как не допустить насилия в отношении себя?

Во-первых, важно помнить, что если в жизни в той или иной мере есть проявления Насилия, то это «красный флаг» для работы с темой границ. На уровне подсознания, в ролевой модели,либо мысленно,мы допускаем подобный вариант поведения с нами, как норму. Проработав собственные границы, научившись ставить их в «правильной»форме, мы снижаем риски попадания в абъюзивный сценарий. В жизни это выглядит так: общение с потенциальным абъюзером прекращается на начальном уровне, мы реже чувствуем интерес к «сложным личностям», лучше понимаем себя и свои потребности, в том числе эмоциональные. Взаимодействие с абъюзером просто не складывается. При этом, исчезают страхи и блоки, и коммуникация с теми, кто также «осознанно» воспринимает себя и свои потребности становится интересным.

Во- вторых, работа с границами позволяет испытывать в конфликтах меньшую степень внутреннего напряжения. Изменённый сценарий собственного поведения влияет на степень и частоту реакций, внутренняя устойчивость к конфликту позволяет не накалять ситуацию до критического напряжения. Нам проще воспринимать партнёра реально, с его плюсами и недостатками, а не через призму боли, то есть искренне определить, являются ли эти отношения ценными и гармоничными, устранить причину дисгармонии, либо принять честное по отношению к себе решение о прекращении отношений, ввиду «несовпадения» с партнёром по желаемой эмоциональной составляющей отношений.

В - третьих. Сейчас, когда слово абъюз прочно вошло в обиход, часто происходит подмена понятий. Любое напряжение в отношениях воспринимается как «красный флаг» и появляется желание разорвать отношения. Добавим к этому, как пример, избегающий тип привязанности у одного из партнёров. В таком случае любой диалог о недовольстве, которое является естественной частью жизни, становится невозможным, и насилие становится единственной формой коммуникации.

В-четвертых, жертва абъюза часто неосознанно не хочет разрывать отношения ввиду «вторичных выгод» от данной позиции. По - простому : плюс нахождения в позиции жертвы - сниженная степень ответственности по отношению к себе и миру. Внутренние блоки и страхи, заниженная самооценка, порой, не дают возможности взглянуть на себя объективно, поверить в возможность иного варианта отношений. Добавим к этому воспоминания о позитивных моментах взамотношений, которые кажутся главным аргументом за, и получаем «классическую»позицию с установками: «он(партнёр) изменится» «это просто такой период» «в целом, он человек хороший и живём мы неплохо» «у других ещё хуже» «ничего критичного не произошло, подумаешь, один раз руку поднял, сама виновата» «я ему доверяю, он единственный, кто может поддержать, кому могу открыться» «он объяснил свое поведение и изменился, это было всего 3 раза, больше не повторится» «моя любовь поможет нам справиться с этим» и т.д.

Вывод: если вы являетесь жертвой абъюза, начните работу с границами. Это поможет понять, действительно ли присутствует насилие в отношениях, или это просто большое количество внутреннего напряжения, с которым у вас нет навыка взаимодействия. Если присутствует физическое, сексуальное насилие ввиду особенностей и травм партнёра - важно осознать, принять этот факт, сопоставить со своим сценарием и потребностями, и завершить отношения.

Зачем? Насилие деструктивно. Оно расшатывает нервную систему, делает нас более уязвимыми перед новыми препятствиями на жизненном пути. Чем дольше человек является жертвой Насилия, тем сложнее «восстановить» расшатанные внутренние опоры, придти к изменениям. Часто, разрушительное действие Насилия негативно сказывается на физическом и психическом здоровье. Важно придти в работу до того, как пройдена «точка невозврата» и следствием становится физическое нездоровье в силу соматических причин или телесных повреждений. Тут потребуется больший объем работы со специалистом

В работе с психологом это может быть вариант завершения не через усилие воли, а через переоценку ценностей, изменение сценария, то есть более мягко, постепенно.

Автор: Гринкевич Дарья
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru