В эфире ❓Вопрос-ответ❓, поступил вопрос:
Прилетел вопрос: «Я когда-то слушала вебинар по родологии, и там была идея, что помощь родителям - противоречит принципам родологии. Есть вообще такое? И как это понимать? Нельзя помогать?»
Что ж, давайте разбираться, откуда «дровишки».
Предполагаю, что автор вебинара рассказывал про закон Иерархии (один из законов Рода). По закону энергия и ресурсы рода текут от старшего к младшему, как по каскаду – младший в роду получает больше всего. Только главное, чтоб младший не вообразил себя старшим («Бабка никудышнюю жизнь прожила, вот сча я ей расскажу, как надо было!»). Как только он это сделает – он «поставит» себя на пару ступеней выше – и энергия с ресурсами, которые ему полагались, проплывут мимо, и вместо того, чтобы получать – он начнет сливать свою личную энергию ниже по каскаду – маме и папе, или попросту в черную дыру.
То есть понимаете? Вместо того, чтобы приумножать (из лужицы собственной энергии делать озеро), такой потомок сливает то, что было в его лужице.
Что получается в итоге? Грязь. Болото.
Я родилась и выросла в старой панской усадьбе. Там была система каскадных прудов: пруды находились на разной высоте и соединялись ручьями. Ручей из пруда повыше впадал в пруд пониже и таким образом очищал его. Так, естественным путём все пруды всегда были чистыми, со здоровой экосистемой. После революции эту систему нарушили – и не стали восстанавливать. Пруды заросли: какой-то исчез, какой-то превратился в болото.
Так и в Роду – в основе «система каскадных прудов», чтобы родовая система функционировала слаженно, была чистой и проточной. Была основой Жизни. Рыбам (да и человеку) для жизни нужна чистая вода.
Вернёмся же к вопросу (пока далеко не уплыли)). Предполагаю, что тезис про то, что родителям не следует помогать, родился как раз из нарушения закона Иерархии.
Закон гласит: старшие дают, младшие берут. Никогда не наоборот.
Чтобы сохранять экосистему прудов в чистоте и порядке, ручей течёт вниз, впадая в другой пруд. Согласитесь, сложно себе представить пруд, из которого ручей взлетает на гору к другому пруду, даже если очень сильно захочет его очистить😊
Исходя из этого, как будто и правда тогда дети не должны давать (читай, помогать) родителям. Иначе закон будет нарушен вместе со всей экосистемой Рода. Так да не так.
Ребёнок действительно ничего не должен, да и не может дать родителям – потому что он РЕБЁНОК. Он совсем маленький еще: денег не зарабатывает, мама с папой кормят и одевают. Что он может дать? Разве что игрушечную машинку, которую родители же и купили ему.
Когда ребёнок становится взрослым (физически и ментально) – по закону Иерархии – из ресурсов, которые он приумножил благодаря старшим, он начинает отдавать своим детям. Система – проточна. Новый пруд набирает силу, наполняется чистой «водой».
В этот момент – когда ребёнок становится по-настоящему взрослым (т.е. сепарируется от родителей) – он понимает, что родители (старшие) дали ему всё, что смогли. Он видит, как это много. Он за это благодарит от всей души. И дальше – из этой наполненности любовью и благодарностью – он готов помогать родителям, делать им подарки, дарить прекрасные эмоции.
Эту готовность и желание порадовать родителей можно сравнить с тем, как мы хотим что-то классное подарить своим друзьям или помочь им, если они нуждаются в помощи.
Это не про долг, хотя выросший ребёнок может его остро ощущать – и если так, то скорее всего была осознанная или неосознанная манипуляция со стороны родителей (например, «я на тебя всю жизнь положила»).
Так вот, эта история не про долг - она про любовь.
Отдавать из любви, по дружбе – делать любую систему, и родовую, конечно, только изобильнее. А это уже большой и важный закон мироустройства: чем больше отдаешь – тем больше этого у тебя становится (у тебя было одно яблоко, ты отдал его Васе. Сколько яблок у тебя осталось? Вселенная отвечает: два). Так работает благотворительность (заметили, что богатые люди, которые много жертвуют, становятся только богаче? 😉), это механизм добра, но отдавать важно – искренне, от чистого сердца. В противном случае не сработает – и вместо двух яблок в кармане обнаружится пустота.
Что же происходит, когда взрослый ребёнок отдает родителям из долга? Здесь всё работает точно также: в «кармане» - пустота. С этой «арифметикой» даже школьник разберется: всё, что родители дали ребёнку, он отдает им обратно – поэтому у него и пустота. А почему отдает ВСЁ? Потому что некоторые родители требуют обратно: я на тебя жизнь положила – теперь ты на меня положи свою. Как бы честная сделка.
Если взрослый ребёнок соглашается на сделку – то он становится для родителя (как правило, это всё же один родитель, особенно одинокий) мамой или папой. Обвивается набирающей силу пуповиной сверху донизу (вместо того, чтобы, наконец, отрезать её в 30+ годиков) – и чувствует удушье (пуповина давит, да).
Ребёнок страдает, не может создать собственную семью, выскребает последние крохи из своего кармана. Почему не получается создать свою семью? Всё просто: детям нужно будет отдавать, пока они не вырастут – а что им отдать, когда ты всё (что нужно было передать дальше) вернул назад – своим родителям. При этом родители взрослого ребёнка могут очень хотеть внуков – и не осознавать, что всё, что причиталось внукам, они неосознанно вернули себе обратно. Стали детьми для своего ребёнка. А у детей внуков не бывает.
Бывает и другая поломка в системе. Когда ребёнок только берёт – и не планирует отдавать. Когда тебе пять – очень нормальная позиция: это моя игрушка, никому не отдам! (хотя игрушка может быть и не его по факту) Родители с младенчества учат делиться, но все мы знаем, что делиться любят далеко не все дети (вспомним себя в том возрасте😊). И это абсолютно естественный процесс взросления. Ну опять же, младшие в Роду – берут. Точка.
Берут, чтобы понять и почувствовать, что родовая система вместе с большим миром их очень ждала тут (поэтому столько подарков малышу с первых дней появления на свет). Берут, чтобы получить любовь и ресурс – наполниться, благодаря чему – вырасти. Дальше вы помните, что делать.
Но некоторые «дети», задувая свечи на тридцатом или там сороковом дне рождения, загадывают: дай, дай, дай! Всё унесу, всё моё. Никому не отдам.
Что произойдет, если глухой пруд наполнять до бесконечности? Он выйдет из берегов, затопит фундаменты близлежащих жилых домов. Переполненный пузырь лопнет. Кувшин, да, не развалится от перелитой воды или молока – но лишний «ресурс» уйдет вникуда, не принеся никому хоть какой-либо пользы. В том числе и самому кувшину. «Кувшин» может обладать только тем объёмом ресурса, который равен его границам. Всё. Бери дальше сколько угодно – это будет ни себе, ни людям.
Итак, такой «ребёнок» готов всё брать и брать. Всё, да не всё 😊 Вместе с дарами, любовью, всевозможными ресурсами и плюшками в момент, когда ребёнок становится взрослым (физически и ментально) ему вручается ответственность. За свою жизнь. Но вот от этого дара некоторые дети почему-то отказываются. С чего бы вдруг?😊 Да потому что, если взять ответственность за свою жизнь на себя, придется САМОМУ принимать решения, и в случае неудачи САМОМУ за это расплачиваться. Это вообще-то тяжело.
А вот когда ответственность за твою жизнь лежит на папе или на маме (может и на муже-жене, начальнике и тд лежать вполне себе) – другое дело. Этот кто-то принимает за тебя решения (париться не надо) – да, он может накосячить и мне это не понравится, но ведь зато сразу будет готовый ВИНОВАТЫЙ. Можно будет весь негатив от несбывшихся надежд на него скинуть. И опять тебе легко.
Поэтому ответственность любят не все. Её же еще нести потом нужно будет всю жизнь. Лучше отдать свой рюкзак носильщику-шерпу, и вообще: мама, я устал, возьми меня на ручки! Ну видите, кое-что невыросшие ментально дети тоже могут отдать😁
Подытожим (наконец!) сие бурное словоизлияние (какой-то пруд, вышедший из берегов, получился, ей-богу!)).
У психолога Татьяны Мужицкой есть прекрасная книга «Брать, давать и наслаждаться». В принципе, если вы уловили суть, книгу можно не читать. Очень чёткий и понятный алгоритм (что в родовой системе, что в жизни в абсолютно любой сфере).
Сначала человек берёт (наполняется). Из наполненного состояния – отдает (детям и/или другим людям – миру (проектами, бизнесом, благотворительностью и тд). И только потом наслаждается – от того, что отдал искренне, поделился с миром любовью. И любви у него становится больше: карман, полный яблок. И как ими не насладиться – такими спелыми и сочными!
Проблемы возникают тогда, когда этот алгоритм нарушается. Ты только берешь. Или ты только отдаешь (играя в спасателя). Или ты хочешь просто наслаждаться. При таких вводных по-настоящему и долго наслаждаться ну никак не получится, извините.
Друзья, посмотрите на свой «пруд» внимательно.
🐟 Впадает ли в него ручей?
🐠 Вытекает ли из него ручей?
🐡 Как там ваши рыбы: задыхаются или наслаждаются лучом солнца в кристально чистой воде? Размножаются?😉
Если ответ вас не радует и ваш пруд «затянуло бурой тиной», пробуйте очистить его с помощью пошагового руководства (три шага всего, ну). Если самостоятельно не получается, обращайтесь к специалистам. Но если вдруг получите наставление: «юный друг, всегда будь юным, ты взрослеть не торопись» - то бегите от такого специалиста, сверкая пятками😁 Иначе песня «Эх, жизнь моя жестянка! А ну её в болото!» обеспечена на триста лет тому назад вперед.
Автор: Татьяна Тишма ©
