Идея о тотальной независимости человека утопична. Люди — социальные существа, поэтому мы в той или иной степени зависим от других людей. Эта зависимость в течение нашей жизни приобретает разные формы. Когда-то мы можем чувствовать, что не можем жить без другого, а иногда возникает ощущение, что нет ничего лучше одиночества.
Эти формы зависимости хорошо прослеживаются на примере развития ребенка и его отношений с матерью.
Сначала, когда ребенок только рождается, он полностью зависим от матери, без нее или без другого взрослого он просто не выживет. Это созависимость, когда жизнь одного невозможна без другого.
У взрослых она проявляется, когда один утверждает, что не может без другого есть, спать, дышать или когда один уверен, что другой без него точно погибнет, сопьется, пропадет.
Ребенок взрослеет, становится более самостоятельным, наступает этап контрзависимости. Его кратко можно назвать «назло маме отморожу уши». Ребенок выходит из созависимости, отстаивает свои границы, выделяет свое Я среди других.
На этом этапе может наступить разочарование в людях, ощущение непонятости и непризнанности. Человек может сознательно начать избегать людей, близких отношений, положив тем самым начало этапу независимости.
В этот период хочется удалиться от всех, стать отшельником, углубиться в себя, познать других через познание себя. У кого-то этот период затягивается на долгие годы, кто-то проходит его значительно быстрее, если вообще, туда попадает.
Пройдя через разочарование в других, через познание себя и своих несовершенств, человек может снова захотеть отношений, и это будет этап взаимозависимости.
Здесь уже нет иллюзий относительно других, принимаешь их со всеми недостатками, но сознательно вступаешь в отношения. «Я без тебя могу, но с тобой мне лучше».
Эти этапы непоследовательны, человек в течение жизни может ходить по ним несколько раз. С одним и тем же партнером может быть сначала контрзависимость, потом взаимозависимость. А некоторые всю жизнь находятся в созависимости и не хотят из нее выходить.
До этапа взаимной зависимости, когда отношения построены на взаимном уважении и тотальном принятии, некоторые не доходят никогда. Этот этап, правда, результат определенной внутренней работы над собой.
Иногда полезно посмотреть на свои отношения, не только личные, но и деловые, с точки зрения этой классификации. Это может оказаться довольно диагностичным, особенно когда потребности у партнеров разные.
Есть такая шутка, что диагнозы в паре должны быть не одинаковыми, а комплементарными, то есть подходящими друг другу. Если один убегает, то второй догоняет, если один мучает, другой получает удовольствие от мучений.
Когда в деловых отношениях потребности разные, то этот союз обречен на крах. Я недавно видела такую историю. Одна девушка хотела найти в лице другой заботливую маму, которая обо всем позаботится и ей не придется взрослеть. Другая же хотела равноправного партнерства с четким распределением обязанностей и ответственности, созависимые отношения ей не подходили. Естественно, несмотря на множество переговоров и обсуждений, этот тандем не сложился, хотя в профессиональном плане у него был потенциал.
Вообще, довольно интересно наблюдать, как меняются отношения с партнером, с которым живешь уже давно.
А вы замечаете перемены в своих отношениях или вам кажется, что все одно и то же?
Если вам понравилась статья, пожалуйста, поставьте лайк и подпишитесь на мой канал.
Канал «Мама, не ори!»: пространство для тех, кто воспитывает детей, любит жизнь и интересуется психологией👫