Он не пришел. Я не знаю, почему он не пришел, но это так. Нет смс, нет звонка. И абонент недоступен. Включается автоответчик, говорит чужим записанным голосом, чтобы я оставила свое сообщение.
Мне кажется, что ещё чуть-чуть, и я расплачусь. А вдруг что-то случилось? Нет, ну что в самом деле, как ребёнок. Он просто занят, действительно занят. Перезвонит. Ведь и у меня бывают задержки на работе, но он всегда дожидался и ни разу не упрекнул.
Цезарь показался совершенно безвкусным. Зеленый чай пресным. Сентябрьское солнце блеклым. И кафе не такое уж великолепное. Обычное, как и тысячи других.
Так и не дождавшись его, я ушла. Но доехав до работы, поняла, что на сегодня с меня хватит. Я ничего не хочу. Видеть эти довольные лица, понимающие, что мне наконец-то хреново… Нет уж, увольте. Разгребайте сегодня свои проблемы сами. А я еду домой.
Моя любовь немного приходит в себя лишь дома. Здесь легче дышать, потому что ЕГО запах теперь тоже живет здесь. И я им дышу и потихоньку успокаиваюсь. Он позвонит. Приедет. Хотела ведь варить борщи? Вот и вари!
Но нет свеклы, нет говяжьих ребрышек. Есть замороженная курица унылого вида. Приходится переключить все внимание на нее и сделать из этой худощавой тушки аппетитную красотку, придумать к ней гарнир. А затем занять себя уборкой на разбомбленной кухне.
Когда аромат еды наполняет мою квартиру, то каким-то особым умиротворением и спокойствием наполняет и мою душу. С НИМ все будет хорошо, я верю. С ним ничего не случится, правда-правда.
Я уговариваю себя, но чувствую, как мои цветущие, гибкие, как вьюны, ростки, те, что овивали любимого и врастали в него своей сутью, теперь натыкаются на пустоту. И холодный воздух их ранит.
Я гоню от себя свое дурацкое взбунтовавшееся шестое чувство. Я курю одну за другой, смотрю на звезды и молюсь всем богам. И на него молюсь, как на единственного бога. Молюсь о том, чтобы он был жив, чтобы дышал, чтобы был. Чтобы в его трудную минуту с ним рядом стояли люди, которые смогут его спасти, уберечь, исцелить.
Я теперь уже даже не сомневалась, что произошло что-то очень ужасное. И отключенный телефон об этом громогласно заявлял. Я чувствовала каждой клеточкой своего тела его боль. И старалась разделить с ним ее, и старалась стереть ту часть, которая проникала в меня. И в тысячный раз молилась о своем любимом.
Наверное, я так и не смогла бы уснуть, если бы не осенившая меня мысль. Маленькая, но такая верная. Ведь он меня звал в кафе своего друга. А друг наверняка знает еще какие-то номера, по которым можно ЕГО найти. Надежда, она как одеяло. Укутывает, согревает, стирает тревогу. И я засыпаю под этим покровом обнявшись с подушкой, пропитанной его ароматом. Мне кажется, что все будет хорошо. Утром.