— Господи, как же я ненавижу себя. Свое отражение в зеркале. Так и хочется порой запустить в него, чтобы разлетелось на мелкие осколки и больше никогда не видеть то, что в нем отражается.
— Эх, если бы это помогло. Так нет же. Иду по городу и как увижу свое отражение в окнах, хочется взвыть от боли и отчаяния. Думаю, тот, у кого такая же проблема как у меня — поймет меня.
Началась с того, что родители забрали из деревни бабулю. И поехало. Пирожок с собой. Дома плюшечки ароматные. Бабуля до пенсии поваром работала. Жильцы нашего подъезда часто слюной давились от ароматов, которые пробивались из-за двери нашей квартиры.
А еще эти постоянные причитания:
— Аллочка, тростиночка моя. Да ты же от ветра шатаешься. Кушай, а то никто любить не будет. Кому могут нравиться кожа да кости? Парни любят аппетитных!
Посмотрю в зеркало: и правда, какая-то угловатая. И поехало…
Набрала 25 кг за два последних года в школе. С 50 кг в 9 классе до 75 кг в 11 классе. Мой рост – 178 см. И если вы думаете, что я постоянно ела, то нет.
Как увидела, что вес попер — постоянно голодала. Периодами, конечно же, срывалась. От долгих ограничений и перманентного чувства голода, я не могла остановиться есть. Мои «зажоры» могли длиться часами, днями и неделями. До месяцев обычно не доходило. Мне удавалось ценой неимоверных усилий «брать себя в руки». Снова голодать или жестко себя ограничивать.
Поела и в туалет — быстрее рвоту вызывать. И страдала. Постоянно сравнивала себя с другими и злилась, ненавидела себя. Вот-вот, кажется, достигла уровня того, кто нравится и снова провал. Попадется на глаза тот, кто выглядит лучше.
И снова срыв. И снова уже бегу в магазин (к тому времени бабушке уже был строгий запрет насчет сдобы). Сметаю все, что попадает под руку и закрывшись в комнате хомячу втихую.
И снова потерян итог наслаждения и начинаю себя «есть» потихоньку. И винить всех подряд. А если еще попадались под руку старые фотографии, где я еще красотка. Ох! А дальше под горячую руку попадали все: мама, бабуля и сестра. Или наоборот: депрессия и закрываюсь от всего мира.
Даже от мало-мальской проблемы убегала в еду. А сны. То снилось, что холодильник зовет к себе человеческим голосом. То недовольно ворчит сковорода на плите и зовет пышными оладушками. То во сне обжираюсь всякими вкусностями.
Даже ночью схватывалась и бежала к холодильнику. Пересилить себя было выше моих сил.
Итог всех этих экзекуций над собой: набор веса, проблемы со здоровьем, постоянные срывы, преддепрессивное состояние, ненависть к себе и своему телу. Пять лет мучений и никаких сдвигов. За эти годы стала пленницей своих мыслей, своего тела, своего отражения.
Пыталась выбраться сама и снова откатывалась назад. Иногда казалось, что нашла решение. Вот он «счастливый билет» — буду есть и не набирать вес. Но снова срыв и опять стрелка весов предательски ползет вверх.
Снова бралась за себя. Контролировала каждый грамм еды, избегала всех застолий. Пошла заниматься спортом в тренажерку. И снова срыв. Как же злилась и ненавидела себя в такие мгновения! Но отлежавшись опять брала себя в руки и вперед, по-новому.
Не раз пыталась договориться с собой. Искала новые диеты. Давала себе обещания на этот раз не срываться. Ограничивать себе в еде. Но результата как не было, так и нет. После каждого такого раза депрессия и страх, что вес никогда не остановится. Ведь уже были десятки попыток. И что?
А результат все на месте. Я как та пони, которая катает детишек по кругу. Хожу с опущенной головой. Не вижу удовлетворения от жизни и от безнадеги. Прошло более 5 лет, пока до меня дошло, что мой вес и все состояние — это вовсе не отсутствие дисциплины и силы воли. Это проблема с названием расстройство пищевого поведения. И одними диетами это не лечится.
Хочется разобраться в этом и избавиться от этой проблемы. Мечтаю о том, что смогу есть все, что хочу и не набирать вес. Чтобы снова появились позитивные мысли и больше не было размышлений о суициде. Хочется снова любить и нравиться себе. Не бояться, ходить в гости и не сорваться за праздничным столом.
Читала, что без помощи психолога не обойтись, умоляю: помогите.
Причины расстройства пищевого поведения
Расстройство пищевого поведения может быть вызвано различными причинами.
Одной из них является стремление достичь «идеального» веса и фигуры, что может привести к чрезмерному контролю над питанием.
Расстройства пищевого поведения могут быть связаны с низкой самооценкой и недовольством своим телом. Стресс, депрессия и тревожные состояния могут способствовать возникновению проблем с питанием.
Некоторые люди могут использовать еду как способ управления своими эмоциями или сбежать от проблем. Влияние окружающей среды, стандарты красоты и давление общества также могут оказать воздействие на формирование расстройств пищевого поведения.
Важно помнить, что каждый человек уникален, и причины его расстройства пищевого поведения могут быть индивидуальными. Психологическая поддержка и профессиональная помощь могут помочь разобраться в причинах и найти пути к выздоровлению.
Записаться на консультацию к психологу можно в любое удобное время.
А в преддверии праздника хочется сказать: милые девушки, каждая из Вас уникальна и прекрасна! Пусть в Вашей жизни будет больше радостных моментов.