Мы все хорошо замечаем, когда нарушаются наши границы. Это когда нам хамят, нас трогают без разрешения, берут наши вещи, смотрят наши сообщения в личных мессенджерах. Но есть более сложное понятие границ ответственности. Сложнее оно, так как не привязано к физическому миру и его не так просто осознать. Но оно тоже связано с уважением к людям и понятию отдельности.
Границы вообще показывают нам, где кончаемся мы и начинаются другие люди. Как в живописи границы предметов помогают нам понять, что перед нами изображено, ведь без границ все сливается, так и ответственность кажется безмерной, если мы не видим её границ. А проходят они как раз в том самом месте, где мы перестаем отвечать за ситуацию: там начинается ответственность других.
Как с любым другим понятием люди разделятся на 2 большие группы, из которых одна навалит на себя побольше, другая решит, что и без них справятся, ничтожная часть окажется в балансе, но это не надолго, их будет утягивать то в одну, то в другую группу, как на качелях.
В книге Джулии Шоу "Психология зла", описана ситуация, при которой жестокое преступление совершалось на глазах многих очевидцев, но звонков в полицию не было. Это происходило из-за того, что люди считали, что ответственность за звонок в полицию возьмет на себя кто-то еще, но не они сами. Так же мы часто отказываемся брать ответственность за менее чудовищные вещи, считая, что от нас мало, что зависит. Рискну предположить, что это происходит как раз с теми, ответственность кого забирали близкие. Так молодые люди перекладывают на родственников ответственность за многие жизненные выборы, оправдывая свою пассивность тем, что на них надавили. Спойлер: это не оправдание, так как последствия упадут на голову пассивного, а не того, кто сделал за него выбор. Можно, конечно, страдать и манипулировать близкими, что это они во всем виноваты, но рано или поздно придется признать: "Это моя жизнь, лучше меня ее никто не проживёт".
Почему близкие стремятся взять ответственность на себя? Им кажется, что так они помогают, но на самом деле всё дело в жизненной позиции, при которой они в порядке, а остальные, убогие, не справляются со своей жизнью без них. То есть, если вы берете ответственность другого, вы его не уважаете, а если кто-то взял вашу, то он не уважает вас. Так же верно, что если вы позволяете отбирать вашу ответственность, скорее всего стоит поработать над уважением к себе.
В прошлой статье я как раз приводила метафору рыбы фугу. Она расширяет свои границы, оттесняя чужие. Так люди, которые расширяют границы своей ответственности, делают это за счет ответственности других. Обратное тоже случается в замкнутых системах типа семьи. Если один из супругов не несет ответственность, то в случае сохранения равновесия, что для семьи предпочтительно, она наваливается всем грузом на второго. Обычно это обратимо какое-то время, позже семья становится дисфункциональной. Один супруг становится зависимым, а второй созависимым. Такое часто случается в случае наркомании или алкоголизма, но, бывает, бытовая инвалидность возникает без очевидных причин. Лишняя ответственность травмирует личность, и она уже не способна нести ответственность за себя, так занята ответственностью за другого. Человек же, который добросовестно несет ответственность за себя, не останется в положении, при котором страдает.
Поэтому важно отследить границы своей ответственности. Нужно задать себе вопрос "для кого я делаю то или иное действие". Если ответ "для себя, для реализации своих целей и ценностей", вам ничего не угрожает, а если ответ "потому что без меня не справятся взрослые и дееспобные люди", скорее всего вы нарушаете границы ответственности этих людей. Они имеют право жить ту жизнь, которую строят сами. Имеют право на уважение к себе и своим достижениям.
Что делать, если вы узнали себя? Нужно либо слезть с чужой шеи, либо снять наездника. Это пойдет на пользу обоим. Человек, за которого перестали всё решать, или возьмет ответственность на себя, или делегирует себя следующему вознице.