Так чувствуют женщины, которые эмоционально вкладываются в отношения и эти вложения односторонние. Часто они пренебрегают собственными потребностями в пользу желаний, потребностей и даже предполагаемых ожиданий партнеров в надежде на одобрение, признание с их стороны. Они чувствуют, что от них полностью зависит благополучие в отношениях и всё стараются подобрать нужные слова, правильные формы выражения и поведения в надежде, наконец, увидеть признание партнера.
К сожалению, по закону невротического паззла, они находят себе партнеров, которые не способны ни дать им признание, ни построить отношения.
Я сейчас описываю отношения созависимости. Когда один человек очень-очень хочет изменить другого, чтобы через его изменения самому стать счастливее. Этот невротический паззл создан ранней детской травматизацией. И, если следовать рисунку, он приведет – нет, не к удовлетворению, а к привычному чувству «Надеяться, но так никогда и не...»
Не все дисфункциональные отношения завершаются расставанием. Если партнеры, правда, хотят строить отношения, они будут двигаться навстречу, эмоционально трудиться для своих отношений и, как правило через кризис, система исцеляется.
Более того, я всегда за то, чтобы сначала сделать все возможное для себя, партнера и отношений. Мне важно это обозначить, потому что часто статьи такого плана трактуются однозначно, как будто автор призывает расходиться и разводиться налево и направо. Нет, не призываю, и даже наоборот.
Но иногда мне важно написать и такую статью. Важно, потому что мои клиентки – зачастую женщины, искренние, заботливые, любящие, щедрые, которые очень много сделали, долго старались и иссякли. Они остаются в одиночестве. Со всех сторон они слышат: «Сама виновата», «Так это ты неправильно все сделала». Они остаются без поддержки и с подавляющим, разрушающим чувством: «Я поломанная, ненормальная, я все неправильно понимаю и делаю, я раздавлена навсегда и нет никакого просвета, из этого не выбраться».
Сейчас пойдет речь о таких случаях, в которых, после, как правило, долгих лет эмоциональных инвестиций, когда вся жизнь и все мысли крутились вокруг партнера, отношений, совместности, но согласие и взаимность так и не приходили, женщина, вымотанная и обессиленная, приходит к желанию выйти из отношений, и она обнаруживает, что выйти из них очень сложно.
Из отношений, в которых тебя игнорируют, обесценивают, не замечают, а ты очень-очень стараешься, выйти гораздо сложнее, чем из отношений, в которых оба партнера в балансе.
По прошлой профессии я бухгалтер и недавно привела клиентке такую метафору, может и вам понравится.
Когда инвесторы создают бизнес-проект- они вкладывают средства «в кредит». Это же понятно, да? Чтобы бизнес заработал – нужен стартовый капитал, на который будет закупаться товар, реклама, арендоваться помещения, платиться зарплата сотрудников… И эти расходы есть уже тогда, когда прибыли еще нет. И далеко не каждый бизнес выходит в прибыль. Довольно часто случается так, что где-то просчитались, где-то не хватило компетенций, где-то изменилась конъюнктура рынка или курс валют, и месяц за месяцем проект не приносит прибыли, и даже приносит убытки. И инвесторы становятся перед сложным вопросом: вложить еще или закрыть? Это сложное решение, как и в отношениях. Вложить еще – значит, рискнуть еще больше уйти в убыток. Закрыть – значит, признать убытки и невозможность их окупить. Значит,- признать свою ошибку, отсутствие компетенций и согласиться с тем, что вложения не вернутся никогда. Может, другой бизнес – с другим подходом, набором входящих параметров – такой проект сделает успешным, а ты – не сделаешь. Может, в других проектах – ты будешь успешным, но это уже другая история. А в этом проекте – никогда. И приходит решение фиксировать убытки и закрыть проект.
Вот это самое сложное: рискнуть поставить точку и выбрать перестать надеяться. Ведь столько уже вложено. А что, если я сейчас закрою бизнес, а завтра узнаю, что мог бы заработать. А что, если я сейчас выйду из отношений и завтра узнаю, что другая смогла с ним стать счастливой?
В созависимости приходится продираться через большие сложности. Дилемма о завершении отношений – далеко не единственная сложность, но по накалу кризиса зачастую очень тяжело переносимая.
Эмоционально инвестируя в человека и не получая дивидендов, вы можете обнаружить, что он не готов даже признать ваш в него вклад. «А мне это было и не нужно»,- скажет он, - «Да ты больная, на себя посмотри» - каждое слово как нож в сердце. Возможно ли это выдержать?
Возможно, когда вы хотя бы частью себя признаете, что вы хороши, и ваши инвестиции прекрасны, и это не зависит от того, готов ли этот конкретный человек их оценить по достоинству. Дело в том, что вы ошиблись с проектом. Так бывает. Другая, правда, может стать с ним счастливой. И, даже может быть, во многом потому, что он чему-то научится в ваших с ним отношениях и возьмет свои навыки в новые. Это ужасно несправедливо, больно, обидно, но так бывает. Это не значит, что вам стоит продолжать инвестировать дальше в убыточный проект. Иногда приходит время фиксировать убытки. Потом восстановить силы и ресурсы. И потом жить без оглядки на то, как там те, другие, реализуют ваш бизнес-план.
Ваша жизнь продолжается отдельно от этого, и вы уже инвестируете в самый лучший, самый ваш грандиозный в жизни проект – в себя.
Психолог Анна Марченко. Приходите в мой ТГ канал за пользой и поддержкой.
Автор: Анна Марченко
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
