В предыдущей статье я писала о различных причинах материнского выгорания, но одну из причин я вынесла в отдельную статью, т.к. это довольно обширная тема. Речь здесь пойдет о перфекционизме и чем он может вредить, особенно молодым мамам.
Когда мы говорим о перфекционизме, мы представляем себе человека, который стремится добиваться идеальных результатов во всём. Нам кажется, что это хорошая черта, ведь у перфекциониста всё должно быть сделано идеально, все разложено по полочкам, всё отсортировано, иногда даже по цветам или в алфавитном порядке. В своей работе перфекционист учитывает все мельчайшие детали, поэтому его результат выглядит качественным. Действительно, есть сферы, где перфекционизм оправдан. Это строительство, медицина, особенно хирургия, химическая промышленность, где важен каждый грамм, также такие сферы деятельности, где важно учитывать точное время: например, радио или телевидение, где проходят прямые эфиры, или сфера пассажирских перевозок, где нужно учитывать расписание и не опаздывать, и многие другие сферы.
Но в психологии перфекционизм рассматривается как отрицательная черта. Сам перфекционизм не является каким-нибудь расстройством, но может к ним привести.
Какие признаки перфекционизма бывают:
- Человек не просто стремится к идеалу во всём, а зачастую человек ставит перед собой завышенные цели, к которым не всегда способен прийти.
- Человек живет стремлением к результату, процесс ему не интересен.
- Человек часто не позволяет себе чувствовать себя неспособным что-то сделать, обычно, если что-то не получается, человек начинает видеть в этом слабость и за это винит себя.
- Человек излишне критичен к себе, не позволяет себе совершить ошибку, а если случается что-то сделать не так, перфекционист так же будет испытывать чувство вины и неудовлетворенность от проделанной работы.
- Человек выдвигает высокие требования и к другим и разочаровывается, если его требования не выполняются, а ожидания не оправдываются.
А теперь, что касается перфекционизма в материнстве. И почему он приводит к выгоранию.
- Молодая мама выдвигает слишком высокие требования к себе по уходу за ребёнком и по содержанию дома в чистоте и порядке. До рождения ребенка содержать квартиру или дом в порядке и всё успевать было проще, даже если ещё была работа. С работы можно прийти домой, передохнуть, провести время в своё удовольствие, а ещё и выходные бывают и отпуска. С рождением ребёнка вместо работы появляется отпуск по уходу за ребенком, при этом сохраняются другие домашние дела. После работы время на восстановление сил есть, когда проводишь его вне работы, у молодой мамы выходных и отпуска от материнства нет. Хорошо, если удастся на пару часов оставить ребенка или нескольких детей с папой или с бабушками и дедушками и сходить в магазин или просто прогуляться. В общем, при таком ритме жизни выдвижение прежних требований к уборке дома, когда добавляется ещё забота от ребенке, будет неизбежно приводить к упадку сил, да и насколько тщательно нужно подходить к заботе о ребенке, часто зависит от наших знаний об этом. Считается, что с каждым последующим ребёнком уход становится все проще, как в анекдоте было: "... Третий ребёнок. Если ребёнок поел из миски кота, это проблема кота". Это, конечно, всё шутки, но в шутке есть и доля правды. Из миски кота ребёнок, конечно, есть не должен, но в остальном стоит ли слишком заморачиваться?..
- Обычно не только у мам есть высокие требования к хозяйству и к заботе о ребёнке. Нередко такие требования бывают и у других членов семьи: у мужа, матери, свекрови. И каждый норовит вмешаться и указать, где мамочка не так помыла ребёнка, не так накормила, не так одела, не так учит, не так развивает и т.п. На мать, конечно, в таком случае, возлагается очень много ответственности, и боязнь совершить ошибку возникает из страха, что свои же осудят. Хорошо, если рядом люди понимающие, способные понять и помочь.
- Высокие требования к молодым матерям выдвигает и общество. Казалось бы, тема трудностей материнства стара и избита. Но стоит только кому-то в соцсетях намекнуть на то, что устала, выгорела, сразу налетает рой мамочек, которые непременно спросят: "А зачем рожала? " Да, о своих проблемах трудно говорить открыто. Не все способны в обществе понять, что не у всех ожидание - реальность совпали, не у всех большой запас "прочности", не у всех одинаково устойчивая нервная система, да и дети бывают разные. Даже о сложном поведении ребёнка в период кризиса 3-х лет в обществе не поговоришь, так же налетают с обвинениями: "Никаких кризисов нет, это психологи придумали для оправдания чьих-то слабостей". "Надо просто воспитывать лучше. У нас такого нет". "У меня много детей, а таких кризисов не знаем, это проблемы у родителей, которые не умеют воспитывать". К сожалению, из-за некомпетентности многих людей появляются такие оценки. Обычно люди ограничиваются взглядами на жизнь и на то как правильно, а как нет, исходя из личного узкого опыта. Если у них всё было хорошо, значит они всё делали правильно, а если у других не так, значит другие неправы. Идет обесценивание того, что не укладывается, в их представление о правильном, работа психологов и многочисленные исследования также обесцениваются. В интернете, в чатах, вижу много таких споров. Обидно бывает и за тех, у кого трудные темпераментные и гиперактивные дети - сколько грязи льется на родителей таких детей, и за специалистов, которые помогают родителям справляться с такими детьми. Но это жизнь, надо понимать, что всем не угодишь. В таких ситуациях лучше не слушать некомпетентных людей и в споры с ними не вступать, а обращаться к источникам и специалистам, которые знают, что делать в трудных ситуациях, в крайних случаях можно пообщаться с теми, кто сами столкнулись с похожими трудностями, потому как такие люди точно поймут и не обесценят чувств тех, у кого возникли трудности в раннем материнстве. А к специалистам стоит обращаться, т.к. они знают всё о человеческих эмоциях и их природе.
Кстати, о природе. О природе человеческих эмоций. Мне очень понравилась книга о перфекционизме Тала Бена-Шахара "Парадокс перфекциониста". Я не делаю рекламу книге, а всего лишь ссылаюсь на экспертное мнение. Автор этой книги очень много уделяет внимания именно природе человека. Он пишет, что перфекционисты часто не обращают внимания на естественные свои потребности, даже в том, чтобы просто быть собой. Они не признают тот факт, что уставать - это нормально, грустить, отчаиваться - это тоже нормально, хотеть побыть одному в своих мыслях - тоже нормально. Ненормально терпеть до тех пор, пока психика не даст сбой.
В противовес перфекционистам, которые часто изводят себя, пытаясь достичь высоких целей, во что бы то ни стало, автор книги ставит оптималистов. Это такие люди, которые не гонятся за сверхцелями, они просто кайфуют от процессов, а результаты как-то сами собой получаются, потому что процесс для них увлекательный, а значит продуктивный. Они четко понимают, чего они могут, а чего нет. Они могут учиться новому, потому что им не стыдно признаться себе, что они чего-то не знают и не умеют. И, как правило, они обучаются посильному для них новому делу, шаг за шагом усложняя задачи. Они действуют в комфортном для себя темпе, поэтому не изматываются. Главное, что их отличает от перфекциониста - умение признать свою природу, свои эмоции, свои успехи/провалы, свои сильные стороны и слабости. Они просто позволяют им быть. Прежде, чем с чем-то бороться, нужно сначала признать в себе это, не избегать, не прятать в себе, в прожить со всей полнотой.
Как бороться с губительным перфекционизмом молодым мамам:
- Признать свою природу, разрешить себе чувствовать усталость, раздражительность, нежелание что-то делать, потребность в уединении, потребность выспаться и потребность быть понятой кем-нибудь. Не нужно бежать от этих чувств, обманывая себя, что "я не такая, я позитивная, я вечный энерджайзер, иначе какая я мать. А что же люди скажут?" А люди скажут. Люди многое скажут, но угодить, в первую очередь, нужно не им, а себе, не загнать себя в глубокое чувство вины и депрессию.
- Определить свои возможности и способности на данный момент: "Что я сейчас могу сделать? На что хватит сил?" Если есть усталость и нет сил что-то делать, то лучше не делать, а отложить до лучшего состояния. Главное, себя не винить. Однажды в одном чате мама троих детей пишет, что уложила накануне всех детей спать, а сама сильно устала, но все равно пошла мыть кухню. Когда её спросили: "Зачем?". Она сказала: "Не знаю зачем, но было надо". Вот это самое "надо" - враг многих молодых мам. Важно определить степень важности каждого "надо" и расставить приоритеты. Это умеют делать оптималисты - сосредотачиваться на главных задачах, а не распыляясь на мелочи. Они не тратят лишних сил, которые могут понадобиться на решение других важных задач. Конечно, уложив детей спать, нужно навести порядок на кухне, чтобы не копить грязь и немытую посуду. Но за один вечер можно ограничиться мытьем посуды (хорошо, если вообще есть посудомойка), протиранием столов, при необходимости помыть пол. Драить всю кухню до блеска не надо.
- Отдых и сон - эта тема одна из самых понятных и избитых. Но главное здесь - позволить их принять себе как потребность, и в случае необходимости или когда для этого наступает наилучший момент, не пренебрегать этой потребностью - это одна из базовых потребностей организма, об этом нужно помнить.
- Важно не сравнивать себя с другими. В каждой отдельной семье дети и их родители все очень разные, и что могут делать одни, другие могут не суметь. Здесь тоже нужно признать себе: "Я что-то не могу, что могут другие мамы, но не потому что я хуже, а потому что я вообще другой человек, и что-то смогу сделать я, чего другие не смогут. Другие - это другие. Я - это я." У кого-то дом - полная чаша, ребенка есть кому занять, мама может спокойно заниматься своими делами. А у кого-то муж целыми днями работает или нет его вовсе, мамочка целыми днями одна с ребенком, а свои родители далеко, а ребёнок не слезает с рук. Если у вас трудная ситуация - это не повод себя винить, когда не все получается так, как хотелось бы.
И вообще, материнство - явление временное и режим, в котором нужно особенно тщательно распределять свою энергию, тоже временный. Дети однажды вырастут, будет легче, а при успешном воспитании можно получить еще и помощника по дому. И, кстати, по поводу воспитания. Автор книги "Парадокс перфекциониста" также считает, что перфекционизм губителен для воспитания, т.к. дети вырастают тоже склонные к перфекционизму. Вот если представить, что ребенок видит маму, которая не любит выполнять дела, но делает их, потому что надо, но без удовольствия, такой ребенок неохотно подключится к делам, будет делать "через не хочу", потому что надо, и со временем привыкнет, но будет стремиться результату, не очень радуясь процессу. Он не будет чувствовать своих истинных потребностей, а будет знать только слово "надо", но это часто приводит к выгоранию и неудовлетворенности своей жизнью или в какими-то сферами жизни.
Оптималисты прказывают детям, что им нравится процесс, т.к. они выполняют прсильные для себя задачи с удовольствием, не переусердствуя. Дети, видя работу увлекательной для родителя, с удовольствием будут также вовлекаться в помощь.
Изучайте себя, любите себя, прислушивайтесь к себе. Помните, что лучшее - враг хорошего. Лучше всего стремиться не к перфекционизму, а к оптимализму.