«Твой папа обидел меня, он плохой! Не будь, как он!»… Или «Твоя мама – истеричка, поменьше слушай ее». Взрослые, погрязнув в своих обидах и разногласиях, даже на секунду не задумываются, какую глубочайшую травму такими словами наносят своему же ребенку.
«Взрослые»… Это звучит так иронично и так грустно, когда речь заходит о семейных перипетиях. Поговорим о самых распространенных манипуляциях этих взрослых в отношении своих же детей, наплевавших (именно так) на все, кроме себя?
Виновник всех бед
Не в силах справиться с собственными обидами, злостью, болью, часто родители перекладывают все на ребенка:
- Именно его обвиняют в своих проблемах из серии: «Если бы ты хорошо учился, мы бы не ругались».
- Постоянно упрекают за плохое поведение: «Твои выходки стали причиной наших ссор».
- Сравнивают со своим «обидчиком»: «Ты такой же, как твой папаша, постоянно портишь мне настроение и жизнь».
- Самое ужасное, что может услышать ребенок: «Если бы я тебя не родила, то все было бы по-другому».
Взрослые, вы хоть раз задумывались, что чувствует ваш ребенок, слыша все это? Какая трагедия разыгрывается внутри еще несформировавшейся личности? Какие серьезные надломы и трещины гигантскими лучами расходятся по его психике? Именно в эти моменты вы делаете все, чтобы ваш ребенок вырос с глубоким чувством вины и оказался очень далек от здорового психологического будущего.
Обесценивание чувств
Ставить собственные чувства и эмоции выше чувств и эмоций ребенка – это ущербность взрослого, которой он «инфицирует» в итоге свое чадо. Как это происходит и в чем проявляется? Да, увы, далеко за примерами ходить не надо.
Пример 1
- Мам, смотри какую мне папа машинку купил! Классная же? (Ребенок делится своей радостью с самым близким ему человеком).
- Твой папа только и умеет, что откупаться от тебя. А у меня денег даже на еду не хватает! (Классная реакция мамы, да? Именно то, что ребенок и ожидал услышать).
Пример 2
- Пап, мама предложила поехать на выходные загород. Нашла какой-то классный дом отдыха. Здорово же? (Снова ожидание, что радость разделят, но… ).
- Твоей матери только бы отдыхать, пока я тут вкалываю за всех вас. (Снова навязывается комплекс вины).
Лишение свободы и любви
Такое часто «исполняют» взрослые после развода, постоянно ставя ребенка перед выбором и выдвигая свои ультиматумы:
- «Будешь с ним общаться, ко мне не подходи!».
- «Еще раз пожалуешься отцу на меня, переезжай жить к нему!».
- «То есть новый телефон от папаши тебе дороже родной матери?».
Тут можно «сыпать» примерами долго. Взрослые отличаются завидной изощренностью, когда тонут в собственном эгоизме. И не понимают, что делают на самом деле. А на самом деле они всеми возможными и невозможными способами лишают своего же ребенка любви и свободы выбора. Медленно и довольно садистки убивают в нем личность, «вытачивая» человека, который постоянно живет с чувством вины и убежденностью в том, что любовь надо заслужить.
Как перестать манипулировать ребенком?
Научиться быть взрослым. То есть человеком, который:
- Несет ответственность за свои эмоции, чувства и действия, а не перекладывает все это на другого – тем более, ребенка.
- Думает не только о себе, но и, в первую очередь, о своем ребенке. Что вполне естественно и логично.
Тут стоит отметить, что даже если случился развод, ребенком часто манипулируют оба родителя. И тот, с кем он остался жить, и «приходящий». И вот что этим родителям важно помнить каждый раз перед тем, чтобы что-то сказать или сделать:
- Любое психологическое давление вызывает в ребенке чувство страха, никчемности и вины.
- Все, что вы делаете против бывшего супруга/и, вернется в итоге к вам. И тоже через ребенка.
- Манипуляция в отношении детей – игра, в которой нет победителей.
Как остановить то, что многие из нас по факту впитали когда-то с молоком матери?
- Ваш ребенок появился благодаря двум некогда любящим друг друга людям. Это ваш совместный плод, который в равной степени нуждается в любви и внимании каждого.
- Что бы ни случилось в ваших, взрослых, взаимоотношениях, это ВАШИ отношения. Не ввязывайте вы в это своих детей. Задайте себе вопрос: «Что мне важнее? Досадить бывшему/ей или помочь своему ребенку расти в любви и заботе?».
Как вести себя с ребенком, если развод случился или уже неминуем?
Как бы некоторым ни хотелось оградить ребенка от всех бед, развод родителей – это всегда стресс для него. Это надо понять, принять и действовать очень бережно. Ну если вам действительно дорог ваш ребенок.
- Объяснить ему, что происходит, не оскорбляя друг друга: «Мы расстаемся, потому что нам трудно жить вместе, но на нашей любви к тебе это никак не отразится».
- Регулярно говорить о любви к ребенку и о том, что у него всегда есть мама и папа, на поддержку которых он может положиться.
- Объяснить, какие изменения ждут его (встречи, общение, планы на выходные и праздники, отдых и т.д.).
- Ни при каких обстоятельствах не втягивать ребенка в свои, «взрослые», разборки.
Помните, пожалуйста, что у вас есть все возможности воспитать здорового психологически человека. Только для этого нужно начать работать с собой и над собой. Начать взрослеть по-настоящему. И понять довольно простую истину – за свое эмоциональное состояние, по большому счету, отвечаете только вы. А, значит, все, абсолютно все, в ваших руках. Просто научитесь этим грамотно распоряжаться.
А если трудно (первое время – всегда и всем трудно), квалифицированные специалисты клиники La Salute на м.Таганская всегда готовы оказать вам психологическую поддержку.
Запишитесь на консультацию на нашем сайте
https://lasalute-clinic.ru/psixologiya
Большой Дровяной пер., д.4 стр.1 (метро Таганская)
