Нередко клиенты задают обоснованные вопросы: "Что во мне и в моём партнёре препятствует установлению эмциональной близости и каким образом работать с данной проблематикой?"
В этой статье отвечаю на первую часть вопроса.
Установлению эмоциональной близости препятствуют созависимые модели взаимодействия.
Например, муж постоянно демонстрирует обиду или злость каждый раз, когда жена говорит о своих потребностях. Например, она делится с ним, что хотела бы заниматься танцами, а он злится, утверждая, что на самом деле ей хочется быть в обществе других мужчин. Или жена, чувствуя эмоциональное отдаление супруга, начинает утверждать, что он неполноценный - ей хочется поселить в нём уверенность в этом, чтобы он никуда не ушёл. Или жена регулярно находит у себя разные болезни и винит мужа в их появлении, мол, "это оттого, что ты треплешь мне нервы". Вариации могут быть различны. Это и "спасательство", когда человек выбирает в партнёры только тех, кто транслирует беспомощность, чтобы чувствовать своё превосходство и нужность.
Комплексы и страхи не позволяют быть честным с партнёром, довериться ему, быть собой, а там, где нет доверия, где мы вынуждены всё время быть в невидимой маске, там нет и истинной близости. Оба не свободны, а являются рабами друг друга. А есть ли счастье в рабстве?
И, тем не менее, созависимость - это лишь следствие внутренних дефицитов личности, поэтому пока человек не научится восполнять эти дефициты, он не сможет прервать созависимый цикл взаимодействия. Какие это дефициты? Перечислю наиболее главные.
1. Чувство дефективности.
Ощущая себя неполноценным, человек пытается как-то это закамуфлировать - показной грандиозностью, высокомерием, например, критикой другого, манипулированием, запугиванием, обесцениванием, или компенсировать мнимую неполноценность угодничеством, достижениями, постоянными усоврешенствованиями себя, или избежать мыслей о своей неполноценности, заедая, запивая, уходя в мир фантазий и т.п.
Из чувства дефективности, в том числе, рождается страх утраты объекта привязанности, ведь "если я дефективен/дефективна, то буду никому не нужен/не нужна".
2. Чувство беспомощности.
Страх одиночества - это ещё и животный, первобытный страх, поскольку раньше человек не мог выжить без помощи общины, как маленький ребёнок не может выжить без матери.
Личности, которая ощущает себя внутри маленьким ребёнком, кажется, что в одиночку она не справится с вызовами жизни, не сможет совладать с тревогой, отчаянием, и это обрекает её на зависимое поведение.
3. Слабое представление о себе: своих чувствах, ценностях, потребностях, интересах, чертах и качествах личности, сильных и слабых сторонах.
Такая внутренняя размытость приводит к некритичному впитыванию мировоззрения партнёра; его интересы, а не совместные, становятся жизненным ориентиром. В результате другой со временем начинает ощущать, как будто его поглощают и испытывает желание оттолкнуть.
Или же на партнёра проецируется личное содержание, как когда-то на ребёнка родители проецировали неудовлетворенность самими собой, а может, напротив, приписывали ему собственные потребности (чего хочу я, того же хочет мой близкий; что чувствую я, то чувствует он).
4. Недостаток эмпатии.
Человек с недостатком эмпатии чрезмерно поглощен собой в отношениях, ставит свои потребности на первое место, переполнен требованиями соответствия к другому, категоричен. Он ведёт себя с партнёром как с куклой, которую необходимо улучшить, которая должна подчиняться и исполнять его капризы. Такому человеку трудно поместить себя в схожую ситуацию в своём воображении и отрефлексировать собственное состояние, прочувствовать, может ли быть его партнёру комфортно рядом с ним, когда он транслирует категоричное поведение, грубую критику, отвержение, сравнивает, постоянно читает мораль и т.д.
Человек с недостаточным уровнем эмпатии хоть и отчаянно нуждается в отношениях, но сам их разрушает.
5. Нетерпимость к фрустрации.
Когда на первое место человек ставит свои потребности и хочет получить результат немедленно, он будет вынужден столкнуться с разочарованием. Личность, нетерпимая к отсутствию быстрых изменений, быстро обрывает отношения или постоянно "пилит" своего партнёра как папа Карло рубанок.
Приведу такую метафору любви. Один садовник посадил дерево, однако дерево не сразу прижилось, некоторое время его листья опускались и желтели, но он не отчаивался: рыхлил почву, удалял сорняки, поливал, удобрял и, наконец, дерево окрепло начало цвести, с каждым днём становясь всё сильнее.
Другой же садовник, как только дерево опустило листву, выкорчевал его и поехал покупать новое - он не переносил, когда что-то не выходило у него идеально или могло сказать о нём другим, что он плохой садовник.
Оба партнера являются друг для друга и деревом, и садовником. Они любящи, терпеливы и находят удовольствие в духовном росте.
Сделаю важный акцент, что первый садовник выбрал дерево, близкое себе по духу и возделывал его не только для того, чтобы поживиться плодами, но и чтобы созидать.
"Жизнь — этот прекрасный процесс созидания идей, накопления красоты и мудрости, неустанного творчества новых форм, процесс таинственный, глубоко интересный и радостный". Максим Горький, "Мужик".
В следующих статьях я расскажу о подходах, которые применяю в своей практике для решения описанных задач. Не пропустите!
Автор: Буркова Елена Викторовна
Психолог, КПТ EMDR Схематерапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
