Молодой человек обращается к девушке:
— Скажите, вы разбираетесь в детских колясках?
—Конечно! Я сама в них ездила два года!
* * *
- Ты про меня мечтал всю жизнь? - спрашивает у своего возлюбленного девушка,
— Конечно.
— И когда в школу ходил?
— Каждый день.
— А еще раньше?
— В детсадике — точно, а про ясли надо у мамы спросить.
* * *
Не изменяя своим привычкам даже наутро после свадьбы, молодая жена принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, коснувшись пола лбом, в комнату вошел муж. Пораженный, он некоторое время смотрел на жену и за тем произнес:
— Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне: “Доброе утро”.
* * *
- Ты меня любишь, милый?
- Очень!
- Когда же мы поженимся?
- Странная у тебя манера! Вечно перескакиваешь с одной темы на другую!
* * *
На берегу озера Лох-Несс турист интересуется у местного жителя:
— Когда обычно появляется знаменитое чудовище?
— Обычно — после пятого стакана.
* * *
Муж приходит домой очень голодный, звонит в дверь. Дверь открывает незнакомец.
— Ты кто? — спрашивает незнакомец.
— Муж.
— Что надо?
— Есть хочу.
— Вчерашний борщ любишь?
— Да.
— Тогда приходи завтра.
* * *
Молодой человек договаривается с девушкой о свидании.
- Хорошо, в шесть так в шесть! — заявляет она. — Но предупреждаю: ровно в шесть! Ждать тебя никто не будет.
И действительно, когда он пришел без пяти минут шесть, его еще полтора часа никто не ждал.
* * *
Грузина спросили:
— О чем вы думаете, когда встречаете девушку в мини-юбке?
— Я думаю, пачэму эта мыны-юбка такая длинная.
* * *
В браке, — наставляет отец сына, — самые важные достоинства мужчины — это обязательность и железная воля.
- Что ты имеешь в виду под обязательностью?
- Если даешь жене обещания, обязательно их выполняй.
- Понятно. А железная воля?
- Никогда не давай обещаний.
* * *
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу, - говорит девушка.
- Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
- Мы можем зайти в какой нибудь тихий Переулок?
* * *
Женщина приходит в полицейский участок и заявляет:
— Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся. Вот его фотография.
— А во что он был одет?
— На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый, голубой свитер, заштопанный белыми нитками, и беленький кухонный фартук с красной каймой...
* * *
- Алло! Милая, я решил на тебе жениться!
— Ты не шутишь?
— Нет.
— Тогда я должна серьезно подумать. Позвони мне через пять минут.
* * *
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила моя восемнадцатилетняя жена. А вель мне же почти семьдесят... Может, это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу сейчас вам одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость, как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: “ПУ!” Лев упал мертвым...
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
* * *