Мне уже несколько раз приходило в голову, что я живу, чтобы что-то вечно преодолевать. Ищу себе буквально проблем, нахожу их и бросаю все силы на их решение. Так происходит бесконечно. Как показывает опыт, похудение из этой же оперы.
Последние несколько лет я отчаянно пытаюсь сбросить вес. Но даже крохотные успехи, измеряемые цифрами на весах, меня пугают. И я тут же набираю всё обратно, помогая своему организму поддерживать гомеостаз. Будь он неладен.
Сейчас я пребываю в каком-то странном состоянии. Половину времени ползу к цели/ оставшееся время бегу обратно. То есть и считаю калории, и пытаюсь тренироваться, и сплю нормально. Всё это с обидной регулярностью чередуется с обилием сладкого (сама себя не узнаю), "лежачими" днями, недосыпом и хроническим стрессом.
Здравствуйте, уважаемые читатели! Добро пожаловать на мой канал, где я уже больше года пытаюсь похудеть. Меня зовут Ольга, мне 39 лет. Исходный вес около 80 кг, сейчас 78,5 кг. Вес, которого я очень хочу достичь - 65 кг. При этом я хочу быть сильной, здоровой, в хорошем настроении. Иметь мышечную массу и красивый рельеф. Похудение любыми путями, в ущерб здоровью, быстрыми темпами меня не прельщает. Я предпочитаю раз и навсегда. Остаться худым шарпеем я тоже не планирую.
Дорогие читатели, я даже стала сама сомневаться, что вообще хочу и могу похудеть. Ибо никакие манипуляции и поиск подхода к себе любимой не спасают.
Вес встал на цифре 78,5 кг и стоит. Я удивляюсь, что я снова не перевалила за 80. Я продолжаю работать над любовью к себе. Поливаю её, радую себя, забочусь. Я наконец разрешила себе лежачий отдых по требованию. Столько, сколько нужно. Я признала, что нахожусь в глубокой депрессии. А мотивировать человека в глубокой хандре на сброс веса - это слишком большая нагрузка.
Мне стало казаться, что это постоянное недовольство собой стало стилем жизни.
И если я похудею, всё равно буду собой недовольна. Найду ещё, куда себя ткнуть побольнее. Тут, товарищи, глубинные детские травмы и в конец рухнувшая самооценка.
Здесь не худеть надо, а за волосы тащить себя наверх. Выныривать из болота, на улицу выглянуть хотя бы. Привести мысли, чувства и настроение в порядок. Я загнала себя совсем. Взвалить на себя в депрессии ещё и похудение - это утопить себя своими же руками.
Я не вывожу. Какие там калории, если я встать не могу с утра.
Я принимаю решение отпустить похудение на время, делать то, что могу. Поела сегодня полезную овсянку -умничка. Шаги по солнышку находила -дай пять.
В план моего года любви к себе входит утроенная забота о здоровье. Прохожу чекапы, посещаю поликлинику, занялась ЛФК для спины. Усиленно борюсь с перфекционизмом. И если вместо всех тренировок сейчас только упражнения от боли в спине- я выбираю их.
Мне в один момент показалось, что я вообще не живу, а только худею. Больше половины моих мыслей о ЗОЖ. Навязчиво жужжат мне о том, как я не правильно живу. А я хочу просто съесть тарелку борща, где не много белка и не идеальный баланс БЖУ. Я хочу добавить сироп в кофе и не калькулировать в нём количество сахара. Я хочу пюре по классическому рецепту. Я устала думать похудательными категориями. Моя жизнь сузилась под план похудения. Мол, если день не приблизил меня к цели, то я зря живу. Как-будто в жизни есть только сброс веса.
У меня есть другие интересы, у меня есть мозги и увлечения. Но я же стала заложницей стройного образа тела в голове и в буквальном смысле теряю годы, тратя уйму сил и энергии на это.
Может, сейчас не то время. Может, сейчас мне нужно переключиться на что-то другое, на время изменить вектор внимания. Может, отпустить ситуацию и довериться своему телу. Скорее всего, оно не так уж плохо. Достаточно времени я тренировала осознанное отношение к жизни. Почему я думаю, что оно сразу кинется во все тяжкие и уйдёт в пищевой запой? Почему я даже не даю организму попробовать. Почему такое опять же чёрно-белое мышление. Раз завтрак не ПП, то пусть будет колбаса.
Я хочу просто выдохнуть, я устала. Я не не хочу худеть, я не хочу худеть так. Ценой своего морального здоровья, приобретённой орторексии. (О, да, нутрициологи тоже склонны к ней, увы). В ущерб самой себе. Без эмоционального спокойствия наше здоровье просто невозможно. А я издергана и измотана до предела.
⚠️В конце концов, я - хозяйка положения. А значит, могу устанавливать любые правила в своей жизни. И не смотря ни на что получать удовольствие. Даже в неидеальном теле!
Мне нравится моё отражение в зеркале, у меня больше нет ненависти к своему целлюлиту и жирам. У меня есть фигура. Мне есть, чем гордиться. Я не ем фаст-фуд, у меня вполне здоровые пищевые привычки, я спец по наведению порядка в тарелке. Но я готова волком выть от постоянного контроля. Я не хочу впихивать себя в правила, как и что есть, игнорируя полностью сигналы организма. Нет ничего страшного, если вместо овощей с рыбой на ужин тело попросит кефир с бананом. Неужели я настолько не доверяю себе?
Уважаемые мои, хорошие, худеющие. Я знаю, что Вам тоже бывает непросто. Что борьба с весом иногда утомляет, отбирает все силы, лишает радости. Но вы такие не одни. Вы можете написать в комментариях, как себя чувствуете, что печалит. Будем вместе искать решение и поддерживать друг друга.
Мне знакомо, каково это. Когда тебе говорят, что ты просто ленивая задница и плохо хочешь. А как же трудности в семье, болезни детей, проблемы с подростками, стрессы на работе, отсутствие времени элементарно на приготовление пищи? Когда нет никаких приятных эмоций, кроме зефирки с чаем? Знакомо? Уверена, что да.
Мне иногда кажется, что из меня бы вышел неплохой психолог по части пищевого поведения. Потому что я многое из этого испытала на своей шкуре. Например, когда в декрете ты можешь порадовать себя только сладким, когда поесть - это только твоё время. Это всё жизнь обычных людей. И многие из вас, кто будет читать эту статью, я уверена, узнает себя.
Желаю нам всем терпения и сочувствия к себе. И помните - СЕЙЧАС так. Но будет и иначе. Не зацикливайтесь на плохом, увидьте хорошее. Сделайте то, что можете сегодня. Не знаю, как вы, а я худею для здоровья. А для здоровья можно много чего, помимо идеального веса. Он, безусловно, будет дополнительным бонусом. Но сама цифра на весах не сделает вас здоровыми на 100 %.
Здоровье - это комплексный подход. Так что делайте понемногу каждый день. И результаты обязательно будут. Выползем из морального истощения, появится энергия. Сможем питаться сбалансированнее, двигаться больше. Я "починю" свою спину и, надеюсь, за гантели возьмусь. Какие тяжести при боли в спине?
На этой ноте заканчиваю. Какой-то крик души у меня получился. Благодарю каждого, кто прочитал до конца. Для меня это огромная поддержка.
♻️А я не сдаюсь, просто временно переключаюсь. А отчёты еженедельные пока не знаю, в каком ключе буду вести. Посмотрим.
В конце оставлю статью о чёрно-белом питании. Уверена, кому-то будет полезна данная информация.
А я пошла заново открывать мир. Уверена, что за гранью похудения есть много всего интересного. В Питер наконец-то пришла весна.
♥Любите себя. Всем добра!