Сорвалась. Но не в том смысле, что вы сейчас подумали. Не с едой. С другой своей проблемой.
Есть нечто, что выводит меня уже два года. Ничего не могу сделать. "То взлет, то посадка!" (с) Иногда испытываю такое бессилие, что руки опускаются. Я про режим сна.
Эта тема у меня стала камнем преткновения. Все могу контролировать. Рацион, объем физической активность, а вот режим для меня непосильная ноша.
С учетом того, что в недосыпе я жру, эта проблема влияет на все! Доставляет мне массу неприятностей. Но хоть убивай саму себя. Два года я занимаюсь мозговым онанизмом в этом смысле. Не пишу на эту тему, потому что бесит до такой степени, что даже челюсти от злости сводит.
И речь идет не о каком-то там незначительном нарушении режима. Если вы думаете, что я сейчас истерю на тему того, что я где-то там на пару часов позже легла и позже встала, то вы ошибаетесь. Я истерю, потому что речь о сдвиге всего режима в глобальном смысле. Т.е. днем спим, ночью бодрствуем!
Конечно, взялось это не с потолка. Я всегда была совой. Но в последние годы, когда я сидела за компом и никуда не выходила, окончательно сломали что-то в моем механизме регулировки режима. Я годами спала днем, а ночью совещалась и работала. И все, я как в стену упираюсь. Перепробовала все средства! Результат привычно негативный. Срываюсь.
Сейчас объясню что происходит.
После НГ, в процессе каникул, когда у нас бушевали морозы, а днем было некуда ходить, я сдуру сломала налаженный распорядок дня. И началось... Спать ложимся в 7 утра, просыпаемся после обеда. Снова бессонная и очень бодрая ночь. Я готовлю, убираюсь там где спящему мужу не мешаю. Пишу статьи в блог. Т.е. живу обычную жизнь, такую, как нормальные люди живут днем. А потом я сплю. И снова живу.
Но каникулы закончились. В будни я себе такого позволить не могу. Работа + зал. Плюс еще масса дел, которые я могу решить, только когда остальные не спят. Раньше могла. Когда из дома не выходила мне было все равно, как живет остальной мир. Сейчас то все не так. И когда происходит вот такой срыв я мучительно втаскиваю себя обратно. На грани насилия над личностью.
Вы думаете откуда взялась вот эта статья, про голод от недосыпа, который я не могу контролировать?
Да оттуда же! Я из последних сил боролась с последствиями каникул. Это был крик души! Я заколебалась к тому моменту жить как сомнамбула. Жить на автомате и все время хотеть есть. Потому что на недосыпе голод становится неконтролируемым. Я, конечно, его держу в узде, но цена этого непомерно высока. Фактически "жилы рву" в эти периоды, чтобы не сорвать себе еще и режим питания.
И нет, у меня это дело не одного дня. В смысле, перетерпела, не поспала, легла спать нормально, встала утром и все наладилось. "Фиг вам! Индейское национальное жилище!" (с) Я весь день умираю от желания отрубиться, а вечером у меня открывается второе дыхание, и я вообще не хочу спать. Даже если себя просто уложить в кровать, я не усну. Я буду крутиться в постели до утра и отрублюсь только в свои привычные 6-7 часов.
Т.е. это долгий и мучительный процесс. Который я, наконец, победила буквально пару недель назад.
Победила. Выдохнула. Пришла в себя. Ожила. И вчера я снова сорвалась. Легла поваляться вечером с котами. 1.5 часа глубокого полноценного сна. Муж пытался разбудить и поднять - бесполезняк. Результат - заснуть с трудом удалось в половине шестого. Встала в 9. Впереди тренировка, куча дел, вечером работа. Буду весь день жить на морально волевых, оживу только вечером. Питание - хоть прямо сейчас вешай замки на холодильник и все шкафы. Выбесит сегодня меня эта тема по полной. И на сколько дней теперь эта заморочка я даже боюсь загадывать.
И знаете на что это похоже? На обычный, стандартный срыв с едой. Знаю, что нельзя. Знаю, что будут последствия, но все равно делаю! Такое ощущение, что спецом устраиваю диверсию, чтобы сбить себя с толку. Чтобы жизнь медом не казалась.
Отлично знаю, что мне ни при каких условиях нельзя спать днем, или вечером. Опыта в этом выше крыши. Но все равно делаю. Как у других с едой. Поэтому и считаю это полноценным срывом. Теперь буду какое-то время снова приключаться с втаскиванием себя в нормальный режим.
И знаете, что заметила? Очень интересно. Я же читаю и смотрю всех худеющих блогеров, кто только мне попался. Меня никогда не задевают проблемы с едой, или с нежеланием ходить в спортзал. Я сочувствую. Понимаю, как это непросто. Сколько на это требуется усилий. У меня даже мысли не возникает написать в комментариях им что-то негативное. Но тут столкнулась с такой же бедолагой, как я. С НГ пытается наладить режим сна и пока миссия невыполнима. И отловила себя на том, что сижу и осуждаю. Прямо вот дай волю, я бы сейчас написала ей с удовольствием что-то малоприятное. 😁 Но мозгов хватает не писать. Я же не про нее буду писать, а про себя. 😉
Как-то на этом моменте я вдруг ощутила некое сочувствие к собственным хейтерам. 😉 Тоже оказывается бедолаги 😁
Иногда мои прогулки выглядят вот так. Ноль людей. Луна. Ночь. Красиво, но жить так невозможно. Вот и буду сегодня снова жить на морально-волевых. Побежала на тренировку...
