Из рабочего процесса:
Я совсем не понимаю действий своего мужа. Он говорит одно, а делает совершенно другое: говорит, что позаботится обо мне, но на деле, как будто специально старается количество забот увеличить.
Я много лет отработала воспитателем в детском саду. После тяжелого ковида не могу находиться в шумном помещении, начинаются неврологические приступы. Врач настоятельно рекомендовал уйти из образовательной сферы, чтобы сохранить остатки здоровья. Мы долго обсуждали, как поступить лучше, куда перейти, чем мне заниматься. До пенсии еще больше 10 лет. Муж сказал, чтобы я пока побыла дома, восстановилась, а потом думала, что делать дальше. Сама бы я никогда, наверное, не решилась на такой шаг. Дети-студенты его тоже поддержали.
Несколько месяцев назад я осела дома, начала печь, намывать, цветы на подоконнике выращивать. Муж и сыновья всегда были самостоятельными: могли обед сготовить, убрать за собой, квартиру попылесосить. Но в последнее время они все, начиная с мужа, как будто начали терять бытовые навыки. Муж поест, встает из-за стола и не то, чтобы стол протереть за собой, нет, он даже тарелку в мойку не поставит. Искал сегодня футболку в шкафу, уронил на пол пару маек, не поднял, перешагнул и ушел. Сыновья начали себя вести так же. Говорю: ребята, Вам кажется, что Вы с домработницей живете? Нет, не кажется. День-два убирают за собой, а потом все сначала.
Пыталась с мужем поговорить, он мне так намекает, что я засиделась? Нет, все не так, мне кажется, я себя накручиваю. Начинаю себя дома ощущать, как на какой-то позиционной войне. Это очень тяжело. А достучаться до родных не могу.
Самое простое в такой ситуации – это попробовать объяснить, что происходящее неприемлемо, прямо через рот. Но Вы этот шаг уже предпринимали, и не получили адекватного результата. Из чего можно предположить, что действия Ваших домочадцев не вполне осознанны. Следовательно, они не ставят перед собой сознательную цель – загрузить Вас по максимуму домашней работой, раз уж Вы дома теперь. Но начинают это делать как будто помимо своей воли, как будто включается какая-то глубоко укоренившаяся программа: если женщина находится дома, то ей будет в удовольствие обо всех позаботиться.
У Вас как минимум несколько вариантов выхода из ситуации.
1. Вы можете не отчаиваться и пытаться апеллировать к сознанию домочадцев. Фиксировать их деятельность и обращать внимание на то, что необходимо сделать в моменте: посуду необходимо убрать в мойку, упавшие вещи нужно поднять с пола и так далее. Где увидели, там поймали и напомнили. Возможно, после нескольких повторений этот жетон провалится.
2. Вы можете перестать делать то, что считаете лишним, то, что, на Ваш взгляд, каждый должен убирать за собой сам. Продолжаете делать то, в чем видите необходимость и останавливаете себя от совершения лишних действий, обусловленных развивающейся бытовой инвалидностью домочадцев. Ничего при этом не говорите, просто не делаете. Написать это просто, осуществить на практике гораздо сложнее. Но возможно. Запинаясь о груду валяющихся вещей чады и домочадцы могут осознать необходимость некоторых своих действий довольно быстро.
3. Начинаете что-то делать только, когда вся семья собирается дома и раздаете поручения: кому что необходимо убрать, разложить, помыть и пр.
4. Если найти работу вне дома, скорее всего ситуация быстро вернется к своему прежнему состоянию, когда Вы работали в саду и значительную часть дня дома не бывали. Это может быть даже какая-то волонтерская занятость. Главное – Вас нет дома, значит, каждый должен обслужить себя сам. Это наиболее простой из всех возможных вариантов выхода. Выход там же, где и вход в проблему.
Возможно, есть еще варианты решения, это лишь те, которые лежат на поверхности и первыми приходят в голову.
Да, есть еще вариант «0», когда Вы начинаете решение с того, чего Вам хотелось бы от происходящего, чтобы как развивались события. Осознав это, начинаете движение дальше.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь