Мы все, как известно, постоянно вступаем в отношения, так как это часть нашего социального взаимодействия. У нас есть отношения со своей семьей, отношения с друзьями, отношения, когда мы контактируем с другими людьми, все равно где, даже в транспорте или в магазине (да да, это тоже микро-отношения), на работе с коллегами мы в рабочих взаимоотношениях, в терапии у нас клиент-терапевтические отношения, ну и конечно, с партнером.
И если у нас так много отношений, что же такое зависимые отношения? Зависимые отношения - это особое состояние психики, когда эмоции одного человека так сильно связаны с поведением другого, что он уже не может управлять собой, своими чувствами и поведением. Абсолютно всё: мечты, желания, цели, смысл жизни, связаны только с объектом «нездоровой любви». Объект любви зачастую выступает в роли манипулятора и, либо осознанно, либо подсознательно, развивает у партнера зависимость от самого себя. Обычно зависимые отношения очень ярко проявляются, когда вы хотите закончить эти отношения, но не можете. Такой вот эмоциональный наркотик.
Кстати, работа в терапии с клиентами с эмоциональной зависимостью не отличается от работы с клиентами с химической или алкогольной зависимостью. Механизм формирования и протекания зависимости одинаковый, вред психике - ровно такой же.
Как разобраться с тем, находитесь ли вы в эмоциональной зависимости?
В здоровых отношениях:
1. У каждого партнёра есть право на разницу и есть что-то общее, что их объединяет. Есть уважение к инаковости партнера.
2. В отношениях запрашивают то, что могут получить. Делают что-то не в ущерб себе. Не просят дать больше, чем есть у другого.
3. Отказывают и принимают отказ без чувства вины.
4. Не просят доказательства любви.
5. Поступки и решения не зависят от одобрения или неодобрения.
6. Могут свободно выражать эмоции, не боясь обидеть или потерять другого.
7. Строят партнёрские отношения, в которых кризисы являются нормальным этапом развития и воспринимаются спокойно.
8. Не ждут, что партнер будет их наполнять. С ним бывает интересно. Но не обязательно всегда.
9. Не «стреляют на поражение» в случае ссор и обид.
10. Умеют быть вместе и выдерживать разные состояния друг друга (молчание, скуку, общие дела) или этому учатся.
11. Одновременно есть "мы", "наше", "моё" "твоё".
12. Можете приветствовать развитие в другом (или хотя бы не мешать).
13. Выбор партнёра является собственным принятым решением, а не потому что "без него/неё я пропаду".
14. Человек может принимать самостоятельные решения и брать обязательства, например жениться/выходить замуж.
В зависимых отношения ничего этого нет.
Если вы обнаружили себя в круге зависимости, шаг номер 0 - проанализировать, как вы в него попадаете.
Например: вы четко решили закончить отношения, вас многое не устраивает, вы уверены в своем решении, но как только вы сделали шаг к завершению, весть такой решительный и уверенный, у вас возникает ощущение грусти и тоски, и это чувство провоцирует желание снова тянуться к вашим завершенным отношениям в попытке вернуть прошлое.
Прежде чем совершить это действие, побудьте наедине с этим чувством, понаблюдайте, что с ним будет происходить. Обращаться к теплым воспоминаниям и грустить об уходе партнера - нормально, это часть процесса расставания. Найдите способ утешится и позаботиться о себе. Проанализируйте, чувствуете ли вы свою вину в разрыве?
Есть ли у вас обесценивание (он/она всегда причинял(а) мне только боль), злитесь ли вы на человека? За злостью обычно прячется грусть.
Правда ли, что вы виноваты в том, что произошло? Если вы наоборот обесцениваете проведенное вместе время, подумайте, может быть оно все же было важным и вы что-то получали в нем. Что-то, в чем нуждались там и тогда. Даже если сейчас, выйдя из них, вы не понимаете «того себя», это не отменяет полученный опыт. Именно это вам позволило закрыть какой-то дефицит, то, что позволило уже сейчас больше понять себя в отношениях и строить новые, исходя из этого.
Если нет возможности поговорить, выразить чувства, вспомнить хорошее и попрощаться, все это можно выразить в письме. Его можно написать для себя, никому не отправляя.
Увеличиваете и насыщайте свое свободное время. Составьте список и каждый день наполняйте впечатлениями. Это создаст альтернативные чувства.
Не подавляйте чувства, не старайтесь «забыть» или вытеснить. Вашим чувствам нужно дать место и время. Сострадайте себе и научитесь сопереживать и обращаться к себе со словами поддержки: «Я знаю как тебе больно, с тобой все в порядке, я делаю все возможное, чтобы прожить это».
Знаете, где граница между близостью и созависимостью?
Близость (или здоровый обмен ресурсами), это:
⁃ Испытывать потребность в общении
⁃ Проводить много времени вместе
⁃ Делиться планами, рассказывать, как прошёл день, знать, где находится твой партнёр
⁃ Учитывать мнение партнёра, принимать совместные решения
⁃ Подстраиваться, искать компромиссы, вносить изменения в свой стиль жизни
⁃ Быть бережным по отношению к партнёру
⁃ Замечать эмоциональное состояние партнёра
⁃ Поддерживать партнёра в его начинаниях
⁃ Иметь свои ожидания и правила в отношениях, делиться, ими, обсуждать
Созависимость, это:
⁃ Зависеть от наличия общения: если есть - всё прекрасно, если нет - всё плохо
⁃ Считать раздельное времяпрепровождение чем-то плохим и опасным
⁃ Следить, требовать отчётов
⁃ Действовать исключительно исходя из желаний партнёра
⁃ Отказываться от своих важных потребностей, целей, ломать себя, притворяться ради сохранения отношений
⁃ Подавлять эмоции, желания, лишь бы не обидеть партнёра
⁃ Зависеть от эмоционального состояния партнёра
⁃ Считать, что успех партнёра зависит от тебя
⁃ Жить по требованиям партнёра или самому требовать, чтобы всё было только по-вашему
Если у вас в списке «созависимость» есть совпадения, сходите к психологу🙏🏻
Инна Никитина •Клинический психолог | Психотерапевт•
Бесплатно открываю секреты, как получить от жизни все, подпишись - https://t.me/Innavchemprichina