Пассивная агрессия — распространенная модель поведения, возникающая во всех видах отношений. Это всегда вредно, но в браке особенно болезненно.
Пассивно-агрессивное поведение может быть таким простым, как нечестное «со мной все в порядке», за которым следует период надутого и неприятного поведения (хлопанье шкафами и ящиками, гневное обращение с предметами в доме, молчание и т. д.). . Или дело может дойти до преднамеренного саботажа между супругами.
К счастью, эти вредные привычки можно преодолеть с помощью наблюдения, самоанализа и готовности получить помощь. И если вы считаете, что ваш супруг может быть пассивно-агрессивным, есть способы справиться с этим, наблюдая за его или ее поведением. Давайте разбираться.
Обязательно подписывайтесь на меня, ставьте лайки и делитесь своим мнением в комментариях.
1. НАУЧИТЕСЬ РАСПОЗНАВАТЬ ПАССИВНО-АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ВАШЕГО СУПРУГА.
Каждый пассивно-агрессивный человек действует по-своему, но все они придерживаются одного правила: не проявлять откровенности. Они ведут себя и кажутся внешне благосклонными или довольными, но постоянно вредят вам или вашим отношениям способами, которые не всегда легко определить. И глубоко внутри они могут на самом деле обижаться на вас.
Во многих случаях пассивная агрессия заходит гораздо глубже, чем обычный сценарий «со мной все в порядке». Если вы считаете, что у вашего супруга могут быть пассивно-агрессивные тенденции, было бы полезно спросить себя:
- Кажется ли, что ваш супруг регулярно подрывает или саботирует важные для вас вещи
- Если ваш супруг склонен отмахиваться от его обидных комментариев или действий как от простого «недоразумения», но вы продолжаете чувствовать себя неловко
- Склонен ли ваш супруг позже «наказывать» вас за конфликты, которые, как вам казалось, вы разрешили вместе?
- Если вы часто чувствуете злость или беспокойство рядом с ним или с ней, но не знаете, почему
- Чувствуете ли вы, что с этим человеком вы всегда ходите по яичной скорлупе или уклоняетесь от мин
Поначалу может быть очень сложно распознать пассивную агрессию, пока вы не изучите модели поведения вашего супруга, и вполне нормально подвергать сомнению свои собственные инстинкты. Но хотя убедить себя в том, что ваш супруг не испытывает к вам обиды, легко, его модели поведения говорят вам об обратном.
2. ПОЙМИТЕ, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ.
Хотя никакому агрессивному поведению нет оправдания, полезно понять, почему ваш супруг повторяет эти шаблоны. На низком уровне пассивная агрессия может быть результатом страха вашего супруга высказаться и сказать вам, чего он хочет. Вместо этого они находят закулисные способы получить это, даже если это означает, что в процессе это может причинить вам вред.
Мы обычно наблюдаем следующие основные проблемы в парах, с которыми мы сталкиваемся, которые имеют дело с пассивно-агрессивными моделями:
- Низкая самооценка. Пассивно-агрессивный человек может чувствовать, что он находится в постоянном, врожденном невыгодном положении. Ваш супруг может проявлять менталитет жертвы и действовать из глубокого чувства неуверенности… что помогает ему оправдать свои коварные методы получения желаемого. Вы можете даже заметить, что ваш супруг сбивает вас с толку, чтобы возвыситься.
- Чувство бессилия: оно идет рука об руку с менталитетом жертвы. Если ваш супруг чувствует, что теряет контроль над ситуацией (или многими ситуациями), это чувство может подпитывать закулисную тактику или ревность по отношению к вам, особенно если вы добились успеха в той области, в которой он этого не делает.
- Скрытое чувство неадекватности и несправедливости. Люди, которые действуют пассивно-агрессивно, в глубине души склонны чувствовать, что им достается короткий конец палки. Если ваш супруг чувствует, что у вас есть какое-то несправедливое преимущество перед ним, когда дело касается вашей карьеры, ваших отношений или чего-то еще, чего он хочет и чего у него нет, будьте осторожны. Они могут испытывать к вам глубокую обиду, но никогда в этом не признаются. По сути, это продолжающаяся истерика взрослого типа «это несправедливо».
3. ПРИМИТЕ СИТУАЦИЮ ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ.
Вудро Вильсон однажды сказал: «Лояльность ничего не значит, если в ее основе не лежит абсолютный принцип самопожертвования». Мы считаем, что это также относится и к бракам. Если вы определили, что ваш супруг ведет себя пассивно-агрессивно, вы также поймете, что действия вашего супруга не являются самопожертвованием. Скорее, они регулярно жертвуют частями вас: вашим покоем, вашим прогрессом и вашим успехом.
Больно признать, что ваш супруг действует в рамках пассивно-агрессивной модели. В конце концов, они действуют лояльно, любезно и жертвенно. Они говорят, что любят вас, и могут даже похвастаться вами перед своими друзьями и коллегами. Но если вы заметили, что ваш супруг затем находит тонкие способы саботировать и подорвать вас, пришло время довериться своим инстинктам и принять реальность ситуации.
Первое, что нужно сделать, приняв эту реальность, — это напомнить себе, что в глубине души у всех нас есть потенциал действовать пассивно-агрессивным образом. Хотя это не оправдывает вашего супруга, это помогает развивать сочувствие.
Во-вторых, откажитесь от того, как, по вашему мнению, все «должно» быть. Хотя в идеале брак должен быть партнерством и убежищем для двух людей, которые любят друг друга, существуют ситуации и трудности, которые требуют другого взгляда.
4. НЕ ОПРАВДЫВАЙТЕ СУПРУГА И НЕ ОПРАВДЫВАЙТЕ ЕГО ПОВЕДЕНИЕ.
Частью принятия ситуации такой, какая она есть, является отказ от оправданий поведения вашего супруга перед самим собой или кем-либо еще. Может быть, никто больше не видит пассивной агрессии; в таком случае приучите себя перестать внутренне оправдывать это. Если кто-то другой наблюдает за вашим поведением и указывает вам на него, не пытайтесь объяснить это.
Люди, которые ведут себя пассивно-агрессивно, больше всего на свете ненавидят, когда их «обнаруживают». Если у вас есть возможность дать понять супругу, что вы знаете, что он делает, делайте это осторожно. Четкое понимание того, какое поведение вы не приемлете, может открыть возможность для обсуждения моделей поведения, с которыми вы сталкиваетесь (и никогда не помешает найти хорошего психотерапевта по вопросам брака).
5. УСТАНОВИТЕ ЗДОРОВЫЕ ГРАНИЦЫ.
Очень больно осознавать, что ваш супруг имеет пассивно-агрессивные тенденции и не всегда заботится о ваших интересах. Как только вы смиритесь с динамикой ваших отношений прямо сейчас, начните предпринимать шаги по установлению границ, которые защитят себя от дальнейшего пассивно-агрессивного поведения.
В зависимости от масштаба проблемы вам, возможно, придется начать избирательно относиться к тому, чем вы делитесь со своим супругом. Глубокие мысли, чувства и стремления, возможно, небезопасно выражать. Вы лучше всех знаете своего супруга, поэтому в дальнейшем руководствуйтесь своим суждением. Вы можете обнаружить, что запретить нужно только определенные темы, а не вносить существенные изменения в ваше общение.
Мы знаем, что это трудно читать, но теперь, когда вы знаете, что имеете дело с пассивной агрессией в браке, очень важно защитить себя. Берегите свои границы и делайте все возможное, чтобы получить помощь – для вас обоих.
Также важно относиться к своему супругу с уязвимостью и сочувствием. Возможно, вам не удастся заставить их признать свою пассивную агрессию, но вы сможете начать разговор, который в конечном итоге приведет к обсуждению чувства неадекватности или потери контроля. Таким образом, вы можете найти возможность говорить правду о способностях и талантах вашего супруга, вдыхая жизнь в те области, в которых он чувствует себя хуже.
При правильном подходе и профессиональной поддержке вы сможете преодолеть пассивно-агрессивные стереотипы и вместе построить более счастливый и здоровый брак.
Обязательно подписывайтесь на меня, ставьте лайки и делитесь своим мнением в комментариях.
