Даже в благополучной семье сплошь и рядом можно встретить так называемый феномен социального сиротства и эмоциональных репрессий. Когда вроде и взрослые есть, которые любят и стараются, но по факту происходит обратный процесс – происходит последовательная деформация личностного развития.
Обсудим, как в переходном возрасте избежать негативных сценариев, особенно, когда дело касается резкого взлета конфликтных ситуаций и, чаще всего, бонусом дети испытывают дефицит доверительного общения.
Мы уже обсуждали, что явная форма неблагополучия – когда сын или дочь испытывает физическую или эмоциональную отверженность. Понятно, что родитель, который всеми средствами пытается современного ребенка оторваться от гаджета, усесться за уроки, очень быстро на эмоциях доходит да крайней точки – выплеска негатива.
Самое главное – какие бы сложности с поведением, или с случае активного вовлечения в цифровое пространство вы не наблюдали, нужно помнить, что старшие здесь и сейчас осуществляют родительское программирование. Все это происходит вербально - через слова, предписания, инструкции, и невербально – через образцы поведения значимых взрослых, их отношения, психического состояния.
Для примера этот процесс можно сравнить с влиянием телевизора. Когда человек попадает в информационное поле, наше сознание обрабатывает информацию и происходит формирование собственного мнения. А в другой стране, с противоположным новостным контекстом, люди думают совершенно по-другому. А значит и действуют, считая это «собственным выбором».
Все это феномен социального влияния. Нас делает контекст, в котором мы и становимся теми, кто есть, принимаем решения.
Так, прожив какой-то небольшой период времени в другой стране, я начала читать журналы, думать и выстраивать жизнь, как делают люди с абсолютно другой для меня культурой. И речи нет о годах жизни, но на столько быстро среда трансформирует личность, особенно незрелую, что для подростка норма.
Семья – это малая группа, инструмент первичной социализации ребенка. То есть мы для своих детей являемся таким же условным «телевизором».
И это нужно понять как можно раньше. Дети, при взаимодействии со взрослыми, принимает решения на основе собственных переживаний. А дальше, формируется психологическая позиция, в том числе аддиктивная ее часть.
Нельзя допускать, когда семейная система превращается в бесконечный радиоактивный дождь. Когда куча проблем, и нет ясности. Полная безнадега, из которой хочется побыстрее смыться, хоть куда. В цифровой мир, или вообще в другой, чтобы не чувствовать боли.
Самая распространенная ошибка, которая толкает детей в цифровое болото – это непонимание зон ответственности. Например, обучение – это задача школьника. Но часто рядом находится взрослый, который полностью погружен в решение проблем подростка, по факту просто реализует невротическую потребность в любви, власти, контроле и доминировании.
Такая динамика может продолжаться годами, мы часто буквально программируем детей, говоря прямым текстом, что они ни на что не способны, лишь бы в компьютере сидеть. Не даем возможности хоть как-то проявиться, тем самым лишая ребенка веры в себя, и собственные достижения. Навязываем им систему ценностей, вместо того чтобы открывать собственное понимание мира. И ровно так же, как информационный контекст влияет на взрослых, в отдельных семьях буквально делают из нормальных детей зависимых.
Рассмотрим основные установки, которые родители бессознательно передают младшему поколению и как их изменить:
1. Формула наших отношений
Зависимость – ребенку транслируется, что вез взрослого он «ничто», решать один и за себя не способен, выбор, который он совершает, всегда хуже, чем то, что требует родитель. Задача просто двигаться по необходимой траектории.
Независимость – каждый из нас автономен и самодостаточен, у каждого есть свои интересы и планы. При этом вместе мы в разы большее целое, чем по-отдельности, потому что семья – главный источник поддержки и принятия в любой сложной ситуации.
2. Стратеги поведения
Зависимость - без меня ты не сможешь ничего сделать, получить то, что тебе необходимо. Без меня ты не справляешься, поэтому я должна/-ен быть всегда рядом и контролировать каждый шаг и решение.
Независимость – ты можешь получить все, что тебе нужно, благодаря собственным усилиям. У тебя для этого есть все способности, которые нужно просто ежедневно развивать. Так же можно объединять усилия с другими людьми, чтобы добиться наивысшей реализации.
3. Видение мира
Зависимость – я о тебе забочусь, я ставлю свое жизнь на стоп ради тебя, но ты не оправдываешь ожидания, от тебя одни проблемы, ты во всем виноват, в неудаче я обвиняю тебя.
Независимость – я несу ответственность за свою жизнь и счастье, а ты – за свою. Ты можешь выбирать и полагаться на самого себя (а не на меня).
4. Степень зрелости
Уровень ребенка – я ни за что не отвечаю.
Уровень подростка – я отвечаю только за себя.
Уровень взрослого – я отвечаю за все, что происходит в моем мире.
Аддиктивные проявления начинаются там, где транслируется постоянное чувство вины. Когда ребенок с гаджетом или за компьютером воспринимается, как неадекват, из-за которого все проблемы. И этот радиактивный дождь нужно остановить как можно быстрей.
Важный шаг для этого – самому выйти на уровень взрослого. И взять ответственность за то, что я создаю среду, в которой мой ребенок принимает решения под властью тех или иных переживаний. И нужно срочно убирать все эмоционально репрессивные привычки.
Я сам, своими словами и мыслями, сажаю его за компьютер. И также, изменив собственные воспитательные инструменты, его могу вытащить из цифрового болота.
Я влияю на то, с какой психологической позицией сформируется личность сына или дочери.
