Фото из коллекции бесплатных изображений Pixabay.Com
В своём цикле статей про сепарацию о матери, как я её вижу, я много о чём рассказал. Книга уже почти готова, и скоро выйдет на Литрес. Она будет не очень большой, но весьма дельной. А в этой статье я хотел бы уточнить некоторые моменты. Расставить акценты, так сказать.
В прошлой статье, вот в этой, я написал про материнские манипуляции. Типа, это проблема. На самом деле - нет. Сами по себе материнские манипуляции проблемой не являются.
Допустим, добрая мама (кто это - написано здесь), тоже вполне может оказывать на ребенка влияние, которого он не осознаёт. Используя невербальную коммуникацию, интонацию и лингвистические паттерны. И делать она это может в интересах самого ребенка. Способствуя его развитию, самостоятельности. Может воодушевить, или даже вызов бросить. Чтобы на попе не сидел, а вперед двигался. Может утешить, грамотно и эффективно. И всё это как бы манипуляции - но в случае доброй мамы они не составляют проблем.
А проблемой материнские манипуляции являются только в том случае, если мать реализует в отношении ребенка стратегию «хищного инкубатора» (кто это - написано тоже здесь). И хочет за счёт ребенка удовлетворять свои собственные потребности.
Поскольку отношение такой матери к ребенку утилитарно-прагматическое, а не ценностное. Кстати, эти два вида внутреннего отношения к другому человеку я проанализировал в своей книге «Любовь или либидо: Подняться над пошлостью и устоять в любви, которой якобы нет», вот она на Литрес. В книге, правда, речь не про мать и ребенка, а про мужчин и женщин, в любовно-половом контексте.
По большому счёту, даже если мать использует ребенка и удовлетворяет свои потребности за его счёт - это проблемой является далеко не всегда. Бывают ведь такие дети, которые любят халяву и расслабон. Чтобы самому ничего не делать, а мамочка пусть даёт всё что нужно. Им хорошо при мамочке, они себя могут даже ощущать «баловнями судьбы». И жить в вечной нирване, пока мамочка не помрёт.
Это такой пожизненный взаимный симбиоз с матерью, и так немалое число людей живёт, и проблемой это не является, если и матери, и ребенку в таком симбиозе хорошо. А материнские манипуляции в таком взаимном симбиозе тоже не являются проблемой - от слова совсем. Манипулирует мамочка - да и ладно.
Проблема возникает вот в каком случае:
- с одной стороны, ребенок стремится к самостоятельности и освобождению от материнского влияния, вырваться хочет и самому шагать по просторам Вселенной;
- с другой стороны, мать не хочет его отпускать, ибо тогда её потребности окажутся неудовлетворенными, а искать альтернативные способы удовлетворения она не хочет.
Только в случае подобного драматического конфликта и возникает проблема привязывания, манипуляций и прочее. И только такую мать можно считать «хищным инкубатором». Потому что ребенок для неё, образно говоря - добыча, которая нужна чтобы самой подхарчиться.
А если сам ребенок к самостоятельности не стремится, от слова совсем, и никакого движения в этом направлении не делает, если ему зависеть от мамочки в 30-40-50 лет - комфортно и нормально, такая мать вовсе не «хищный инкубатор», потому что она никого не «хитит». Ребенок сам такой - инфантильный лентяй.
Есть ведь кошки. Они живут с человеком. И ему не одиноко. И такая кошка отнюдь не стремится от хозяина куда-то сбежать. Люди тоже могут быть, как кошки.
Лень - это вредная привычка, или даже порок. И «хищный инкубатор», в качестве элемента своей стратегии, может потворствовать лени в собственном ребенке. И она может даже как бы «пожурить» за эту самую лень. Но это - притворство, потому что такой мамочке лень ребенка - очень даже на руку.
Все эти акценты стоит осознавать, ибо осознанность - первый шаг на пути к свободе. В любых жизненных контекстах.
И ещё две ремарки в заключение.
1. Идея о том, что можно «не поддаваться материнским манипуляциям» - это самообман.
Так же, как с телеком. По нему рекламу крутят. И ясен пень, что человек после самого первого рекламного сообщения не помчится покупать Айфон последней модели, который ему впаривают. И после 10-го не помчится. Да и после 20-го тоже. И он может с гордостью бить себя пяткой в грудь, какой он устойчивый и не поддающийся рекламным директивам.
Но если он продолжит смотреть телек, то однажды, когда его нынешний смартфон сломается, он пойдёт и купить именно Айфон. Потому что рекламные сообщения в памяти откладываются, и определяют поведение индивида.
Он не сразу реагирует на них, а отсроченно. И эта отсроченность создаёт иллюзию устойчивости. А ее нет. Как и с материнскими манипуляциями. Мать капает на мозги, кап-кап-кап. Дитё сопротивляется, но потом делает, как скомандовала мамочка. Вода камень точит.
2. Идея о том, что мать может исправиться, и сменить позицию в отношении ребенка с утилитарно-прагматической, когда мать удовлетворяет свои потребности за счёт ребенка, на ценностное отношение к ребенку (условно говоря, на «безусловную любовь») - это тоже иллюзия.
Матери для такой перемены нужно будет произвести радикальную перестройку своей личности. А перестройка на пустом месте не бывает. У перестройки всегда причины есть:
- либо жизненные потрясения, ломающие прежний строй личности;
- либо продолжительная психотерапия, причём у толкового терапевта.
Жизненные потрясения непрогнозируемы, и рассчитывать на них не стоит. А насчёт психотерапии - для изменений нужен запрос. А откуда у матери, которая видит в ребенке средство для удовлетворения своих потребностей, возьмётся запрос на перестройку этой самой личностной позиции? Зачем такой матери вообще перестраиваться? Совершенно не за чем. Нет для этого причин.
Так что мать с утилитарно-прагматическим отношением к ребенку, или, образно говоря, «хищный инкубатор», может только притвориться, что она «всё осознала и исправилась». На это притворство вестись не стоит. Если, конечно, не собираешься пожизненно выполнять для мамочки функцию домашнего питомца.
Питомец – от слова «питать». Его хозяин кормит. Как мать в случае симбиоза, продолжает «питать» своего взрослого ребёночка. Образно говоря, сиськой кормить, хотя «деточке» уже за тридцатник.
Автор: Алексей Тукмаков
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru