На заре моего интереса психологией я слушала авторские радиопередачи Михаила Лабковского, в ходе которых он помогал с затруднениями слушателям с помощью своих 6-ти правил.
Это было любопытно, но казалось какой-то слишком красивой теорией, которую в жизнь воплотить сможет человек уже хорошо продвинутый в личностном развитии, а не обычные люди с застарелыми проблемами в отношениях и в жизни. Да и отзывы людей, в основном, говорили, что в жизни это применить нельзя.
Теперь, после четырёх лет терапии в разных подходах, могу сказать, что там определённо есть ценное зерно.
В первую очередь хочу выделить две категории людей, которым, по моему мнению, эти правила точно принесут благо:
1) те, у кого опоры в жизни нет
Есть такие люди, они не знают кто они, что они чувствуют, куда идти и как правильно вообще существовать. Личность размытая, зависимы от мнения и оценки других, а часто зависимы финансово и физически. Подвержены манипуляциям.
Это люди, которых в детстве много критиковали, навешивали невыполнимые требования, которым выпал несчастливый билет в виде хронических ссор родителей с перетягиванием ребёнка туда-сюда,
Внимание у них настолько хронически не направлено на себя, что они вообще не понимают, что у них внутри.
Таким людям 6 правил могут послужить отличной опорой и ориентиром там, где опоры и ориентиров нет вообще.
2) вторая категория - люди с повышенной тревожностью
Может вытекать из - и соседствовать с первой.
Тревожность от лёгкой до тяжёлой степени проявленности делает сложнее коммуникацию с другими, особенно там где нужно отстаивать себя, понижает уверенность и замедляет любые процессы в рядовой жизни. Как следствие - неразвитые коммуникативные навыки, особенно там где нужно себя отстоять.
Правила дают чёткие инструкции и тем самым помогают заземлиться.
Пару слов о каждом из 6 правил:
Делать то, что хочется - отличный ориентир по жизни в целом.
Я не знаю, почему мнения людей тут разделились. Делать то, что хочется - это хорошо.
Да, не всегда это возможно. Когда невозможно - это отдельный вид ситуаций, которые нужно учиться проживать и выдерживать. Но в целом - прекрасное направление.
Считаю, что если жизнь организована так, что ты занимаешься всеми делами из желания, а не из под палки - это огромное личное достижение. И хорошая жизнь.
Не делать того, чего не хочешь - это не дурацкое дублирование первого правила, а фокус внимания. Чтобы замечать где ты делаешь или собираешься сделать не то что хочется. Иногда это реально сложно просто заметить.
Вылечивает хронических любителей всем угодить и поставить чьи-то интересы поверх собственных.
Сразу говорить о том, что не нравится - головная боль всей моей жизни и самое важное правило лично для меня.
Не держать недовольство, обиду, гнев и транслировать их так, чтобы не разрушать отношения - отдельный вид искусства. Учиться можно всю жизнь, но главное - начать это делать, это реально преображает всё с первых шагов.
Упрощает отношения в долгосроке, и автоматически выводит вас на стабильную дорожку уважительных отношений. Потому что если вы не терпите больше, людям, с которыми это терпение надо тренировать, становится с вами неудобно.
Не отвечать, когда не спрашивают - полезнейший навык, которого не хватает по ощущениям 90% людей. Это про не лезть со своими "ценными" советами. Это про слушать что на самом деле человек говорит, и научиться различать, просит ли он совета или помощи или просто хочет поделиться.
Для большинства людей сложно просто послушать. У меня родительская семья такая: люди просто глубоко убеждены, что если им что-то рассказывают, это для того чтобы получить совет.
Правило избавляет от многих конфликтов и напряжения и улучшает отношения, проверено.
Отвечать только на вопрос - головка чеснока, отпугивающая хронических манипуляторов. Большинству таких просто чертовски неудобно станет с вами общаться, так как диалог у них построен на принуждении к действию или словам.
Также помогает слышать и слушать, что вам говорят, а собеседникам - чётче формулировать свои вопросы.
Выясняя отношения говорить только о себе - золотое правило коммуникации в конфликте, которое подтвердит любой психолог.
Задача каждого в конфликте - или, по-бытовому, в выяснении отношений - это показать себя, свои чувства, позицию по отношению к ситуации. Самая фундаментальная вещь, которую большинство не делают, а пускаются в поиск виноватых. А дорога к решению конфликта начинается именно с неё.
***
Не считаю что эти правила приведут прям к счастливой жизни, как заявлено их автором. К ней ведёт знание себя и решения, принимаемые в постоянном соотнесении с собой.
Но старт хороший.
Когда слушала те радиопередачи Лабковского с множеством примеров работы правил в реальной жизни живых людей, ощущала, что градус адекватности там выше чем в 95% других "систем".
Поддержите меня лайком 💛, мне это важно на старте развития канала. И подписывайтесь, чтобы участвовать в обсуждении.
Почитать ещё: