Искренние соболезнования всем пострадавшим в результате теракта в "Крокус Сити". Скорбим вместе с семьями погибших.
Сегодня я хочу обратиться к тем, кто выжил. И к тем, чьи родственники, знакомые и друзья стали очевидцами трагедии.
По себе знаю, что такое не проходит бесследно для психики. Психологи считают, что вероятность получить ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство) в подобных ситуациях близка к 100%. На самом деле это страшная цифра. Потому что даже для людей со стойкой психикой жизнь в один момент разделяется на "до" и "после".
Одной из разновидностей ПТСР является вина выжившего, или синдром уцелевшего. Также известный как синдром концентрационного лагеря, или синдром Холокоста.
Кто-то уже осознав себя в относительной безопасности начинают испытывать уколы стыда за то, что они выжили, а другие нет. За то, что они отделались лёгким испугом, а за чью-то жизнь в эту самую минуту борются врачи. За то, что интуиция накануне подавала сигналы, но вы всё равно... оказались в эпицентре событий.
Другие начнут испытывать вину за то, что остались живы и здоровы некоторое время спустя.
У синдрома выжившего много лиц и проявлений
Одни винят себя за незаслуженно подаренную жизнь. Возникает чувство, что кто-то другой был более достоит жизни, чем вы сами. Особенно часто такое случается если уцелевший поменялся местами с погибшим, или, например, опоздал на злополучное мероприятие...
Другая ипостась синдрома выжившего, когда кажется, что в момент трагедии ты мог сделать больше. Помочь большему числу людей, или что-то сделать, чтобы предотвратить само событие.
Есть и третьи, те, кто в момент трагедии изо всех сил цеплялся за жизнь: распихивал, шёл по головам... В общем, действовал исключительно под влиянием чувства самосохранения. Уже потом, когда эти люди оказывают наедине с собой приходит чувство вины за своё поведение.
Синдром уцелевшего могут ощутить даже люди, которые в момент трагедии находились в сотнях километрах. Им кажется, что они не имели право радоваться жизни тогда, когда другие переживали весь этот ужас.
Если вы сейчас испытываете что-то из выше описанного, или похожее, знайте, вы не одиноки! Сотни, тысячи, а может быть даже сотни тысячи незнакомых вам людей переживают нечто подобное. Синдром выжившего это не только про массовые трагедии. Их могут испытывать женщины, которым удалось убежать от насильника, или чудом избежавшие ДТП на дороге...
Скажу даже больше, чувствовать уколы стыда нормально. Это естественная реакция человека с развитой эмпатией и человеколюбием!
Главное в этом всём, понимать и отличать единичные вспышки симптома, от длительного угнетённого состояния. Когда вы запрещаете себе улыбаться и радоваться жизни. Деструктивно, когда вина настолько глубока, что кажется никакие хорошие дела и добровольные аскезы не компенсируют то, что именно вы остались в живых. Вы! А не кто-то другой.
Намерено не использую фразы "повезло" или "не повезло". Помните, то что с вами произошло не имеет отношения к везению. Возможно это прозвучит цинично, но то, что вы пережили — теория вероятности, в которой вы по чистой случайности стали одним из тысяч.
Повезло, это когда вы, зная, что на улице гололёд прошли расстояние от дома до остановки без падений. В этом случае вы могли контролировать ситуацию, или создать благоприятные условия, допустим, заранее надев ледоступы.
Повторюсь, я пишу основываясь на своём опыте переживания синдрома выжившего.
Для справки: симптомы вины уцелевшего испытывают не только пострадавшие. Работники МЧС и медики тоже с этим сталкиваются. Они думают: "Если бы мы приехали раньше хоть на несколько минут...", "Если бы этот пациент попал первым на операционный стол, то..." и прочие варианты. Разница в том, что специализированные службы проходят сложную подготовку к стрессовым ситуациямм. Это значительно снижает процент расстройств, но не сводит их проявление к нулю.
Как пережить самому?
В первую очередь, напоминать себе, что не вы стали причиной. Как бы это унизительно для некоторых не звучало, но вы стали жертвой и заложником обстоятельств. Стать жертвой не стыдно. Гораздо хуже войти в роль жертвы собственного чувства вины. На вашем месте мог оказаться любой другой. Если не в вашей ситуации, то сходной по степени стресса.
Перед каждым полётом, когда стюарды проводят инструктаж по правилам поведения при ЧП, первое и основное правило звучит как — сначала надеть маску на себя! Возможно неосознанно вы именно так и поступили. Не стоит винить себя за эгоизм. На самом деле забота о себе — важнейшая и стратегическая задача. Если вы спасёте себя, у вас появится возможность помочь другим. Может быть, не сейчас, а когда-то в будущем.
Даже если вы никому не помогли тогда, это тоже не ваша вина. В стрессовой ситуации не многие могут оценить свои силы. А может быть вы даже не знали, какая реакция психики присуща именно вам: бей, замри или беги?
В течение нескольких лет, когда я винила себя за недостаточную эффективность, моей главной мантрой стала фраза: "Сначала маску на себя"! Это помогало мне вставать в период депрессии и закрывать базовые потребности собственного организма: есть, пить, соблюдать гигиену...
Дайте себе достаточно времени пережить трагедию. Пожалуй это самый сложно выполнимый пункт. По крайней мере так было для меня. Мне всегда казалось, что я слишком долго страдаю и недостаточно быстро "забываю". И окружающие подливали масла в огонь высказываниями, вроде: "А вот моя знакомая уже через полгода вышла из депрессии, а ты..."
Подобные фразы очень сильно выбивают из колеи. Нет никаких стандартов "правильной" скорби, как нет скоростного режима по выходу из депрессии и ПТСР. Более того, каждый человек индивидуален. Может быть, у вас, как когда-то у меня очередное травмирующее событие стало завершающим пазлом в общей картине КПТСР (комплексное посттравматическое стрессовое расстройство). Или как его называют "травматическим штормом". Это уже совершенно другой подход к лечению и восстановлению. Здесь без специалиста не обойтись, увы.
Примите факт, что жизнь нельзя поставить на паузу. Возможно сейчас даже мысль, что вы снова сможете улыбаться кажется чем-то нереальным. И может быть даже кощунственным. Понимаю. Пять лет назад я тоже была уверена, что жизнь никогда не вернётся в прежнее русло.
Да, это правда, жизнь не будет прежней. Время не лечит. Это иллюзия. С течением времени глубокая рана, которая сейчас саднит, горит и болит, зарубцуется, оставляя на память уродливый шрам. Невидимый другим шрам на душе. Но это не значит, что надо всю свою жизнь положить на алтарь скорби.
А пока просто окружите себя мелкими рутинными задачами. Не думайте об эффективности, просто дышите свежим воздухом, хорошо питайтесь и думайте о своём здоровье... А самое главное — не молчите, если вам плохо! Знаю по себе, эмоции будут периодами хлестать через край. Не держите их в себе. Кричите, плачьте, бейте подушку, ведите "злобный" дневник, рисуйте агрессивные каляки-маляки, рвите их на мелкие кусочки или сжигайте... Методик экологического выхода эмоций множество. Выберите себе тот, который поможет именно вам.
Делитесь своими переживаниями. Это поможет, во-первых, понять, что вы не одни, и во-вторых, держать руку на пульсе своего состояния.
Мне очень помогла бесплатная групповая терапия. Есть горячие линии. В соцсетях много сообществ и групп, в рамках которых можно общаться с другими людьми, пережившими трагедии и стрессы. Это важный этап выхода. Не можете говорить, просто начните писать... Здесь тоже нет правильного ответа на вопрос: "Как выплёскивать"? Не важно как и где, задача стоит в том, чтобы не копить в себе невысказанные чувства, как баласт и хлам.
Как помочь близкому?
В завершение напишу о том, как помочь если знакомый или близкий вам человек пережил трагедию. Я столкнулась с тем, что нас не учили сопереживать, так чтобы не усугублять и без того тяжёлое состояние.
В экологичной помощи тоже нет правил, важнее избегать триггеров, поэтому напишу, что категорически неприемлемо делать или говорить:
1. Не нужно меряться горем
Упоминания про сына/дочь "маминой подруги", которые всё и всегда делают лучше, следует исключить. Душевная боль слишком индивидуальная величина, и только сам человек способен её оценить. Другие нет. Никогда. Не при каких обстоятельствах. Даже если человек переживший трагедию, начинает улыбаться это не значит, что он "пережил" и принял. Это может быть вымученная, натянутая, светская улыбка–маска, которая говорит только одно: "Отстаньте от меня!"
2. Не пытайтесь причинять помощь
Даже если по вашему мнению человек опускается на дно депрессии. Всё, чем вы можете реально помочь, тактично спросить: "Чем я могу помочь? О чём ты хочешь поговорить? Что ты хочешь?"
Акцентируйте внимание на самом человеке и его базовых потребностях. Переживаете? Спросите, как он себя чувствует? Завтракал ли он сегодня? Тепло ли ему?
3. Не знаете что сказать, просто молчите
При общении с человеком, пережившим трагедию, в первую очередь, уточните, может ли он сейчас говорить или перезвонить позже? Напомните, что вы на связи и когда сам человек будет готов, он может обратиться к вам. Именно так, предоставьте человеку сделать первый шаг тогда, когда он будет морально готов. Если он молчит в течение длительного времени просто поинтересуйтесь в мессенджере: "Как ты? Я переживаю"!
Когда человек начнёт говорить, воздержитесь от оценочных суждений, советов и прочего навязывания своих мыслей и эмоций. Не знаете, что сказать или не находите нужных слов, молча слушайте. Или реагируйте нейтрально: "Мне жаль, я сочувствую, на самом деле я не понимаю твоих чувств, но предполагаю, что тебе очень больно"...
Самая важная фраза, которая поможет любому человеку, звучит очень просто: Я рядом! Обнимите близкого человека, возьмите его за руку, согрейте теплом своих рук и покажите, что вы, действительно рядом. Что вы можете вместе противостоять полученному стрессу и вине выжившего...
Берегите себя!
***
В качестве иллюстраций использованы стоп-кадры из официального видео группы Disturbed на пеню "The Light".