Малка, здравствуйте! Я узнала о Вас недавно совсем, но полюбила. Спасибо Вам за труд и помощь ! Вот и мой вопрос созрел. Мы в счастливом браке с мужем прожили 12 лет. Поженились, когда нам было по 25. Я сначала очень хотела детей. Он всегда был "за", но не настаивал. Забеременеть не получалось, обследовались, лечились немного, но потом забросили (я в первую очередь). Решили "будет как будет" и жили счастливо. Построили дом, переехали. У меня за эти годы были откаты в "не хочу детей", но потом всё возвращалось в спокойное и гармоничное "будет как будет".
1.5 года назад отношения стали портиться по нарастающей. Муж стал ужасно ревнивым и подозрительным. Очень мнительным. Во всем видит претензию, угрозу, негатив. Часто ему видится корыстный умысел с моей стороны. Конфликты с ним стало вообще невозможно решать. Как достучаться до камня. При этом какая-нибудь ссора часто заканчивалась моими слезами, от бессилия уже, и от того, что не могу никак до близкого любимого человека достучаться. А он меня укорял в этих слезах - говорил, специально реву, чтобы корыстно повлиять на него и получить свою выгоду. Ревность тоже ранит ужасно меня. Допросы постоянные, недоверчивые агрессивные взгляды. Смотрит на меня как на обманщицу. Не знаю как лучше описать этот уничижительный злобный взгляд, извините, пожалуйста.
Я же была искренна всегда, верна. И мыслей подобных не было... Но от почти года такой жизни, безрадостного болота и войны какой-то тихой дома, завела интрижку. Да и мне обидно было, что меня на ровном месте оскорбляют и унижают своими подозрениями. А тут как бы и не зря хоть. Муж узнал, было тяжело, я просила прощения, он простил, говорит, что понял и свою вину в этом, стали жить дальше. Но конечно отношения от этого лучше не стали. И дошло до того, что домой мне идти не хотелось, сидела в машине и ревела по часу. Ноги домой не шли. Так около недели было, потом уже за своё здоровье испугалась, сняла квартиру и ушла от мужа.
Оба мы разрыв переживали, но общались как друзья и постепенно я вернулась обратно. Сначала всё было хорошо, но ситуация та возвращается. Муж снова проявил свою ревность. И вроде бы пара фраз тоном допроса и злой тот же взгляд, а меня накрыло так, что весь следующий день я ревела, и становится не могла. Это какой-то вьетнамский синдром. Невроз наверно. И заработан он на той войне, что год у нас с ним шла. Муж при этом не верит мне, говорит я преувеличиваю всё, а он ревнивый мол, ну, и чего. И проблемы у меня, а у него тоже есть, но сделать он ничего не может с этим.
Сейчас нам с мужем по 37 лет. И пока 2 месяца были порознь, оба поняли, что хотим ребёнка. Я обследовалась - яйцеклеток у меня уже мало. И если беременеть, то только ЭКО, и делать это надо в ближайшие 2 года. Т. е начинать прямо сейчас. И вот я не могу решить. Какой-то мучительный баланс обстоятельств ровно поровну 50\50. Если бы вынуть или изменить хоть одно обстоятельство, решение я приняла бы легко.
Например, если бы отношения с мужем были такие, как 3 года назад, я бы не задумываясь пошла на ЭКО. Или если бы наоборот муж сказал, что не хочет со мной быть вместе, я бы съехала от него и детский вопрос для себя закрыла навсегда. Другого мужчину за такой срок я не смогу найти, и даже если смогу, то не успею ему так довериться, чтобы родить. А матерью - одиночкой сознательно быть не хочу. Хочется именно семью, наслаждаться родительством вдвоём и тяготы нести вдвоём.
Или если бы были медицинские противопоказания к ЭКО. Я тоже бы ушла от мужа, закрыв детский вопрос.
Или если бы мне было лет 30. Я б может немного посмотрела на то, как будет в отношениях дальше, и потом приняла решение.
Отягощает ещё именно ЭКО. Что вот надо делать Самой. Это Моё решение будет. И если приму его неправильно, то испорчу жизнь.
Если сейчас уйти от мужа и отказаться от родительства, то придётся съехать на съемное жильё, где даже животное нельзя завести. Из красивого маленького домика с садом и котами. От СЗ тошнит. Да и я на любителя. И мало с кем хорошо мне. В общем толпы поклонников не будет. А как без любви жить? Я знаю, что кто-то вообще так всю жизнь живёт, а то и хуже. Но я 2\3 взрослой жизни была в любви. Любила сама и чувствовала к себе то же. Как теперь? Без любви все бессмысленным кажется...
А ребёнок. Ребёнка я хочу, чтобы как раз любить. Чтобы такая любовь была, которая уж навсегда. Хотя понимаю, что может быть она мучительной, и этого боюсь. Боюсь болезней серьёзных врождённых у ребёнка, боюсь сложных подростков.
При этом люблю тишину, спокойствие, свободу. Финансово сама себя обеспечу, но без изысков.
Муж надёжный, финансово обеспечит нас с ребёнком. Ребёнка будет любить, и точно не оставит без помощи и поддержки, будет хорошим отцом, думаю. Ещё нам с ним хорошо просто в быту. Общий юмор, и секс хороший. В общем, мы хорошие друзья. Пока ещё. Но я боюсь, что его характер будет только портиться. И сохранятся ли эти хорошие качества? И да, он конечно не в один миг вдруг стал таким ревнивым и недоверчивым, мнительным. Звоночки были и раньше. Но было мало и редко, я очень удивлялась им тогда, но воспринимала как мимолетную причуду, а он не мог объяснить. Так и заминалось, затягивалось всем хорошим, что было.
Малка, помогите, пожалуйста своим мудрым советом.
Вообще, по моим наблюдениям, мужчина делается угрюмым, злым до невменяемости и абсолютно непроницаемым для словесного воздействия только в одном случае - когда ранена его мужественность. Проще говоря, когда он не чувствует себя мужиком. Мужская идентичность так устроена. Это у женщины ее "я" состоит из сотни разных сегментов - если она, к примеру, не красотка, то она хорошая мать, или там чуткий собеседник, или друг всех котиков. Мужская идентичность представляет собой монолит в форме кирпича (на самой деле в другой форме, но на порнографию не скатываемся!). И если эта структура, состоящая из цельного куска, где-то повреждена, если эта броня пробита и ему где-то сквозит - он ведет себя как раненый ээ...леопард, кидаясь на все подряд и весь поглощенный этим занятием.
Где там у его маскулинности случилась протечка, этого мы никогда не узнаем. Вряд ли его так подкосила невозможность продолжить род, хотя всякое бывает. Важно, что она есть. И пока она есть, критическое мышление у него временно(зачеркнуто) отключено. Не пытайтесь с ним дискутировать, он герметичен.
Я тут вижу проблему не в самом факте его недовольства собой. В скобках заметим, что другого недовольства у мужчины не бывает: чем бы он ни был недоволен, на самом деле он недоволен собой. Типа: если бы он был реальный пацан, все было бы иначе, а раз все как-то не очень - денег мало, жена не любит и борщ прокис,- значит, он не очень-то реальный пацан, раз такое допустил.
Так вот, меня больше беспокоит форма. Я бы даже сказала, симптоматика. По той картине, что вы описываете, я бы осторожно предположила легкую психиатрию. Легкую, но с тенденцией к развитию.
Психическое расстройство не обязательно выглядит как беготня с топором или задушевные беседы с телевизором. Спектр этих расстройств довольно обширен. И чаще это выглядит просто как дурной характер, необъяснимая агрессия и дурацкие идеи. Домашние как-то приспосабливаются, что папаша у них буйный и с задвигами, и никому не приходит в голову, что папашу вообще-то неплохо бы полечить. Пока он не прогрессировал в полноценный психоз, например с топором.
Ваш муж к доктору точно не пойдет, и силой вы его тоже не приведете. Помочь вы ему не в силах, даже если вы этого очень хотите как честная жена.
Поэтому я бы на вашем месте отползала. Причем не мешкая. Бред ревности довольно тревожный симптом, и в один прекрасный день вы окажетесь в квартире наедине с человеком в острой фазе.
А теперь представьте, что от этого человека у вас ребенок. Во-первых, ребенок генетически его, что само по себе риск. А во-вторых, вашего мужа может, например, осенить, что ребенок не его. Да мало ли чем его может осенить, там процесс-то идет. И что это для вас будет означать, тоже представьте.
