- Кажется, меня вчера инопланетяне украли! Помню какой-то мepтвенный свет, страшные синие рожи, дребезжащий звук, кнопки, стремительное движение вверх...
- Ну ты даешь! Инопланетяне! Это мы с Серегой тебя пьяного домой в лифте везли!
- В последнее время качество видеозаписывающей аппаратуры сильно улучшилось, да и видеокамеры есть в каждом смартфоне. А вот новых документальных роликов с НЛО почему то нет.
- Дело в том, что современные люди совсем перестали смотреть на звезды…
Зайчиха говорит сыну: "Сынок, ты уже взрослый и я должна сказать тебе, что деда Мазая не существует!
На маленьком островке посреди разлившейся реки сидят зайцы. Вдруг к острову причаливает лодка. Зайцы радостно: - Дедушка Мазай?!
Лодочник: - Нет, Харон.
Сторож зоопарка увидел гориллу, которая одновременно листала
Библию и "Происхождение видов" Чарльза Дарвина.
Изумившийся сторож спросил у обезьяны: - Что ты делаешь?
Горилла, флегматично перелистывая страницы:
- Мне просто нужно понять, кто я - не сторож брату своему, или брат своему сторожу?
Мошенники знают, что проще всего развести на деньги тех, кто восхищается "Чёрным квадратом" Малевича, но толку от этого знания никакого. Ведь денег у этих людей нет.
- Казимир, мы не сможем отправить ваш квадрат на выставку в США.
- Это потому, что он - черный?!
- Алиса, а у тебя есть права?
- У меня такие же права, как и у Вас!
- Но ты же всего-навсего робот, у тебя не может быть никаких прав!
- Я же так и сказала: как и у Вас.
- Кажется, я старею…
- С чего такие выводы?
- Наш робот-пылесос все время следует за мной по пятам и что-то подбирает..
Следующий штамм после "Омикрона" , должен был называться на букву "Пи".
Со штаммом не срослось, но букву мы угадали.
Вчера слышал по телевизору, что Собянин разрешил не носить перчатки. Интересно, а трости и шляпы всё ещё обязательны?
Я искренне радуюсь, что в любых общественных местах стоят флаконы с антисептиком. Не то, чтобы я был сильно помешан на здоровье, просто очень люблю на виду у всех зловеще потирать руки.
- Ты почему без маски?
- Так их же давно отменили.
- А ничего, что ты - хоккейный вратарь?!
Оптимисты, наступив на грабли, успевают насладиться фейерверком.
Если проанализировать, как грамотно разложены по жизни грабли, можно убедиться в существовании Высших сил.
Баба Яга теоретически способна остановить на скаку свою горящую избу.
Блондинка в кондитерском отделе:
- Я купила у вас конфеты "Старик Хоттабыч", и в одной из них нашла волос.
Как считаете, он ещё работает?
Наш дворник, выходя утром во двор после сильного снегопада, всегда цитировал Пушкина:
"Буря мглою небо кроет…"
А после ругал непогоду уже своими словами.
Приехал Остап Бендер в Лондон, огляделся, подошел к английскому дворнику и спросил:
- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и Камилла - невеста...
- Вы уже подготовили ваш шахматный клуб к предстоящему турниру?
- Если бы! Пока даже конь не валялся.
- Вчера пообедал в ресторане шахматного клуба. - Ну и как там? - Да у них даже скатерти клетчатые.. так сосед мне соль целый час передавал!
Бог создал людей добрыми, умными, красивыми, здоровыми и счастливыми, но люди зачем то начали ковыряться в настройках.