А. Адлер: «ребёнок в своей семье вынужден чувствовать себя как эмигрант в чужой стране».
Приходя в этот мир мы не знаем как все устроено. Чтобы быть принятыми нам нужно усвоить правила и нормы, по которым здесь живут люди. И делаем мы это, наблюдая за тем, что происходит в нашем ближайшем окружении, в нашей семье.
Благодаря такому наблюдению, мы формируем понятия о том, что хорошо и что плохо, что дОлжно и что нельзя, жизненные устои и принципы. Наши родители и другие значимые взрослые, которые заботятся о нас, показывают нам пример взаимоотношений, транслируют свои чувства, реакции и послания и беря все это за основу, мы формируем своего внутреннего Родителя, из роли которого мы сами будем в последствии взаимодействовать с миром и с собой.
А вот каким он будет, зависит от стиля взаимодействия родителей и других парентальных фигур с ребёнком в семье.
Итак, если среда нашего взросления была бережной и поддерживающей, то наш внутренний Родитель будет ЛЮБЯЩИМ и заботливым, а если в семье присутствовала критика, агрессия или равнодушие, то наш внутренний Родитель может сформироваться ОТВЕРГАЮЩИМ, критичным и холодным.
Так, многие люди скажут, что в их голове звучит голос критика, который очень похож на мамин или папин. И он может призывать к совести, заставлять, погонять, отпускать ехидные замечания и требовать определенного поведения.
Или наоборот, голос может по-доброму наставлять, поддерживать и говорить теплые слова, как это делала бабушка.
Роль Родителя (не путать с ролью Взрослого) мы можем играть по отношению к самим себе или к окружающим людям.
Это состояние проявляется, когда Вы:
- опекаете и заботитесь;
- поддерживаете и сочувствуете.
- играете роль старшего и помогаете из позиции сверху вниз;
- даёте наставления и указываете как надо;
- критикуете за отклонение от норм и т.д.;
Проанализируйте свой диалог, как вы разговариваете и взаимодействуете сами с собой и другими? Есть ли у вас склонность к критике или замечаниям? Или же Вы поддерживаете, по-доброму ведёте свой внутренний и внешний диалог? Как Вы обычно взаимодействуете: склонны приказывать или мягко договариваться? Склонны ли Вы наказывать или строго запрещать? Или даете тепло и сочувствие? Равнодушны ли Вы к своим или чужим потребностям. Или умеете хорошо заботиться, именно заботиться, а не потакать слабостям. Или наоборот, Вы душите гиперопекой, не позволяя себе или другим развиваться, делать ошибки и приобретать опыт? Или же Вы поддерживаете свои и чужие начинания и реализацию мечтаний?
Если отвечая на эти вопросы Вы заметили, что в структуре вашей личности главенствует ОТВЕРГАЮЩИЙ родитель, не отчаивайтесь, Вы можете помочь ему стать ЛЮБЯЩИМ. И он будет вашим союзником в приобретении Вами уверенности в себе, креативности и умения понимать себя и свои чувства.
————————
Как иллюстрация того, как Эмоционально-образная терапия может помочь в работе с ОТВЕРГАЮЩИМ родителем — пример из практики (разрешение получено, имя изменено):
Лиза жалуется на постоянное недовольство собой, апатию, раздражительность и саботаж своих целей. В ее голове постоянно звучит голос: «ты все делаешь не так».
Я предложила Лизе представить образ того, кто ее критикует и того, кого критикуют на пустых стульчиках.
Друг напротив друга появились: сердитая женщина и маленькая поникшая девочка. В диалоге с образами мы выяснили, что женщина на стульчике - это мать клиентки, которая часто была недовольна дочерью, а на другом - маленькая Лиза. Её посыл девочка воспринимала как: «ты всё делаешь не так. Не делай».
Образ взаимодействия мамы с Лизой перекочевал в способ ее взаимодействия с собой и теперь уже она сама продолжает эстафету критики, начатую мамой.
Говорят, никогда не поздно иметь счастливое детство. И к счастью в арсенале эмоционально-образной терапии имеется достаточно методов для изменения этой истории.
В ходе работы Лиза давала поддержку образу себя маленькой, возвращала матери ее ожидания и требования, отказывалась принимать и носить в себе ее критику. Давала маме разрешение любить себя такой, какая есть и способствовать развитию, как это и свойственно любящей матери по природе вещей.
К нашей радости, в опыте взаимодействия клиентки с ее матерью была не только критика, но и поддержка, и в воображении Лизы ее мама устыдилась и приняла свою критику обратно и с любовью обняла девочку. Лиза вернула себе не только материнскую любовь и поддержку, но и потерянную свободу выражать себя - образ цветущего поля.
Конечно, Лиза сделала только первый шаг на пути к обретению ЛЮБЯЩЕГО внутреннего родителя. Но этот опыт уже имеется в доступе ее сознания, а значит, Лиза сможет использовать его в жизни.
Если вы устали бороться с трудностями в одиночку, я буду рада Вам помочь!
Запись на консультацию через WhatsApp +420 774296000. Ваш психолог, консультант, специалист ЭОТ. Оболенцева Гюля
Автор: Гюльнара Оболенцева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru