — это не хэппи энд в сказке «Как я научился сам решать, что со мной можно и нельзя». А начало длинного и непростого пути, на котором постоянно будут возникать сомнения. И тоска. И растерянность. И ностальгия по временам, когда путь этот еще не начинался.
Граница — понятие географическое. Это линия раздела. В нашей внутренней географии раздел пролегает между территориями «можно» и «нельзя». Чем дальше от границы, тем однозначнее: да, точно можно! нет, однозначно нельзя! Чем ближе к черте, тем больше поводов для потенциальных сомнений: на границе «можно» и «нельзя» встречаются, и отделить одно от другого уже не так просто.
В русском для разговора о границах мы пользуемся черно-белым языком: их можно или соблюдать, или нарушать. Мне больше симпатичен англоязычный вариант, там есть опции «crossing boundaries» и «violating boundaries». Crossing – это когда другой человек пересек границу, но находится все еще недалеко от черты. Violating – это грубое и серьезное нарушение, вторжение.
Близость между двумя людьми невозможна без взаимного проникновения за границы друг друга. Без crossing, значит. И с трудом возможна, если происходит повторяющееся violating.
Когда мы говорим о гибких границах, это значит ровно вот что: кому-то я разрешаю переходить за черту, и со временем граница для этого человека просто сдвигается на новое место. Что можно моему лучшему другу, нельзя простому знакомцу. Но что я пропущу мимо ушей от попутчика в метро, нельзя другу.
Границы могут сдвигаться в определенных обстоятельствах. Что ок, когда я здорова, нельзя, если я болею. Что допустимо, когда я ослаблена, не нужно, когда я в полной силе.
Границы могут меняться со временем, вслед за человеком и его мировоззрением. Пять лет назад я жил вот такими идеями, а сейчас — другими. А еще пять лет спустя кто знает, что будет.
Перечисленного уже достаточно, чтобы голова начала побаливать: границы-то не ригидные, оказывается. Не бывает такого, что один раз их провел — и знай себе говори о них да посылай иногда отряд стратегического назначения, чтобы сделать а-та-та нарушителям. Нет, надо постоянно прислушиваться к себе и производить внутреннюю сортировку своих «можно» и «нельзя»: всем нельзя? или только некоторым? или всем, но вот этим людям можно? всегда можно? или при определенных обстоятельствах?
Но и это еще не все! Есть социальный и культурный контекст: набор убеждений и ценностей, который принимает большинство. Большинство, кстати, бывает разное: страна, город или отдельный район, социальная группа или институт («круг моих друзей», «моя работа», «мои родственники» и т. д.)
Здорово, если твои личные убеждения и ценности совпадают с доминирующим контекстом. Скорее всего, тогда свои и чужие представления о «можно» и «нельзя» тоже совпадут. Повезло. А если несовпадение? На фейсбуке я как раз писала о таком: вот куплю я дом в каком-нибудь сербском селе, перееду, а там все открыте, общительные и прямолинейные: «А почему у тебя деток нет? Обязательно надо деток!» или «Почему ты бурек не ешь? Он же вкусный, ничего с тобой с кусочка не случится!». В моем мире такое поведение — колоссальная бестактность и бытовое насилие. В их мире — норма, а я со своим «Подождите, так нельзя!» — чудик.
И возникают вопросы: а кто вообще сказал, что я права, а они - нет? Как измерить эту правоту? Почему надо жить как я, а не как милые люди из села где-нибудь под Крагуевцом?
Тут бы, конечно, и начать писать что-то в стиле «10 советов по отстаиванию границ». Но я же злой терапевт. Честно скажу: нет готовых ответов на эти вопросы. Тем более, нет их ни у меня, ни у коллег для кого-то другого. Для себя только, и то постоянно рука на пульсе: а сейчас как? а сейчас? изменилось что? по какой цене придется отстаивать свое? готов ли я на это?
Решил заняться личными границами — будь готов к растерянности, сомнениям, страхам и осознанию, что у этого пути нет хэппи энда. «Энда» вообще нет. Только постоянное прислушивание к себе и внутренняя сортировка.
Хорошая новость
однако, вот в чем: путь этот ведет прочь от позиции жертвы. Прочь оттуда, где человек чувствует себя в пассивном положении: «со мной это делают», «со мной так поступают», «со мной так себя ведут». Можно двигаться в другую сторону. Сказала бы, что сторона эта называется «Там, где я сам решаю, как со мной можно, и никому не позволяю иначе». Но в реальном мире живем, не в кино же. В реальном мире это направление называется «Туда, где я знаю, как со мной можно, нужно и нельзя, и где я могу выбирать, как себя вести: давать отпор и отстаивать, подвинуться и пойти на компромисс, или потерпеть. А еще — по-взрослому согласиться со своим выбором, даже если он мне не очень нравится, и постараться увидеть причину, по которой я выбираю именно так».
Терапия не даст готового решения про границы — его не существует. Чем она может помочь, так это, во-первых, сойти с пути жертвы на путь человека активного, который принимает осознанные решения и может справиться с их ценой.
Еще терапия поможет меньше есть себя поедом в процессе, а больше понимать, принимать и говорить себе «да». Это ой как непросто бывает. Когда я на коне, с шашкой наголо и кругом красавец — оно, конечно, легко и приятно. А вот когда я иду на компромисс, от которого не в восторге, или вообще решаю ничего сейчас не менять, а какое-то время терпеть, - сложнее говорить «да» такому себе.
Ну а следующий пост будет про границы в терапевтических отношениях. Там тоже вдоволь неоднозначного, вызывающего сомнения и головную боль.
