Разводы в стране происходят все чаще — по данным правительства, за последние пару лет их доля возросла, и в 2022 году достигала 68%. И, с одной стороны, это нормально, когда отношения заходят в тупик, и два взрослых человека принимают решение расстаться. Но если в браке есть дети, для них эта ситуация становится крайне болезненной — в первую очередь потому, что немногим родителям удается разойтись спокойно, и ребенок оказывается заложником напряженной ситуации. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров рассказывает о наиболее частых ошибках, которые допускают родители при разводе, — и объясняет, как помочь ребенку пережить этот тяжелый период.
Ошибка №1: Скрывать развод от ребенка
В попытке обезопасить хрупкую детскую психику, многие родители решают до последнего скрывать от ребенка факт развода. Они могут продолжать жить вместе «через силу» или придумывать «объяснения» уходу отца или матери.
Папа просто уехал в длительную командировку.
Мама временно уехала, а потом мы с тобой переедем к ней.
Но на практике такие решения лишь травмируют ребенка еще сильнее. Дети тонко чувствуют ситуацию внутри семьи, замечают напряженность во взаимоотношениях между родителями по косвенным признакам: настроение мамы и папы, интонации, вскользь оброненные фразы, поведение других родственников и друзей семьи. И если родители решают скрывать положение дел, ребенок ощущает себя обманутым: он растерян, ему тревожно, а родители с ним не честны.
Но даже если ребенок верит убеждениям родителей и не осознает происходящее, рано или поздно правда всплывает наружу. И нередко это становится еще более травмирующим фактором: ребенок чувствует, что его предали. Самые близкие люди заставили его жить в иллюзии, исказили восприятие реальности. Как ему теперь им доверять?
Поэтому важно честно донести до ребенка информацию о разводе. Но как это сделать?
Наиболее оптимальный вариант — беседа с обоими родителями. При этом мама и папа должны донести до ребенка 3 ключевых момента.
- Развод — взаимное, добровольное решение обоих родителей. Не нужно посвящать ребенка в подробности и причины разрыва, добавлять личные эмоции (поэтому родителям следует морально подготовиться к беседе). Важно обозначить для ребенка, что развод — это дело родителей.
Папа от нас ушел, он нас разлюбил! — НЕПРАВИЛЬНО
Мы с папой приняли решение закончить отношения как пара, но мы всегда остаемся твоими родителями. — ПРАВИЛЬНО
- Развод — окончательное решение. О своем решении важно говорить как о свершившемся факте, чтобы ребенок не питал ложных надежд и не пытался изменить ситуацию своими силами.
- Ребенок не виноват в разводе. Многие дети — особенно в дошкольном возрасте — склонны переносить на себя ответственность за разрыв родителей. Поэтому крайне важно сразу объяснить ребенку, что он не виноват в происходящем, и никакие его действия не могли повлиять на решение родителей, как и не смогут изменить ситуацию.
- У ребенка по-прежнему есть семья. Важно показать ребенку, что развод не «разрушает» семью: у него по-прежнему есть любящие мама и папа, которые всегда будут его поддерживать. Да, мама и папа больше не супруги, но они по-прежнему родители, и это не изменится никогда.
Ошибка №2: Плохо отзываться о бывшем супруге
Даже если бывший супруг сильно вас обидел, не стоит доносить эту информацию до ребенка.
Более того, важно приучить себя не отзываться о супруге плохо, даже если ребенок этого не слышит. Ведь беседы с другими родственниками и друзьями могут дойти до ушей ребенка, да и привычка «вспоминать обидчика» может закрепиться.
Что бы ни случилось, ребенок продолжает любить обоих родителей. И если об одном из них плохо отзываются, это травмирует ребенка: он не может «разлюбить» родителя, и ощущает себя частью чего-то «плохого», может чувствовать себя «предателем» мамы или папы на этой почве.
Не заставляйте ребенка переживать эти ощущения. Или не говорите о супруге вовсе, или говорите что-то хорошее. Вы ведь когда-то были влюблены в этого человека, приняли решение завести с ним семью и ребенка, знаете обо всех его сильных сторонах. Бывший супруг, что бы он ни совершил, остается частью чего-то прекрасного в вашей жизни.
Поэтому лучше вспоминайте о хорошем. Расскажите ребенку, о том, что его папа или мама делали лучше всех на свете, в чем он или она по-настоящему хороши. Дайте ребенку ощущение принадлежности к чему-то замечательному. Это укрепит его самооценку и поможет пережить разрыв: мама и папа по-прежнему тесно связаны, хорошо отзываются друг о друге.
Ошибка №3: Превращать ребенка в «личного психолога» или «замещать» им супруга
Развод — тяжелая ситуация, и очень часто один или оба родителя превращают ребенка в подобие личного психолога, доверительной «жилетки» для выплеска эмоций. Или возлагают на него обязанности бывшего супруга.
У меня от ребенка нет никаких секретов!
Дочь — моя лучшая подруга!/ Мы с сыном лучшие друзья!
Он взрослый и все понимает, поддерживает меня!
Ты теперь у нас за хозяйку в доме!
Ты теперь мой защитник, главный мужчина в семье!
Но ребенок должен оставаться ребенком. Неважно, дошкольник это или подросток, он не должен быть втянут в аспекты взрослых отношений.
Дружеские отношения равноправны, в то время как отношения между родителями и детьми изначально предполагают зависимость: одна сторона находится в заведомо более слабой позиции, принимает помощь и поддержку.
Если родители меняют «правила игры», происходит парентификация — ребенку приходится меняться с родителями местами и принимать на себя ответственность за их психологическое состояние: выслушивать и давать нужную реакцию, утешать, успокаивать, подбадривать, взваливать на себя новые взрослые задачи.
Но этот уровень забот и проблем не соответствует уровню зрелости личности. Психологическое развитие ребенка нарушается. Он уже не ощущает родителей как гарантов его безопасности и спокойствия. Он привыкает подавлять собственные потребности и жертвовать ими в угоду родительским нуждам. Ему тяжело обратиться к родителям за помощью, довериться им и ощутить их авторитет. Так у ребенка еще в раннем возрасте развивается «синдром спасателя», который чреват многими проблемами во взрослой жизни.
Поэтому, если вы чувствуете потребность выговориться, получить поддержку и утешение — не перекладывайте это бремя на ребенка, пообщайтесь с близкими взрослыми или обратитесь к психологу, попросите у родственников о помощи в быту.
Ошибка №4: Использовать ребенка как инструмент в конфликте
При разводе многие родители начинают использовать ребенка в качестве инструмента для решения межличностных проблем.
- «Судья». Родители конкурируют за любовь и внимание ребенка, потому что его отношение становится мерилом «правоты» в конфликтах: «Кого ребенок больше любит, тот и лучший человек». При помощи подкупа родители заставляют ребенка выбирать между ними, возлагая на него невыносимый груз ответственности.
- «Заложник». Родители также могут использовать ребенка в качестве «заложника»: запрещают его встречи с супругом, чтобы получить определенную выгоду (например, финансовую помощь) или отомстить за обиды. Так ребенок теряет связь с одним из родителей и может чувствовать вину за само желание встретиться с ним.
- «Посредник». Не желая напрямую контактировать друг с другом, родители превращают ребенка в посла: «Передай своему папе…», «Напомни своей матери…». Такие фразы не только звучат оскорбительно и отчужденно по отношению к самому близкому для ребенка человеку, но и заставляют ребенка вникать в суть взрослого конфликта.
- «Шпион». Один или оба родителя превращают ребенка в шпиона, требуя рассказывать обо всех изменениях в жизни бывшего супруга: из болезненного любопытства, желания получить повод для обсуждения с родственниками и друзьями. Но из-за этого ребенок не может чувствовать себя комфортно при общении с родителями, ощущает себя двойным «предателем» и даже может начать ненавидеть того из родителей, кто заставляет его совершать безнравственный поступок и предавать доверие любимого человека.
Просто примите тот факт, что ребенок не должен никаким образом участвовать в межличностных конфликтах взрослых. Кроме того, полноценное регулярное общение с обоими родителями — важный фактор адаптации ребенка к новым обстоятельствам. Поэтому важно заранее договориться о графике встреч.
Ошибка №5: Вести разные линии воспитания
Развод — само по себе стрессовое событие для ребенка: родители больше не живут вместе, приходится адаптироваться к новым реалиям жизни. Но еще тяжелее, когда у мамы и папы нет единой стратегии воспитания, и ребенку приходится подстраиваться под разные правила поведения при контакте с ними.
Мало ли что папа говорит, а я тебе запрещаю!..
Мало ли что мама хочет, ты должен делать по-моему!..
У вас могут быть разные взгляды на воспитание, но ваша обязанность как родителей — обсудить их и выработать единую линию поведения с ребенком, общие правила и запреты. Это не только снижает нагрузку на психику ребенка, но и помогает ему почувствовать: мама и папа все еще «в одной команде» как родители, они заботятся о ребенке сообща.
А какие ошибки родителей при разводе можете назвать вы? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!