Где грань между заботой и навязчивостью? И как не стать навязчивым?

Как известно, принцип золотой середины - залог гармоничных отношений с окружающими.

Давайте сегодня вместе поразмышляем, где та тонкая грань между заботой и навязчивостью.

На мой взгляд, забота - это проявление любви, а навязчивость - проявление зависимости и стремления контролировать. Согласны?

Заботой движет неравнодушие к благополучию значимых людей, а навязчивостью движет страх значимых людей потерять или оказаться нелюбимым и ненужным.

Если вы видим потребность человека получить заботу, то можем ее предложить. При навязчивости нам совершенно всё равно есть ли у человека потребность получить заботу, мы ее окажем в любом случае, потому что это надо НАМ.

При навязчивости отсутствует чувство меры. Мы не соизмеряем потребность другого со своими стремлениями, проявляемся гораздо больше и чаще, чем того требуют потребности и обстоятельства другого человека.

При навязчивости утрачивается контакт между людьми, потому что одна сторона не замечает и не воспринимает сигналы и даже прямые высказывания о том, что второй стороне СТОЛЬКО не надо.

Навязчивость нарушает чужие границы и вызывает раздражение и желание защититься, тем самым навязчивый человек получает обратный эффект. Например, хочу, чтобы мне были благодарны, ведь я столько делаю для других, а они не то что спасибо не говорят,а уже и трубку брать не хотят.

Закономерный вопрос: зачем навязчивый навязывается?

Первый момент - он боится стать ненужным, тогда образуется внутренняя пустота и потеря смысла существования.

Второй момент - это мотив контроля и власти.

В общем-то самый простой способ стать неприятным человеком - это даже не открытое хамство, а именно неуемная навязчивость.

Что же делать, чтобы не быть навязчивым?

1. Если у вас есть потребность поучаствовать в делах другого человека и позаботится о нем, спросите нужно ли ему это, и если нужно, то в какой форме. Тут не нужна самодеятельность из серии "я лучше знаю, что тебе нужно".

2. Как только возникает желание что-то сделать для другого, спросите себя - это нужно ему или мне? Если мне, то почему? Какая потребность не закрыта?

3. Как на счет ответных шагов в ваш адрес? Адресат вашей заботы как-то тоже проявляется к вам? Звонит, пишет по собственной инициативе? Или уже вовсе избегает контакта?

Да, действительно, бывает сложно прислушиваться к себе и замечать такое за собой, но это полезная практика для сохранения хороших, искренних отношений.

Автор: Косогова Виктория Олеговна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru