Хочу поднять тему страхов родителей и детьми перед средствами коррекции зрения. Вы сами увидите, что они, как вирус, могут передаваться другим и перерождаться в новые «штаммы» буллинг, стресс, – и, как следствие, вести к прогрессированию зрительных дефектов.
Большое заблуждение – считать, что мы не имеем к этому отношению, «моя хата с краю, никого не знаю», это дело школьных психологов, родителей, учителей, но только не наше.
Мы часто хотим чудес: чтобы потенциальные покупатели как-то сами нас нашли по вылизанным и красивым, но при этом пассивным и скучным соцсетям, чтобы
рохожий заинтересовался нашей оптикой или клиникой, проходя мимо витрин видя за прилавком равнодушного продавца, листающего картинки в своем смартфоне, и мечтаем, чтобы они вдруг стали приверженными после сухого «Добрый день, вам ничего не нужно?» и машинального «Приходите к нам ещё».
Потенциальные покупатели вокруг нас: в школе, во дворе, они ходят к нам гости, они кричат через различные онлайн-форумы, а получают потенциально опасный ответ от таких же, как они, а не от таких, как мы, профессионалов.
Пока мы будем думать, что ведение соцсетей – работа SMM-щика, абсолютно не разбирающегося в специфике оптики, или только руководителя, который в одиночку пытается между миллионом задач выложить на бегу хоть какой-то пост, мы не станем клиентоориентированными.
Пока мы будем считать, что наши клиенты – лишь те, кто сам написал или оказался в дверях салона очков, а остальные – просто не наша целевая аудитория, раз до нас не дошли, мы никогда не начнем быть клиентоориентированными.
Пока мы будем уверены, что всё, что происходит после продажи товара, нас не касается, мы останемся клиентоДЕЗориентированными.
Как же нам полноценно помочь людям убрать страхи через личные беседы в салоне оптики и свои публикации?
Или, найдя подобные вопросы в интернете, как научиться грамотно отвечать детям и взрослым, доносить информацию так, чтобы они переступили барьер, разбили стену буллинга, уничтожили фобии и открылись коррекции зрения сами?
Для объективности покажу в статье разные точки зрения: свою, психолога-мужчины, психолога-женщины и производителя окклюдеров, который как раз построил свой бизнес, пройдя через все преграды неприятия своими детьми средств лечения косоглазия, травли сверстников и т.д.
Благодаря объективной оценки ситуации разными специалистами, вы выберете направление диалога с вашим клиентом или пациентом. Сторителлинг вместе с экспертным мнением поможет еще большему количеству людей принять и полюбить помощников зрения.
Наши дети – лучший способ научиться доносить информацию.
В этой статье я описала про свой опыт, может, он пригодится и вам:
Внутри семьи
Это хорошо, когда сестры или братья понимают друг друга, но бывает так, когда внутри семьи дети ведут себя иначе. Ко мне однажды обратилась мама двойняшек, спрашивала, как можно решить непростую задачу:
Для того, чтобы помочь женщине, я сначала сделала опрос среди коллег, какие бы они дали советы, а потом попросила ответить маме сыновей квалифицированных психологов.
Читайте рекомендации, пригодятся в работе.
Советы оптиков
Надежда, «Медсити», Рязань:
Можно спроецировать эту ситуацию на человека, которого очень любит обидчик. Например, папа несколько дней подряд будет приходить домой грустный. Сын спросит причину плохого настроения, а папа скажет, что его коллега критиковал его внешность. Поделится, как ему неприятно слышать такие слова. Потом невзначай пусть обсудит с женой (так, чтобы «обидчик»
случайно подслушал разговор) эту ситуацию. «Я взрослый, и то неприятно. Конечно, я не дал себя в обиду. Теперь представляю, как Володе плохо, что родной брат над ним смеётся. Надо что-то с этим делать». Далее можно предложить сходить к психологу, но, мол, это дорого, поэтому придётся отказаться от того, о чем мечтали мальчишки (покупки, поездки и т.д.).
Елена, «Очки для вас», Липецк:
Думаю, вечные драки и ссоры детей в семье — из-за нехватки внимания, любви и времяпровождения родителей с детьми, оттуда и ревность, и срываются друг на друге. Маме, конечно, нужно уделять больше времени, внимания каждому ребёнку, лучше по отдельности. Не выделять кого-то, не сравнивать. Если он младше, это не значит, что ему необходимо больше внимания, чаще наоборот.
Александр, Оптика, Москва:
Если обзывают «очкариком», и ребенок из-за этого не носит очки, то дело не в очках. Можно отвести того, кто обзывает, в интернат для слабовидящих, пусть посмотрит, каково жить без хорошего зрения. Или надеть очки брата, пусть посидит пару часов и посмотрит, что значит плохо видеть.
Совет психолога
Есть такое направление в психологии, которое занимается исследованием отношений сиблингов, то есть братьев и сестёр. Понятное дело, что между детьми всегда присутствует конкуренция, и они пытаются так или иначе завоевать любовь матери и отца, применяя те же самые защитные механизмы, как и их родители. Собственно говоря, транслируют их поведение. Если ребёнок пытается травить и унижать другого, мы понимаем, что им движет: стремление почувствовать себя лучше, чем другой.
Почему? Потому что есть фантазия, что так достанется больше любви. Это первое. А второе: существует в психологии, в отношений сиблингов, такая гипотеза, что старший ребёнок не хочет, чтобы рождался младший. Младшему в свою очередь, ребенку очень сложно пробираться к любви родителей, если связь между старшим ребёнком и родителями тесная. В случае с женщиной, задавшей вопрос, в конфликте участвуют разнояйцевые близнецы, где нет младших и старших. Им еще сложнее выстраивать отношения и бороться за главное место в любви.
Дети бессознательно матерью все равно распределяются на младшие и старшие. Оскорбления брата важно останавливать, здесь нужен «закон» — это слово родителя, которое должно соблюдаться. Если слово родителя не соблюдается, должно быть соразмерное «наказание». Подумайте, как вы могли бы влиять на сына, который оскорбляет другого, и какая мера наказания могла бы быть.
Для Володи важна позиция брата. Так бывает, что дети назначают авторитетом тех, кто относится к ним плохо либо выражает мнение громко и четко. Здесь важно с Володей вести работу над тем, чтобы он научился защищаться от брата, и помочь ему выработать собственное отношение к тому, что он носит или вынужден надевать.
Кто может защитить Володю? Попробуйте привлечь к диалогу с братом-обидчиком, дядю, другого (третьего) брата, деда — важно, чтобы значимый родственник смог донести до близнецов важное.
Если мы рассматриваем односторонний конфликт как некую конкуренцию, тогда всегда возникает вопрос: а за что?
Ответив на него, каждый отдельный родитель может попробовать понять мотивы обидчика и помочь ему не оскорблять брата-жертву, потому что это, конечно же, унижение, которое, в принципе, базируется на собственном чувстве ничтожества, нехватки того, что как будто бы другому достаётся больше;
то сильнейшая зависть, которую человеку сложно преодолеть, особенно, маленькому. По факту, один пытается навредить другому для того, чтобы получить некие ресурсы.
Важно подумать о том, как защитить того, кого обижают? Как разрушительна критика в отношении ребёнка и почему она такая травмирующая? Потому что у ребёнка нету, во-первых, критического мышления, он не может обработать информацию внешней среды через критику, как это может делать взрослый человек. Во-вторых, воспринимает всё за чистую монету: что слышит, то и правда, и, если о нём так говорят, значит, так и есть.
Одна из задач любого родителя для любого ребёнка — помогать собирать его «Я». Каким образом? Подтверждать позитивные тенденции. С чем ребёнок справляется, что он может, как у него что-то получается — вот это очень важно. Далее — учить ребёнка защищать себя, выстраивать границы, говорить, например: «Так со мной разговаривать нельзя». И это должно начинаться с самой семьи. Когда ребёнок видит, что родители не умеют сами себя защищать, он тоже будет так же бояться. Ещё важно, чтобы в тот момент, когда ребёнок скажет, что так с ним разговаривать нельзя, родители слышали его. Если же мама и папа не уважают сына или дочь, то они, в свою очередь, не уважают сами себя и, соответственно, их место в общество такое же, как в семье. Ребенка не будут уважать, потому что он просто сам занимает такую позицию.
Хороший способ помочь детям найти общий язык — пробовать объединять их, например, купить конструктор, где они бы вместе что-то собирали, строили, или любую другую настольную игру, где они не могут сделать задачу один без другого. Им нужно общее дело, увлечение, командная работа, помощь друг друга. Это могут быть и какие-то активные занятия, если там нет конкуренции, иначе будет не объединение, а ещё больший разрыв. Можно пригласить их в салон оптики и предложить поиграть в такую игру в детском уголке.
Конечно, ничего не получится без проговаривания чувств. Например, если родители не обсуждали рождение другого ребенка со старшими детьми, а это глубокий большой вопрос. Чаще всего родители не проводят такие беседы, при этом требуют от первых братьев или сестер заботы о младшем в ущерб своим занятиям, которые ребенок считает более интересными и важными. Это, соответственно, приводит к тому, что у маленького человека скапливается очень много чувств, он хочет завоевать внимание, а его при этом ещё ругают. Иногда родители просто не слышат «хулигана», особенно, если у одного из детей есть какие-то трудности по здоровью.
Ребёнок может сто раз говорить: «Я хочу вместе с папой или мамой куда-то пойти», — а родители пропускают мимо ушей, а ведь так важно учиться слышать своих детей, даже если они здоровы в отличие от другого.
Школа и очки
Часто детей травят за ношение очков именно в школе. Еще больший стресс испытывают дети, которые ещё вчера обзывали «очкариком» другого, а сегодня офтальмолог выписал рецепт им самим. Как может учитель повлиять на эту ситуацию, что делать родителям? Если к вам обратятся с такими вопросами, вы можете воспользоваться ответом специалистов.
Советы психологов
Многое зависит от того, сколько лет ребенку. Если ребенку от 6 до 9 лет, то это стадия развития, когда важно одобрение, особенно взрослыми. В дошкольный период и во время учебы в начальной школе очень важно хвалить, одобрять, мотивировать, поддерживать и всё направить на преимущество, на красоту: «Ты молодец», то есть усиливать то, что кто-то не может, а ты можешь, вот ты носишь очки, и это круче, чем их не носить.
Если ребенок в пубертатном периоде, от 10 до 16 лет ориентировочно, то действие мотивации нужно направить в сторону сверстников — это то, что больше значимо для подростка, нужно делать акценты на друзей.
Можно сформировать круг единомышленников, кто поддержит, кто скажет, что ты не один, с тобой команда, я с тобой и тоже ношу очки. Например, у подростков есть такое слово «кринж», и ребята называют так и очки. Но только те, кто их не носит.
Рядом могут быть те, которых тоже за что газлайтят: за цвет волос, уши или нос, небольшой рост или полноту, — за то, что не переоденешь, как очки. Таким подросткам можно сказать: ты же не один. Так проще переживать мнение окружающих, которые буллят за нелепость.
А этот вариант я называю спасительной техникой: надо найти пять преимуществ, пять контраргументов, почему круто, что у тебя есть очки, а у обидчика — нет. И лучше, когда ребенок сам их находит, делает какие-то выводы, чтобы это было не объяснение, чтобы он не защищался, чтобы это было больше похоже на его решение.
Например, когда я вырасту и стану юристом или врачом, то ко мне будут более уважительно относиться, потому что человеку в очках больше доверяют и ценят его мнение.
Хороший способ — изучить мотив агрессора. То есть ребенку предложить подумать и вместе составить, почему тебя обижают.
Это может предложить учитель, который видит, что над ребенком смеются родители, его родственники или кто-то из друзей. Или родитель, которому ребенок пожаловался на оскорбления школьного педагога и одноклассников. Или даже сотрудник оптики, которому открыл тайны маленький клиент. «Как ты думаешь, какие у человека есть причины, чтобы тебе это высказывать?» И вы услышите очень много интересных ответов.
Цель: донести до ребенка, что он ни причем. Привести примеры, например, завидуют, потому что у обидчика нет таких модных очков, потому что он не может так учиться, потому что он просто хочет выглядеть круто в глазах окружающих, самоутверждаясь за твой счет, хочет возвыситься.
Работая с подростками от 10 лет и со взрослыми, которые лечат детские психические травмы из-за таких ситуаций, могу сказать, что приём, понимание мотивов агрессора сильно может помочь иначе к этому отнестись. Тут тоже можно найти минимум пять причин и составить список, почему человек-агрессор так реагирует на то, что у другого очки или окклюдер. До этого ребенок не понимает, что с ним это никак не связано, что он не виноват.
Например:
- Обидчик считает, что это некрасиво, потому что у него этого нет. На самом деле это как раз красиво.
- Возможно, ты нравишься этому мальчику (или девочке), и так тебе оказывают
нимание, просто он(а) не знает, как тебе оказать и насмехается, потому что через это легче зацепить.
И т.д.
Мы не переделываем общество, мы не переделаем свой класс. Но мы можем изменить себя, работать над собой, помогать своим детям. Когда мы принимаем
воего ребёнка, то ребёнок постепенно принимает сам себя. Например, если вам сказать, что вы помидорка, вам от этого ни горячо, ни холодно, потому что это совершенно не имеет к вам никакого отношения. Если ваш ребёнок принимает то, что с ним происходит, ему всё равно, что вокруг говорят. Важно, на каком этапе «отгоревания» проблемы он сейчас находится. Вот есть такое понятие «отгоревать» — это не только про умерших, а ещё про чувства печали. Важно принять неизбежность того, что сейчас происходит: с вами, со здоровьем ребёнка. Когда это всё прожито, мало ли что говорят в школе, по большому чёту, сказали и ладно.
У детей ощущение, что, если ты в очках, значит, ты неидеальный или что с тобой что-то не так. Нужно учить ребенка пониманию того, что то, что тебе говорят, это к тебе не имеет никакого отношения. Но это на уровне логики, не всегда помогает сразу, потому что у ребёнка есть очень много «неотгореванных» чувств внутри, особенно, непринятие себя. Важно в эту сторону идти.
Окклюзия
Если даже очки, которые есть у многих, вызывают до сих пор столько страхов и у взрослых, и у детей, то что говорить об окклюдере, где приходится закрывать один глаз, словно для того, чтобы скрыть отсутствие глазного яблока. Часто очки и окклюдер носят одновременно, убедить ребенка это делать крайне сложно. Но выход есть. И вы можете помочь и родителям, и детям.
Совет производителя окклюдеров
Окклюдер многими воспринимается как экзекуция, как издевательство над ребёнком, как нечто совершенно негативное. Но на самом деле это безобидный
ренировочный костюм для глаза. Очень эффективный и простой способ натренировать зрение. Дети часто отзеркаливают наши переживания и страхи. Не является исключением и окклюдер. Многие, например, боятся стоматолога, кто-то панически боится уколов или просто врачей в белых халатах. И на своем многолетнем опыте могу точно сказать, что часто родители боятся окклюдера или же попросту негативно к нему относятся.
Откуда растут ноги у такой проблемы и как этого избе-
жать?
Дети не боятся окклюдера по умолчанию: нельзя бояться того, чего еще не знаешь. Они, как губки, все впитывают, считывают по поведению родителей отношение к окклюдеру и подсознательно копируют его. И, к сожалению, наигранное положительное отношение к глазной повязке не поможет, ведь дети интуитивно почувствуют обман. Именно поэтому нужно начать с себя. Отличным стартом будет общение с деликатным детским офтальмологом, который объяснит на приеме, зачем нужен окклюдер. Но у врачей не всегда находится на это время, особенно в местных поликлиниках, где на прием отводится крайне мало времени, которое строго регламентировано.
Постарайтесь расспросить офтальмолога об окклюдере, не стесняйтесь задавать
опросы, если чего-то не поняли. Также советую родителям заранее самостоятельно ознакомиться с темой окклюдера и понять, что это совсем не страшный предмет.
Читайте профессиональные статьи и не доверяйте советам на форумах, где часто отвечают дилетанты… Это опасно для здоровья или, в лучшем случае, попросту бесполезно. Крайне редко чей-то отдельный опыт может быть применен именно к вашей ситуации. Нюансов в лечении всегда много и все они очень важны. И только врач, который обследует ребенка и возьмет анамнез, может в них правильно разобраться. Также существует множество схем и методик лечения, и их выбор остается за доктором. Доверяйте врачу. Если боитесь, перепроверяйте. Получите второе или же третье мнение. Но никогда не пускайте на самотек и не назначайте лечение по советам из форумов.
Так что же такое окклюдер?
В основном, он необходим для лечения амблиопии (синдром ленивого глаза) и косоглазия. И по сути своей окклюдер – это тренировочный костюм для глаза. Необходим он, чтобы дать основную нагрузку на более «слабый» глаз. Для чего и закрывается более «сильный». Это как тренировка в тренажерном зале, когда мы увеличиваем нагрузку на определенную группу мышц для эффективности.
И, узнав это, мы понимаем, что в окклюдере нет ничего страшного. Если же у вас есть травматичный опыт относительно очков и пугает необходимость закрывать ребенку глаз, то, возможно, стоит это обсудить с психологом. Главное — позитивный настрой родителей, который будут отзеркаливать дети.
Еще один пример, который можно привести, чтобы понять действие окклюдера. Представим, что правша ломает правую руку или по какой-то причине не может ею временно пользоваться, или просто проводит такой эксперимент, в котором старается действовать исключительно левой рукой. Сперва левая рука будет неуклюжей, сложно выполнять самые обыденные и простые действия. Но со временем правша научится писать и выполнять сложнейшие манипуляции левой рукой. Также как и у левшей, когда их переучивают на правшей.
Наша задача — развить обе руки и сделать их сильными и одинаково ловкими, чтобы они могли одновременно управляться и взаимодействовать. Амбидекстрия — врождённое или выработанное в тренировке равное развитие функций обеих рук, без выделения ведущей руки, и способность человека выполнять двигательные действия правой и левой рукой с одинаковой скоростью и эффективностью.
Окклюзия — это и есть способ дать нагрузку на один глаз, временно закрывая другой. Надеюсь эти пара примеров помогли понять смысл окклюдера. Ничего так не портит ситуацию с окклюдером, как фразы:
«Ах ты мой бедный несчастный малыш! Какой ужас, что тебе приходится закрывать глазик и так мучится!», «Зачем так мучить ребенка?», — и в таком духе. Особенно часто такие слова можно услышать от переживательных бабушек. А бывает, что бабушки даже снимают окклюдер и очки, так как в их памяти жив миф о том, что в очках глаз ленится. Говорю, основываясь на личном опыте: и моя бабушка этим грешила. Но ликбез помог.
Возможно, в негативном отношении к окклюдеру здесь еще играет роль устоявшаяся мнение, что закрывание глаза необходимо исключительно для того, чтобы прикрыть его отсутствие. Например, его часто называют пиратской повязкой. Но многие даже не знают, зачем пираты носили их.
Пираты носили повязки не для прикрытия отсутствующего глаза. Это было необходимо для комфортного зрения при спуске в трюм после яркого солнца. Закрытый глаз открывали в темноте и сразу могли сориентироваться, а не ждать, пока ослепленные солнечными лучами оба глаза привыкнут к отсутствию света.
Можно даже провести такой эксперимент в салоне оптики, показав детям и родителям, зачем же пираты носили повязки. Просто наденьте ребенку окклюдер на ярком свету и зайдите в темное помещение (например, в подсобку) и откройте глаз. Дома используйте ванну или кладовку. Окклюзию можно превратить в игру и полюбить. Для этого есть множество разновидностей окклюдера: удобные и качественные, с картинками и без. Позитивный настрой повышает эффективность лечения! Это подтверждает многолетний опыт и множество родителей и деток, которым мы помогли весело и максимально приятно вылечить глазки.
Еще много полезных рекомендаций вы можете услышать в нашей беседе с Еленой:
Совет психолога
Одна из глубинных трудностей восприятия родителями изменений в их детях заключается в ожидании, что у них всегда будет всё прекрасно. Вообще это нормальная надежда любого человека. И когда что-то меняется, например, у ребёнка начинаются проблемы со здоровьем, в частности, со зрением, родитель сталкивается сразу с большим количеством разных чувств и, в первую очередь, это надежда на то, что всё наладится, что ребёнок будет здоров, то есть испытывает чувство фрустрации. Кто-то даже доходит до состояния отчаяния, мол, больше никогда у ребёнка не будет нормального зрения, как хотелось бы. Процессы необратимые сильно могут расстраивать, разочаровывать родителей.
Взрослые зачастую воспринимают ребёнка как продолжение себя или как часть себя, идеальную часть. Пытаются всячески поддерживать некую идеальность сына или дочери, в том числе, не воспринимают неудачи и какие-то нарушения,
вязанные со здоровьем ребёнка.
Дальше — стыд: как это в их семье кто-то неидеальный, условно говоря, их кровинушка так подвёл... вплоть до отвращения. Чувство отвержения проявляются в поведении очень редко, но такое случается. Тогда, когда ребёнку
ужны поддержка и забота, опора, принятие изменения, родители становятся ещё одним субъектом, на которых нельзя положиться в этом и так не всегда безопасном и стабильным мире. Детский сад, школа, родители не в ресурсном состоянии — детям очень много приходится преодолевать тревогу.
Таким образом, ребёнок остаётся один на один со своими трудностями и со своими особенностями. Это приводит к тому, что он начинает закрываться и дистанцироваться от матери, отца, воспринимать их, как нечто враждебное. Тогда теряется доверие. Даже, если родитель потом восстанавливает как-то опеку, заботу, поддержку, то ребёнок уже понимает, что в болезни взрослый может от него отстраниться.
Родитель — это человек. Конечно, он не должен блокировать все свои переживания и чувства, если вдруг происходят изменения в здоровье ребёнка, например, возникает необходимость носить очки и окклюдеры. Он должен отдавать себе отчёт в эмоциях. Важно защитить ребёнка от своих же собственных чувств и от своих же собственных нападок. Да и одновременно позаботиться о себе, чтобы эти чувства не подавлять.
Почему важно не подавлять чувства?
Потому что это может привести к какому-то психосоматическому заболеванию. Когда мы с вами не осознаём свои чувства, мы начинаем их отыгрывать. Условно говоря, если родитель не понимает, что он стыдится того, что его ребёнок ходит в очках или окклюдере, и кто-то, например, спрашивает на улице:
«А что это вот глаз заклеен?» — то он начинает как-то уходить от темы, чаще всего каким-то образом шутить. Да, юмор — защитный механизм. А ребёнок это
сё чувствует, всё считывает и соответственно воспринимает, что с ним что-то не так, даже если родители об этом вслух не говорят.
Поэтому очень важно позаботиться, как о себе, так и о ребёнке для того, чтобы в неудобный момент не защищаться от своего чувства стыда, страха отвержения, и не бояться высмеивания взрослого или ребёнка, своего чувства неидеальности, ничтожества, от того, что сын или дочь имеет определённые особенности. Нужно с этими чувствами поработать. Когда мать или отец примет некую временную неизбежность, появится соответственно принятие расслабленности и уже не придётся бояться, что кто-то спросит.
Как это сделать?
Есть пять стадий, которые многим известны:
- Первая стадия — отрицание. Когда сложно принять, что временно ребёнок будет ходить в окклюдере и постоянно — в очках, будет сталкиваться с разными реакциями, с разными к себе отношениями. К сожалению, сначала отрицается: «Неужели у нашей малышки сейчас трудности?»
- Вторая стадия — гнев. В общем, находятся какие-то причины, чтобы позлиться, потому что происходит осознание того, что проблемы есть, никуда не уходят. Например, родители злятся на врачей, которые не в состояние оказать помощь в лечении и прописывают очки, заставляют носить их. Или на детей без очков, как у дочери подруги: «Везёт же!»
- Третья стадия — торг. Родители уговаривают сами себя: «Это же ненадолго, это скоро пройдёт», пытаются находить компромиссы, выгоды, торговаться с самим собой.
- Следующая стадия — депрессия, когда ищется круг виноватых, в частности, взрослые корят себя: «Я же говорил(а), что надо было вот так! Не уследил(а)...», — и так далее. Начинается самобичевание: «Когда я была беременная, то курила, говорила же себе «не кури», а теперь у сына проблемы с глазами...».
- И последняя стадия — принятие. Переработаны разные чувства, собственно говоря, есть готовность принять ситуацию. «Да, это мой ребёнок, вот с такими особенностями. Я это принимаю, ценю и люблю своего малыша. Я не буду от этого защищаться. Я могу спокойно говорить на эту тему, это совершенно не вызывает у меня никаких чувств». Также для того, чтобы это не вызывало каких-то сильных острых чувств, нужно говорить об этом с близкими людьми, которые
ас понимают, например, со своим супругом: «Я иногда стесняюсь, что наш сын косит на один глаз...» Это всё зависит от того, насколько безопасна среда дома, насколько способны об этом говорить родители и поддерживать друг друга.
Если люди понимают, что существует проблема, и у них очень сильные чувства стыда, что таким образом они отвергают ребёнка, закрываясь, создавая эмоциональные дистанции, то рекомендую обратиться к специалисту для проработки ситуации, потому что важно быть со своим ребёнком.
Совет родителя
В завершение хочу показать вам комментарий одной женщины, которая поделилась опытом, как важно относиться к средствам коррекции нормально, без страха и стыда. Тогда ребенку передаются лишь позитивные эмоции, и он легко принимает изменения в своей жизни.