Всем нам известна эмоция гнева. Она обычно указывает на то, что наши границы нарушаются. Мы чувствует от этого себя некомфортно и небезопасно. В ответ на столь неприятные чувства мы можем проявить агрессию. Агрессия - это поведение, которое в современном обществе не слишком уместно, так что мы часто блокируем у себя гнев, сдерживаемся, что негативно сказывается на нашем состоянии. Гнев тем не менее полезен, так как он показывает нам самое основное - что с нами так нельзя и нам нужно себя защитить. И сейчас разберемся как это делать безопасно для себя и окружающих.
Часто нам кажется, что действие внешнего мира вызывает напрямую гнев, но обычно проходит последовательность страх-гнев, тревога-гнев, раздражение-гнев, вина-гнев, стыд - гнев, можно наверняка что-то еще придумать. Если отслеживать первичную эмоцию, то можно работать с ней. В теории личности Берна, эмоции испытывает внутренний ребенок. Дальше стоит подключить внутреннего родителя и внутреннего ребенка успокоить. Это делается через принятие эмоции и выражение благодарности себе и своему телу за то, что оно так хорошо справляется с внешними стимулами. А потом нужно подключить внутреннего взрослого и понять, что мы можем сделать. Только вот это долго и требует тренировки, а механизмы реагирования разворачиваются очень быстро.
Гнев эмоция взрывная, она дает нам силы спастись, то есть все время существования человечества была нужна для выживания, так что реакция как правило мгновенная. Эта реакция проявляется в трех вариантах - бей (агрессия), беги (избегание), замри (сдерживание). Каждый вариант по-своему хорош, агрессия используется, когда мы можем выиграть, бегство, когда очевидно, что выиграть не можем, но силы спастись есть, замирание - это блеф, когда ты ничего сделать не можешь, только притвориться мертвым, чтобы обидчик утратил к нам интерес.
Эмили и Амелия Нагоски в книге про выгорание разбирают все три механизма. Если в случае первых двух вариантов выплеск энергии, сопровождающей гнев, находит выход через активность, то в последнем случае, вся энергия остается внутри. Фрейд объяснял это тем, что разрешительная энергия мортидо, направляется на самого себя. Если не наружу, то куда же еще... В нашей культуре такое поощряется, либидо направлять наружу, мортидо внутрь и никак иначе, ведь те, кто делают наоборот - социопаты. Только это может спровоцировать ряд неприятных симптомов и хорошо, если после проигнорированной драки вас трясет, гораздо хуже, когда появляются головная боль, проблемы с желудком, другие психосоматические проявления, приводящие к серьезному недомоганию.
Что же делать? Нужно учиться направлять на себя энергию либидо (то есть любить себя, хвалить себя, утешать себя, принимать себя таким, какой есть) и выпускать сдержанную энергию мортидо. Сестры Нагоски называют это завершением цикла реакции на стресс. Помогают физические упражнения, смех, крики, пение, дыхательная гимнастика, долгие объятия, плач. Тело, которое умерло в реакции "замри", должно ожить, то есть его надо потрясти.
Но замирание и бегство не дают того, для чего вообще пришел гнев - они не отстаивают наши границы. А агрессия отстаивает. Так что агрессивное поведение, которое все осуждают легко может стать привычным только по той причине, что оно работает.
Мы замечаем нарушение наших границ и выпячиваем их наружу, нарушая границы окружающих. Если вам не нравится перспектива стать агрессором (в близких отношениях им лучше не быть, а в далеких спасся и ладно, люди не ходили налаживать контакты со львами после того, как от них спаслись тем или иным способом), разбираемся дальше. Во-первых, не ругаем себя за агрессию. Принимаем поведенческую реакцию и ее последствия, мы учимся, все сразу идеально не будет. И помним, что стратегия работы над поведением считается успешной, когда частота нежелательных реакций сокращается, а не исчезает. Рецидивы могут быть, это не значит, что прогресса нет.
Что можно сделать сейчас - извиниться перед пострадавшим, восстановить границы в спокойной беседе. Спокойная беседа - это беседа без обвинения жертвы и самобичевания. И вообще беседа без жертв. Встаем на жизненную позицию, где мы всех уважаем, подробнее о 4 позициях по Берну я уже писала тут. Нужно говорить на равных. Чаще всего нам вредят не для того чтобы навредить нам, а для того, чтобы угодить себе. И если это ваш близкий, скорее всего он исходит из общих с вами ценностей или тех ценностей, за которые вы его любите. Признайте его право следовать ценностям, примите ограничения, которые есть у всех (вы оба неидеальны, а реальны), обсудите способ как сделать так, чтобы в будущем вам было комфортнее друг с другом. Сотрудничайте - такой выход из конфликта обеспечит выигрыш обеих сторон.