"Часто ссоримся с мужем на пустом месте, сами не успеваем понять, как начался конфликт!" Регулярно на консультациях по выстраиванию гармоничных отношений разбираю с клиентками подобные ситуации.
Давайте обсудим в статье, как чаще всего партнеры ведут себя во время ссоры и что можно сделать вместо этого.
Изображение создано с помощью с помощью AI Midjourney
Порой ссора действительно возникает внезапно, как будто бы на пустом месте. В такой момент срабатывает автоматическая, привычная реакция реагирования в ситуации стресса. Мы можем прекрасно знать, как правильно себя вести, хотим разговаривать более спокойно и разумно. Но привычка оказывается сильнее.
Три ошибочных сценария в ссоре.
- Разозлиться, взорваться и кричать, выплеснуть эмоции. Иногда в такой ситуации доходит до швыряния предметов, хлопанья дверями и демонстративного сбора чемоданов. Так выплёскивается агрессия - это способ защиты. Женщине кажется, что если она сейчас убедит партнера в своей правоте, то он согласится с ней и опасность исчезнет, тревога снизится и всё будет в порядке.
Иногда агрессия проявляется пассивно, например, в форме жалоб и нытья. Так происходит, когда женщина не считает себя вправе выражать эмоции прямо, говорить о том, что ей что-то не нравится.
Какая же опасность вызывает вспышку гнева? Например, возникает ощущение, что партнёр обесценивает либо проявляет безразличие, равнодушие. Это вызывает тревогу и желание немедленно разобраться в отношениях, восстановить связь, но в итоге приводит к ссоре.
- Обижаться и злиться молча, ничего не говоря. Со стороны это может выглядеть так, как будто женщина манипулирует своей обидой на партнера и пытается добиться каких-то привилегий. При этом сама женщина может ощущать себя беспомощной, несчастной, плохой, чувствовать угрозу и пытается с помощью молчания "спрятаться" от новых ссор.
Как вариант: возможен уход в дела, заботы настолько, что нет времени что-то обсуждать. И даже если партнёр пытается это сделать, говорить: "я устала, мне не до этого, давай потом". А иногда происходит уход в какой-то вид зависимости: трудоголизм, переедание и так далее.
- Усердно заботиться, подстраиваться, угождать, сглаживать углы, улавливать все желания партнера. Следовать правилу "делай для других то, что хочешь, чтобы они делали для тебя" без учёта конкретной ситуации.Порой женщина таким образом пытается изменить поведение партнера, показать, что она выше конфликтов. "Пусть партнёр ведёт себя ужасно, а я буду хорошей, я покажу ему, какая я замечательная и ему не к чему будет придраться, тогда он изменится" - примерно таким мотивом она при этом руководствуется.
Иногда это принимает форму своеобразного оптимизма и настроя на позитив: женщина пытается сделать вид, что действительно всё в порядке и ничего плохого не происходит. При этом партнёр считает, что если всё спокойно и хорошо, значит, он поступает абсолютно правильно и не получает вообще никакого сигнала о том, что женщине что-то не нравится и нужно что-то менять.
Что же делать в ситуациях, когда вы поняли, что ваш способ реагирования в ссоре не работает в долгосрочной перспективе и мешает вам строить здоровые, взрослые отношения?
- Наблюдайте за собой и записывайте, какие способы поведения вы используете чаще всего.
- Проявите такую же наблюдательность и по отношению к партнёру, для понимания процесса, который происходит между вами.
- Развивайте навык предупреждать партнёра, что у вас включилась стрессовая реакция и вы не можете реагировать спокойно, вам хочется кричать или убежать. Договоритесь, что в такие моменты будете брать паузу, чтобы охладить эмоции и реагировать конструктивно.
Вывод: развитие новых навыков реагирования требует усилий и времени. Не всегда это удается сделать только путем тренировки новых способов поведения. Если в вашем прошлом было много травмирующих ситуаций, то для изменения своего поведения может понадобиться глубинная работа с психологом по исцелению травм. В результате вы измените свои привычные шаблоны поведения и начнете вести себя в ссорах по-новому.
А как вы реагируете в ссоре? Удается ли справляться со стрессовой реакцией взрослым, разумным способом?
С бережностью и заботой о вас, психолог Ирина Жуева.
Для самостоятельной работы с навыками поведения в ссоре предлагаю рассмотреть
Комплект материалов для развития навыков ассертивного общения и защиты личных границ
Автор: Ирина Жуева
Психолог, Самооценка-и-отношения EMDR-ImTT
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru