"С бывшим мужем всё сначала было хорошо. Говорил, какая я замечательная, сразу стали жить вместе по его инициативе. Потом я стала плохой. Завел отношения на стороне. Решила уйти и не мешать его счастью. Прошло много времени, но до сих пор кажется, будто со мной что-то не так".
Помню, как в детстве в школе дразнили друг друга "фу, диффузный". Диффузия – это взаимное проникновение одного вещества между молекулами другого. Пропахший дымом свитер. Сладкий чай. Пятно на новой скатерти. Диффузионные процессы играют огромную роль в жизни живой природы, которая благодаря обмену веществами существует. На уроках химии и физики дети изучают данный феномен, а вот про сферу психоэмоциональную им не рассказывают. Можно ли "пропахнуть" другим человеком? "Окраситься" в чужой тон? Стать "горьким, кислым, соленым", если с токсичным человеком пообщался? Безусловно. Мы ловим волну чужих чувств, чужого отношения
- ловим не умом, а собой в полноте состояния. Чужим содержанием неизбежно становимся сами. Грязной скатертью. Сладким чаем. Женщина давно развелась, но до сих пор живет с ощущением, что плоха и любви не достойна.
"Общий друг сказал, что он плохо отзывался и об этой женщине, уже познакомился с кем-то еще. Знаю, что муж и бывшей жене изменял. И родители, по его мнению, плохие, так как недостаточно обеспечили. И с работой вечно что-то не так. Не может такого быть, что все плохие, а он хороший. Но я не могу избавиться от неуверенности и замкнутости".
Женщина больше не верит в то, что хороша. Тревога, вина, стыд так сильны, что замкнулась в себе и от попыток построить личную жизнь отказалась. Не может избавиться от обесценивания и отвержения, которое поселилось внутри, стало не чужим, а своим собственным. Наша личность формируется в процессе интериоризации ("взятия внутрь") внешних объектов. В общении с близкими мы строим свою картину мира, узнаем - кто мы и какие. Мама нежно обнимает, проявляет заботу, говорит добрые слова. Что происходит? Малыш всем своим существом переживает расслабление, радость, удовольствие. Эти чувства становятся основой его самоидентификации, основой здоровой и гармоничной личности. Теперь "добрая мама" живет внутри, молекулы чужой печали, злости не могут проникнуть внутрь. Всё иначе, если родительской любви не хватило, такой психоэмоциональной защиты нет. Что же делать? Грязное пятно можно отстирать. Это непросто, люди долго учатся основам психотерапевтического взаимодействия, но нужно знать, что такая возможность существует.