Центр тяжести в самом себе

Психоаналитик Карен Хорни точно описала зависимые отношения: «Любая зависимость основывается на том, что человек утратил центр тяжести в самом себе и сместил его во внешний мир».

В любовных отношениях это проявляется тем, что интересы, желания, мысли, чувства - всё посвящается и связано с объектом обожания.

Хотя эту модель мы можем наблюдать не только у любовных партнёров. Родители (чаще всего матери) также могут демонтировать смещение центра тяжести на детей. Что кстати и формирует в дальнейшем у детей зависимый либо контрзависимый тип построения отношений во взрослой жизни.

Значит ли это, что неработающая мать будет в созависимости с детьми, и наоборот, посвящающая себя работе - даст им психологическую свободу. Нет. Работая, она может думать о том, что "это же всё ради детей", или, если не закрыты потребности в отношениях с мужем/партнёром, не проработаны свои личностные проблемы, мать будет добирать в отношениях с ребёнком и за счёт ребёнка.

Например, злюсь на себя когда делаю что-то не идеально, и срываюсь на косяки ребёнка. Или избегая одиночества, искать партнёра в ребёнке, удушая его "любовью".

Также созависимость формируется в результате непоследовательности чувств родителя: холодно-горячо. То любит нежно, то кричит или бьёт. В этом случае ребёнок, затем и взрослый, привыкает получать любовь и боль в одном флаконе, что мешает ему отказаться от непотребного к себе отношения из страха потерять и любовь.

И третий фактор формирования созависимости, это недостаток позитивного внимания от родителя в детстве. Тогда человек усваивает модель бесконечного достижения любви при одновременной невозможности получить. Любовь - как морковка перед носом осла. Тогда во взрослой жизни человек постоянно будет выбирать "не доступных" партнёров.

Конечно, у всех созависимых людей копится очень много злости и ненависти за то, что ими пользовались или пользуются. Поэтому мы часто можем видеть как подросток ненавидит родителя. Но и не перестаёт любить..

И в любом взрослом, находящемся в созависимости с партнёром, собирается ненависть и злость. Направится ли она на изменение ситуации, жизни, или на себя или другого будет зависеть от силы Эго.

Созависимость практически никогда не "проходит сама" и требует помощи психологов/психотерапевтов.

Созависимые отношениях ярко отражены в картине Романа Полански "Горькая луна". Помимо психологического смысла, я лично получила эстетическое удовольствие: эротические сцены сняты красиво, тонкая режиссура в игре актёров на лицах.

Но мне всё же не понятна неожиданная концовка , почему главная героиня выбрала жену а не мужа?.. Есть предположение..но я не уверена. Кто посмотрит, пишите в комментариях ваше мнение по этому поводу.

Р. С. Картинка, которую я выбрала для поста напоминает славянскую традицию , когда руки супругов перевязывали рушником. Натыкаюсь на мысль о созависимой культуре славянских народов... Что думаете?

Автор: Шеремет Мария Владимировна
Психолог, Клинический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru