Все примеры из практики, разрешение получено.
Итак, первый: клиентка живет в достатке. Но скрывает, насколько высок уровень ее жизни от матери. Муж подарил украшение, не говорит истинную цену, купил шубу, старается не одевать, если идет к ней в гости. Собираются ехать на отдых, старается не говорить, куда и сколько стоит. Что происходит? Оказывается, мама тут же, если узнает, отчитывает, зачем такие траты, можно экономнее. И тут же: вам мама плохая, я вам не нужна, умру, вы даже не узнаете, буду лежать одна умершая и все в этом роде.
И мало того, что у клиентки огромное чувство вины, стыда, что муж трепетно заботится о ней, что живут, не нуждаясь, так еще и возникает желание защититься от нападок, скрыть, врать, и конечно, нести свои ресурсы и материальные и эмоциональные к матери. Не откажешь же ей после таких слов.. Страх, что и правда умрет..
потребности матери важнее, нежели свои.
Почему?
Все начинается с детства. Мать ребенку – дающая все. Понимание мира, тепло, любовь. Соревноваться, понимать, постигать мать ребенку сложно. Не так развита психика у малыша. И ребенок выбирает подстраиваться, лишь бы не она не обижалась, и даже, внимание!!! Лишь бы не била, не хлопала дверью, не вздыхала тяжело, не смотрела уничтожающим взглядом.
Ребенок идет на что угодно, лишь бы не получать нелюбовь.
Ребенок идет на что угодно, лишь бы заслужить любовь.
Но! Психика ребенка не понимает, что угодить невозможно. Заслужить любовь, принятие так жизненно необходимо, что он делает все, чтобы стать шелковым под желания матери и ее потребности.
Клиентка вспоминает: попросить новое платье –стыдно, ответ всегда: зачем тебе, у тебя есть. Купить игрушку – ерунда. Хочу быть экономистом, чепуха, надо быть стоматологом. Здесь нет уважения к чувствам другого человека, к желаниям другого.
Эмоции – так тоже, их выражать нельзи) а какие можно? Только согласие и дружелюбие.
Клиентка рассказывает интересные вещи: помнится, еще жила с мамой, так я спиной чувствую, когда я готовлю, убираюсь, что-то делаю для нее - как она одобряет даже без слов. И точно также, если я собралась на маникюр, в кафе с подружками, этакое молчаливое фе. Столько лет прошло, но меня до сих пор шлифуют быть подавальщицей, сиделкой. И попробуй сказать что-то против? Никому не интересны мои чувства.
То есть, можно орать, злиться только маме, а ребенку – нет. Потому что вести себя так с матерью недопустимо. Страх перед мамашиным неодобрением заставляет ребенка быть таким незаметным, дабы не вызывать недовольство.
Как в таких условиях формируется чувство самоценности, уважения себя, чувство собственного достоинства? Никак! Тем более, если рядом и папа не имеет права голоса, нет бабушки-дедушки, не на кого ребенку опереться..
Клиентка: а если я сделаю как я хочу, это ж не выносимо, я «последняя сволочь, преступница».. Здесь мое интересное наблюдение: такие слова, как под копирку у разных людей с одинаковой проблемой.
Почему это сложно изменить самому?
- Увидеть то, что фонит, самому человеку сложно. Оно болит, но где, и почему, мы просто люди, не психологи, чтобы разбираться в психике.
- Формируется система семейных симбиотических отношений. Симбиоз сожительство двух организмов разных видов, приносящее им взаимную пользу. Лат. Symbiosis. Роли в семье размываются, дочь может стать мамой своим родителям, брат стать отцом сестре. Иногда личное приносят в жертву семейному.
Пример другой клиентки:
Молодая девушка начала самостоятельно жить и зарабатывать в разы больше, нежели члены ее родительской семьи. С молодым человеком решили поехать на отдых. И как говорится, черт дернул сказать, похвалиться родителям. Вместо ожидаемой от родителей радости пришлось отбиваться, оправдываться, дошло до того, что отдых был испорчен. Клиентка чувствовала себя предательницей, как замороженная ходила по берегу моря, думая, что вот моим родителям такого не видать.
- Авторитетность личности родителя. Даже если это агрессивная, деспотичная, тревожная, унижающая мама, это все-равно: огого какая фигура. И чем жестче, тем сильнее страх перед матерью. Ребенок часто живет в условиях жесткого подчинения, без права голоса, права открывать рот, и чем филиграннее сделана работа родителями по подчинению, тем быстрее подростковый бунт погашен на корню. Таким родителям любое проявление ребенка воспринимается как нападение на их независимость. Поэтому, быть неспособным, не самостоятельным, не успешным будет культивироваться особо тщательно.
Родители могут быть абьюзерами, нарциссами, психопатами, социопатами, алкашами, у них другой взгляд на мир, на людей, на отношения, он поломанный. Другое понятие о любви, о детях. Часто в токсичных семьях родители сами воспитывались в таких же условиях. Поэтому, как норм вести себя с детьми, не знают. И берут образец своей семьи. Меня папа бил, унижал, значит, дать под зад своей дочери нормально. А чего она выделывается, ишь захотела моих денег..
Им виноват всегда ребенок, и кстати, и ребенок думает, что виноват именно он во всем.
Ошибки в общении с такими родителями:
- обьяснять свое поведение, взгляды, это будет поломанным человеком восприниматься как оправдание.
- пытаться заслужить любовь, быть хорошим сыном, дочерью, будет воспринято как манипуляция любовью. Там нет этого источника, там нечем вас кормить.
- ждать добрую, хорошую маму. Да, часть личности, внутренний ребенок тоскует, горюет, нужна любовь, тепло. Значит, надо быть с ним, долюбить его так, как не любила эта мамаша. Не надейся, чуда не будет.
- открывать душу. Все будет поломанным человеком использовано против вас.
- принимать близко к сердцу все маски, которые вам предьявляет манипулятор.
- позволять проламывать ваши границы, четко поставьте себе, что со мной да, и что со мной – нет.
- не обращаться за помощью к медицине, к психологам, не изучать вопрос.
Знания- сила.
Как понять, что вы начали уважать, любить себя, ценить свои потребности?
Вы начинаете осознавать, кто и как к вам относится. Кто вас любит, и кто - нет. Итак, вы видите, что любви в этом потоке нет. И главное, такую порушенную мать вам становится не интересно переубеждать, лечить, спасать, доказывать ей обратное.
Если вы видите, что сами не справляетесь, что возвращаетесь в старые сценарии, обращайтесь, здесь нужна помощь.
Можно написать на имейл shulgavera1@gmail.com
ватцап +38 050 622 00 09 +7 928 194 60 97
Автор: Вера Шульга
Врач-психотерапевт, Психотерапевт онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru