Как вроде бы здорово звучит: «Я с ребенком лучшие друзья!». Эта коварная фраза должна повергать вас в скептицизм. Быть с ребенком в дружеских отношениях - это про нездоровые отношения в семье, про провал роли матери. Давайте разбираться почему так.
Про иерархию в семье я повторяться не буду (читаем здесь, если упустили статью). Но напомню вам, что мама в семейной иерархии стоит всегда на ступень выше ребенка. И это из правильной здоровой позиции. Вы опытнее, вы раньше пришли на эту землю, вы - опора и защита. И что же делает мама, которая становится с ребенком на одну ступеньку? Безобидно желая быть удобнее и комфортнее для ребенка, мама «садится с ребенком в одну песочницу».
Такая мама часто:
- Общается на равных, ставит ребенка в позицию взрослого
- Вместо ответственности и защиты предлагает вместе дружить (Ты не знаешь, что делать, я вообще-то тоже не очень знаю, что делать)
- Имеет высокие эмоциональные потребности. Тут важно посиделки с ребенком, контакт, общие разговоры и чтобы ребенок делился всем без разбора. Участие с ребенком во всех скандалах и примирениях. Это ситуация, когда родитель пытается тоже поступать с позиции эмоционального ребенка (ссылка на статью)
- Выбирает не брать на себя ответственность в ситуациях. Часто это случаи, в которых мама перекладывает вину или ответственность на ребенка.
(Однажды ко мне обратилась женщина, которая среди прочего вспомнила историю из своего детства. Они с мамой приехали в отпуск. Ей было 7 лет. И мама очень переживала, что может потерять все деньги и отпуск сорвется. И женщина вспомнила, как мама передала ей все деньги со словами: "Вот тебе все наши деньги, береги их. Если потеряешь, то нам совсем нечего будет кушать".
С тех пор девочка выросла, и каждый раз хватается за чужую ответственность с ощущением, что больше некому тащить этот груз. )
На ребенка сваливается неподъемный груз за семью, маму, деньги, папу и т.д.
С одной стороны забавно быть с ребенком на одной волне, но цена этому недоверие вам как более мудрой фигуре. Если вы не стоите на ступеньку выше, если не занимаете позицию взрослого, то кто стоит там? А теперь на секунду представьте весь абсурд и ужас положения одновременно. Вы пришли в семью, где нет взрослого. А кто поможет, если мама – не опора? К кому идти, когда нет ответа на вопрос? И если вакантное место взрослого свободно, то туда может встать старший ребенок или кумир ребенка, или старшая подружка?
Ребенок начинает взращивать в себе черты, которые помогают ему выжить в такой ситуации. Эти черты могут быть и позитивными, и негативными.
Сильные стороны характера:
- ответственность. Такой человек с детства привык, что в семье можно положиться только на себя, не на взрослого, поэтому легко несет любую ответственность
- маленький профессор. Хорошо видно, когда ребенок начинает разговаривать с остальными взрослыми с позиции взрослого. Его интересуют все взрослые вопросы и суждения, он не привык чувствовать себя ребенком. Он взрослый «не по годам»
- кожей чувствуют свои границы. В связи с тем, что мама всегда нарушала границы, во взрослом возрасте человек всегда с раздражением реагирует на свои нарушенные границы
- всегда берет на себя лидирующую роль в коммуникации с другими людьми. Конечно, тоже взято как лекало из детства, когда мама не стояла в позиции взрослого, и ребенок бессознательно брал на себя эту функцию.
Надо отметить, что если в вашем детстве у психики детства не было, то будьте уверены, что это догонит вас во взрослом возрасте. Однажды психика устанет, и, не ровен час, вы от напряжения провалитесь в историю: «Я ничего не хочу решать, мне вообще ничего не надо. Никакая ответственность мне не интересна».
Пробежимся по остальным отрицательным моментам при воспитании такой мамой.
1. Постоянный поиск фигуры мамы. В связи с тем, что ее как таковой не было в детстве, ребенок подсознательно пытается найти и компенсировать ее. И этот образ будет недостижимым миражом всей жизни. Образ мамы будет «одеваться» на своего мужа или жену, на начальника, на значимого человека.
Это вечная «ахиллесова пята», которая не даст вам двигаться вперед. Во взрослом возрасте, это огромный поток энергии, который тратится на «поиски мамы». Но маминой любви нигде не находится. Во взрослом возрасте, такой образ можно только дорастить внутри себя.
2. Постоянное чувство забытости и обделенности. Формируется из чувства недостаточного внимание мамы с позиции мамы, а не друга. Вам все время будет казаться, что вас недостаточно любят, недостаточно проявляют заботу.
3. Здесь же сидит и сценарий «отверженности». За спиной каждого малыша, как два крыла, находятся папа и мама. И как только мама выпадает из этой роли, у ребенка формируется чувство, что маме он не нужен и его отвергли.
3. И конечно, такой взрослый всегда находится в ощущении, что ему надо доказать, что он достоин любви.
И здесь, вы колоссально сливаете свою энергию в своем взрослом возрасте, которую могли бы затратить на реализацию, на свои достижения, на свои мечты.
Вот такую «медвежью услугу» оказываете вы своим детям, когда решаете быть им не мамой, а подружкой. Фраза, которая так сейчас расхожа: «Я хочу быть другом своему ребенку», вовсе не безобидная. Она не говорит о тотальном контакте с вашим малышом, она говорит о некомпетентности в роли матери. Зачастую даже о попытки сбежать из этой роли.
Заметили ли вы в себе черты такой мамы или, может, почувствовали, что вас растила такая мама? Нашла ли статья отклик у вас внутри? А может, вы даже вспомнили примеры из вашего детства или из детства своих детей? Пишите внизу под статьей. Поделитесь.
-------------------------------------------------------------------------------
Бесплатно разбираю ваши вопросы каждый четверг в прямом эфире здесь.
Моя бесплатная лекция на тему "Отношения с детьми" здесь
Мистическая история о том, как я стала психологом здесь
